Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:01 

О снах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Мне часто снится, как я убиваю кого-то. Стреляю из разнокалиберного оружия, использую взрывчатку, разрезаю ножом шею от уха до уха, отрубываю голову, пронзаю мечом, подстреливаю из лука или арбалета, топлю, обливаю горючим и поджигаю, направляю лошадь прямо на человека и она растаптывает его подкованными копытами, бросаю под поезд, вешаю, скармливаю диким зверям, бью тяжелым по голове, разрушаю здания полные людей, сталкиваю с высоты, довожу до самоубийства, добавляю яд в еду или питье, использую электрический ток, морю голодом, пытаю, устраиваю авто и авиакатастрофы, а подчас просто разрываю зубами и руками или же использую любой другой способ убийства. Обычно жертвами становятся мужчины, но бывают и женщины, а в массовых смертях обязательно фигурируют дети. Иногда во сне мне нравятся эти убийства, глаза застилает кровавый туман, и я готова кричать от обуревающих чувств, на губах жутковатая улыбка, и хочется убивать опять и опять пока наконец я не буду насыщена смертью. Иногда мне противно убивать, но по какой-либо причине я должна сделать это, хотя может казаться, что смерть - слишком легко и просто, слишком окончательно, что эти мертвецы заслужили худшую участь. Иногда я не испытываю никаких чувств к будущим покойникам, просто методично уничтожаю их, и эмоций при этом столько же, сколько при убийстве муравья или даже еще меньше. Я никогда не знаю в лицо этих людей, которых убиваю, порой у них вообще нет лиц. Одни погибают молча, другие же с криком; одни знают, что их ждет, другие же остаются в блаженном неведении до самого смертного часа; одни оказывают сопротивление, другие же просто поддаются; одни жаждут смерти, другие молят о пощаде. Но все умирают. По моему замыслу.

@темы: хитросплетения, сны

12:39 

О сне и яви

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Есть сон и есть явь. И если раньше я точно знала, где что, то теперь все перепуталось в моей голове. Раньше сон - это где мы с Тобой, где рядом, где Твоя счастливая улыбка и рука в руке. А явь - это где каждый в своем городе, ломает голову над своим кубиком Рубика, надо сложить как можно больше граней, а не знаешь механизма. Сейчас не ясно, где сон, где явь. Кубик дразнит меня отовсюду, с Тобой я сейчас или нет. И среди всего моего цинизм аи скепсиса есть светлый луч: я конечно обязательно сложу кубик. И Ты тоже сложишь. Если мы вывернемся наизнанку.

И три недели рядом, три недели вместе, я у Тебя. Засыпать и просыпаться в одной постели, есть за одним столом, ходить в магазин, гулять по городу, сидеть в Твоем университете в ожидании экзамена, смотреть фильмы, читать Тебе вслух и слушать, как Ты читаешь мне, учиться кататься на роликах, по тысяче раз в день называть Твое имя, вдыхать Твой запах и целовать в нос. Хочется продлить наше вместе. Но не все так просто. Много чего еще надо сделать, чтоб продлить.

@темы: Ты, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения

14:26 

О снах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
А еще сегодня под утро мне снилась Таня. Мы с ней случайно встретились уж не знаю, в каком городе. Я была приятно удивлена. Она согласилась пройтись со мной. Я спрашивала, как у нее дела, как она жила все это время, что мы не общались. Она была немногословна, слегка улыбалась. Мы шли вдоль каких-то стен из красного кирпича, светило солнце, было довольно спокойно и достаточно тепло. Я сказала, что одно время спрашивала о ней у ее сестры Лизы, а потом перестала. И она что-то ответила мне, что-то важное. Но я сейчас не помню, что именно.

@темы: сны

14:07 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
О чем мы могли бы поговорить сегодня? О том, как у меня нет аппетита и сносит крышу? О том, что свежо ощущение каленого железа внутри? О том, что сейчас вся съежилась и ругаюсь на родителей без причины? О том, что хочется бежать куда глаза глядят? О том, что руки сами ищут зажигалку? Так мучительно хочется написать Тебе или чтоб ты написала. Но я не пишу. И Ты не пишешь. Да и зачем портить Тебе и так не лучшее настроение? У Тебя занятия и прогулка с хорошими друзьями. Без сарказма.

Свернутся клубочком и не быть. Не сегодня. Пожалуйста, не сегодня

@темы: ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова

13:47 

О законах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Вчера было больно - сегодня все равно. А потом опять больно. Такой вот простой закон.

@темы: ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова

12:03 

О ночных разговорах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Мы никогда не ссорились. Не ссорились так, как я обычно ссорюсь с людьми. Нет истерик, когда я кричу нечеловеческим голосом и вою так, что волки завидуют, нет упреков, нет угроз, нет дрожания рук, дрожащего и срывающегося голоса, слепой ярости и желания ломать и разрушать все вокруг включая людей. Мы никогда не ссорились, никогда не "выясняли отношения".
Мы сидим долгими ночами и переписываемся о том, что нас тревожит и сводит с ума. И будто стягивает грудную клетку обручем - не выдохнуть и не вдохнуть. В какой-то момент медленно-медленно стекает слеза по лицу. Только сжимаю руки крепче, не могу обнять и просто услышать стук сердца. Мысли замедляются ночью, восприятие притупляется. Хочу жить в оживленном районе, где за окном все время что-то происходит. Не в этой оглушающей порой тишине, где лишь иногда слышно шорох шин, лай собаки или визг мотора мотоцикла. Сидишь отупевший от ночи и от боли. Черно за окном и тихо. Все картинки в голове мучительно схлопываются. Прыгает карандаш, символизирующий, что Ты что-то пишешь. Смотрю, как медленно движется секундная стрелка. Вот она поравнялась с двойкой и восьмеркой, с тройкой и девяткой, с четверкой и десяткой. Так проходит минута за минутой. Закрываю глаза. С трудом открываю. Оцепенение. По десять раз читаю Твои сообщения. Становится еще труднее дышать - вдобавок прибавляется свинцовая тяжесть в груди. Как будто на мгновение покрываешься льдом как в очень ускоренной съемке. А потом так же оттаиваешь. Нахожу того, кого онлайн, и начинаю с ним переписываться. Шутить о чем-то. Потому что это слишком много. Потом прощаемся, ложимся спать. И я надеюсь, что Ты тоже ложишься спать. Обычно на утро оказывается, что нет. Становится больно снова, как будто я Тебя бросила в тяжелый момент, хотя почему "как будто"? И мысли по пробуждению включаются на том самом моменте, на котором я засыпала ночью или утром или когда там это было. А может я и не спала? И каждых пять минут смотрю, не появилась ли Ты онлайн, вздрагиваю от звука каждого полученного сообщения. Ведь звонить и писать почти бесполезно. И так страшно Тебя разбудить.

Мы в ответе друг перед другом. За себя и за то, что причиняем друг другу. За будущее тоже, в той мере, в которой оно зависит от каждой из нас. Я не представляю себе, как я была без Тебя. И ума не приложу, как когда-нибудь смогу быть.

@темы: Ты, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове

16:04 

О майском дне

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Первое мая. +30 на улице, солнце прямо жарит. У меня остатки насморка и немного побаливает горло. 4го числа первый экзамен. А я даже ничего толком еще не прочла. Не важно. Это все какие-то бытовые вопросы, которыми я зачем-то предваряю слова, которые действительно хочу сказать. Как будто старая привычка из разговоров с окружающими. Что вот если говорить о бытовом да о бытовом, а потом где-то ввернуть фразу о внутреннем состоянии, то тогда собеседник ее просто не заметит скорее всего, не будет задавать много лишних вопросов, просто прослушает. А сказавшему все же может стать хоть немного легче. Очередной стакан кваса, открытое окно, пение птиц, снова опечатка. Раздумья накатили на меня неожиданно. Я осваивала список вопросов по международной экономике, периодически переключалась на вкладки с соцсетями. И вот переключилась на Твой дневник. Посмотрела на список тем. Глаз выцепил Олю. Обратила внимание, что про ЕВ написано больше, нежели про ОП. И хотя все уже прочитано, открыла написанное о ЕВ. Несколько текстов песен, стихи из Тонких травинок. Революция... и запись, которая следует за ней. Не знаю, как обратить в слова это чувство, которое как парализующая стрела пронзает меня. То самое, которое было у меня после посещения Bodeguita del medio, когда мы шли по вечернему городу в свете оранжевых фонарей, держались за руки, мне хотелось одной затяжкой выкурить сигарету, а может даже и полпачки. "Что я могу изменить?" - думала я. Бессилие! А потом ко мне начала приходить какая-то недобрая уверенность, я все больше хмурила брови. Да, я может не очень много могу сейчас. Но так будет не всегда. И много от чего не смогу оградить тех, кого люблю. Но буду работать, много работать, и дело не только в зарабатывании денег и преобразовании окружающего пространства. В работе над собой, над отношениями. Но не для того, чтоб создавать золотую клетку. А чтоб:

Я и Ты вместе против идиотов

@темы: хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, Ты

13:36 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Когда Твой поезд набирает ход, мне кажется, что одиночество смыкается вокруг меня. Как будто я с головой погружаюсь в темную прохладную мутную воду. И становится трудно дышать, легкие наполняются водой, сердце вот-вот разорвется. Невозможно привыкнуть к этому ощущению, невозможно относиться проще. Слов очень мало, в голове вспышки. Такое количество образов может разорвать изнутри, но я все не нахожу знаков и звуков, чтоб выразить все это. На данный момент времени расставание с Тобой - самое болезненное, что было со мной. Как и время с Тобой - самое счастливое.

Так сильно не может быть,
Такое не может лгать -
Если нас разделить
Мы перестанем дышать.
Сплавлены, спаяны крепко,
Сердце одно на двоих,
Одна кровеносная сетка,
Разделить нас - значит убить.
Нас оторвал от земли
Теплый воздушный поток
Мы начали новый период,
Вышли на новый виток.

@темы: Ты, как вернуться в другую жизнь

03:47 

О работе

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Или работать вместе или все разобьется

@темы: Ты, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения

02:43 

О Флёр

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Снаружи так много света, пьёт собака из лужи
Отрядом колючих веток я прорываюсь наружу
Я осыпаю белым рокот машин и слякоть
И поздравляю небо взрывами красных ягод
Взрывами красных ягод


Два отличных дня, два хороших концерта перед долгим перерывом. А. М. расчесывает свои длинные красивые волосы и говорит, что сила женщины в ее волосах, а состояние зубов свидетельствует об уверенности человека в себе. Теплый и добрый Дом Художника с недобрыми работницами пенсионного возраста. Фея красавица в голубом платье, внезапный приезд Совы и неожиданная для меня встреча с Леной Рамазановой. Виолончелист Леша в легких одеждах и вьетнамках прикалывает к рубашке значок с надписью "Run, Forest, run!" Такие хорошие песни,. Мы, как всегда с Феей, шутим и танцуем в проходе. И поем "Это будет моим ответом" улыбаясь и глядя друг на друга. Несколько кадров у сцены, хотелось бы, чтоб людей было больше, чтоб был полный зал. Флешмоб с флёроцветочками и "I love Flёur". И слова всех песен сами всплывают из памяти, я не слышу, что пою вслух, только в какой-то момент начинает побаливать горло. Интересные световые решения, звук на высоте благодаря Санчо. И так два дня, два дня шуток и веселья, хорошей музыки и приятной компании, два дня и две программы, некоторые песни повторяются, сыграли почти все, что я бы хотела слышать. Почти в конце треклиста сегодня я вдруг поняла, что не знаю, когда снова попаду на их концерт. И не знаю, когда будет их следующий концерт после этого тура. И четыре песни на бис во второй день - и все. В этом туре я посетила целых три концерта, питерский и два киевских, но все равно я чувствую, что мало. Мне будет очень их не хватать в период их творческого перерыва. Думала о том, что прошлый раз два дня и две программы - это были два моих первых концерта Флёр, необыкновенно знаковых. Это было 5 и 6 октября 2007 года. а 7го у меня день рождения, мама подарила мне билеты на концерты. Я попросила Олю, чтоб она мне написала "С днем рождения!" на плакате с их с Леной изображением. И она улыбнулась и написала. Плакат до сих пор висит у меня над кроватью, с тех пор я собрала массу автографов Флёр и познакомилась с ними лично, но все равно я отчетливо помню эти самые первые, совершенно волшебные концерты, магию их музыки. До сих пор они способны подарить мне это удивительное состояние некого транса, полного погружения в музыку и чувства, из которого только аплодисменты между песнями и вырывают (и то не всегда). До сих пор их песни, даже и прослушанные несколько сотен раз, цепляют за живое, как электрический ток бежит по телу их энергия. Флёр сопровождают меня всегда, в горе и в радости, на плеере и на планшете, в аксессуарах и на плакатах, на дисках и mp3. Без сомнения это именно та группа, которая наиболее сильно повлияла на мое мировосприятие и ощущение. Эти песни о преодолении, они дают ответы на многие вопросы, прямо в точку. Благодаря их музыке я познакомилась с несколькими десятками необыкновенных людей, многие из которых были и являются наиболее близкими независимо от расстояния, которое нас разделяет большую часть времени. Ведь эта связь, родственность душ, она совершенно не зависит от километров. Флёр помогали мне в очень тяжелые моменты моей жизни, хотя и сами они этого не знают. Они удивительные и поразительные, разные. От рычащей гитары до нежнейшей скрипки или смелого электронного звучания или разнообразных элементов перкуссии, от близости до отречения, от света до темноты. Оля, Лена, Катя, Леша, Настя, Женя и Леша, а в разное время еще и Юля, Алла, Саша, Виталик, Несси, Люда, Гоша, Андрей и другие музыканты, а также Влад и Дима, без которых этой магии могло бы и не быть вовсе.
Прямо пост благодарности вышел. Да, мне есть за что их благодарить. За многое из того, что есть сейчас. И главное - за знакомство с Тобой.

Затих последний аккорд, погасли прожектора
И я стою посреди опустевшего зала...
Рекою без берегов -
Волнение, радость и страх.
И мне кажется, я что-то еще не сказала...


@темы: улыбнись, как вернуться в другую жизнь, Ты, a good day to exist

12:32 

Из поезда

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Поезд уносит меня от Тебя. Хаос мыслей в голове. Безумно хочется чтоб и в Киеве тоже Ты меня встретила.
Мне снился днем сон. Как будто я каком-то городке, там концерт Лены Войнаровской. При чем в странном месте подозрительно похожем на столовую. И она сидит в начале длинного ряда столов и играет на гитаре ранее не исполнявшиеся песни. Еще на концерте были Дельта и Тиора. У Дельты была интересная книга с кроссвордами и заметками, и называлась она как-то вроде "Пасхальные исполнители", и на обложке по краям были изображены синие и зеленые яйца расписанные красным, белым и желтым. Тиора и Дельта что-то знали и скрывали, я чувствовала это и не допытывалась. Мы с Тобой переписывались сообщениями на разных языках. Концерт был днем, когда он закончился, я ушла одна. С рюкзаком на плечах шла по полузаброшенной парковой аллее, моросил дождь, было тепло и светило солнце в то же время. Мне было хорошо, я знала, что еду к Тебе.
Это расставвание далось много легче, чем в январе. Думаю, что отчасти это было связано с тем, что Ты не плакала.
В вагоне много пустых мест, даже нижние полки есть пустые. Как бы я хотела сейчас ехать с Тобой!
И эта женщина, Ирина, с которой я снова еду, она рассказывала мне про свою поездку: как она приехала к однокласснику, он знал, что она рассталась с мужем, он следил за ее жизнью. И сейчас она приехала к нему. Им по 54. Она говорила о нежности, о заботе, она записала его в телефон как "Любимый", показывала его сообщения. И я не нашлась, что сказать, кроме к "мило", все время ее рассказа кивала по инерции просто.
Поезд уносит меня от Тебя. В тот момент, когда он тронулся, пропало ощущение целостности, которое было эти дни с Тобой. Три месяца мне предстоит быть раздельно со своим сердцем, с Тобой, Катенька. Впрочем, три месяца всего на месяц больше, чем два, в месяце всего 30 дней. И сейчас весна.
В голове отпечаталась Твоя фраза о том, что Твоя любовь со мной. Это греет меня изнутри. Всего 7 часов назад я прикасалась к Тебе, целовала, смотрела в глаза. Я Твоя настолько, насколько вообще могу быть чьей-то.
У чая в чашке получился слегка коньячный привкус. Вспоминаю, как мы просыпались вместе в каждую из наших встреч, как засыпали, как от Твоих прикосновений идет по коже электрический ток. И почему-то сейчас вспомнила слова, которые написала Вирджиния Вульф в предсмертном письме мужу: "Не думаю, что двое могли бы быть счастливее, чем были мы".
Но это далеко не конец, далеко не последнее утро вместе. Мне бы хотелось пообещать Тебе, что мы всегда будем вместе рано или поздно, хотелось, чтоб Ты мне поверила. Но это ложь, я не могу так врать Тебе. Ведь кроме Тебя у меня никого нет, Ты самый близкий мне человек. Я люблю Тебя. И ничего нет, кроме нас.
Поезд СПб - Киев, 11.03, 21:50 по Мск

@темы: a good day to exist, ничегонет, как вернуться в другую жизнь, Ты

14:36 

О чем-то

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Надо много прочесть. Читаю и не понимаю ничего. Ни единого слова. The Xx звучат из колонок уже второй день, по кругу снова и снова. В голове крутятся отрывки ночных диалогов с Сашей. И диалогов с Тобой. Ловлю себя на мысли, что в который раз не могу понять, что и как меняется, и как мне правильно отреагировать. Все возвращается. И я как-то совсем яростно не попадаю по клавишам, исправляю по 20 раз. То ли руки дрожат больше обычного, то ли мысли разбегаются активнее, то ли все вместе и что-то еще. Сейчас не очень представляю, как буду собирать себя в кучу чтоб посетить занятия. И не только посетить, но и активно поучаствовать. Или еще это может быть паранойя, обычное дело. И слабость, за которую себя никак не будешь любить больше. Закрыла окно и стало холодно. Что-то мешает мне глубоко вдохнуть.

@темы: ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова

01:20 

О том, что можно встретить в ленте

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Ничто не изменилось, посмотри, -
и я опять пишу тебе о всяком,
о ерунде, о пятом и десятом,
спасаясь от молчания внутри.

Зима пройдет, когда настанет март,
но сумерки отчетливей и резче,
и неумело дети человечьи
бредут, скользя, без фонарей и карт

туда, где начинается тепло,
и свет для всех. И все чего-то ищут.
А звезды начинаются все выше,
а поле так мерцающе-бело.

И я - иду. И кто куда дошел -
становится неважным по дороге.
И сердце туго стягивают строки,
чтоб у тебя все было хорошо.

И ты там будь.
А мне уже легко.
По тропке льда - скольжение, полет ли?
И хорошо, что вечер так отчетлив
и по морозу видно далеко.

Алонсо Кехано

@темы: правда в том, что у тебя болит голова, стихи

01:19 

О том, что можно встретить в ленте

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
ладно, впрочем, любую боль допустимо перехаживать на ногах,
уходить во тьму, теряться в долгих снегах.
вот идет состав через мост, отстукивая с трудом,
вот течет большая река, вся затянутая льдом,
мы с тобой живем на разных ее берегах.

это все говорилось, повторялось уже раз пять,
тот, кто был когда-то за меня и тебя распят
тишину вместо ада сделал нашей бедой.
в глубине реки, у дна ее, рыбы спят,
и беззвучно дышат холодной темной водой.

тишина ложится на плечи - и все, привет.
я стою у дороги, и жмурюсь, и дико мне
все тянуть к тебе руку, ты слышишь, иди ко мне.
в воздухе искрится острый морозный свет,
тишина живет внутри меня и вовне,
я по пояс,
по грудь,
по глаза
растворяюсь в ней.

Алонсо Кехано

@темы: правда в том, что у тебя болит голова, стихи

00:53 

О волнах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Теплое море внутри меня. Бесконечные волны облизывают берег. Десятки образов в каждой волне. Звук голоса. Стук сердца. Запах шведского лета. Прикосновение нежное, едва касаясь пальцами кожи. Вкус поцелуя. Красное платье. Дождь стучит о брусчатку. Стакан коньяка. В глазах искрится счастье, ни с чем его не спутаешь. Закроешь глаза - там свет, тепло, покой, уют. Откроешь - лютый холод, темнота, множество дел и заданий, бесконечное ощущение, что я не на своем месте. Сейчас я уверена в том, что мое место рядом с Тобой. Бесконечные волны. Они накатывают одна за одной, особенно сильные прямо оглушают меня яркостью образов и воспоминаний. Или же картин будущего, которые заставляют сердце забиться чаще. Невозможно оставаться в реальности. Каждая волна суть иллюзия того, что мы ближе, чем это есть на самом деле. Иллюзия весны, иллюзия того, что я завтра сяду в поезд и уже послезавтра мы будем рядом.
Но я только зачеркиваю очередной день в календаре. Много их еще.

@темы: Ты, как вернуться в другую жизнь, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове

18:11 

О вечеринке диссонансов или экватор 2012

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Очень холодно на улице. Темно. Небо необыкновенно красивого глубокого синего цвета, видно кусочек Луны и пару звезд. Глядя на них, почему-то вспомнила геометрию. Нужно две точки чтоб провести прямую. Нужно две прямых чтоб образовать плоскость. Или как "площина" по-русски? Еду в одной маршрутке, потом во второй. Забавно, что проклинаю мороз, а не себя за то, что вышла из дома. Окна маршрутки заморожены прямо-таки, ничего не видно, совершенно не понимаю, где еду. Вспоминаю, что не была на Харьковском уже лет 5. Смотрю, как в морозных и ледяных узорах переливаются желтые, белые, оранжевые, красные и зеленые огни. Выдыхаю пар. Думаю, что же нас ждет сегодня ночью.
Оказывается, что нас ждал мрачный, готический и холодный замок тамплиеров в Бортничах. В народе известен как Черный замок, на входе же гордо красуется табличка Шато Мистик. Он огромен, там вполне можно заблудиться. Внутри оформление в стиле средневековой Европы, но с такими полезными современными добавками как электрическое освещение, кондиционеры, барные стойки и прочие радости цивилизации. Надписи на латыни, щиты со странными символами, барельеф с грудастым бородатым и крылатым демоном. Скульптура изображающая мужчину в плаще, он протянул руки в разные стороны, каждую руку целует коленопреклонённая девушка. Кажется, что этот мужчина в капюшоне намерен совершить жертвоприношение. И жертвами будут девушки. Над барной стойкой висит огромная оскаленная голова какого-то кошкообразного демона, из стен торчат лапы с внушительными когтями. И совершенно неожиданно обнаруживаются настенные росписи с обнаженными женщинами в стиле барокко. Длинный и холодный коридор с факелами на стенах. Множество запертых дверей, латунные таблички на них со словами типа "За гранью реальности" и пр.
И среди всего этого мрачного и готического холодного великолепия звучит транс, разнообразные световые вспышки, суши, внушительное количество алкоголя, стриптиз и прочие фейерверки. Разрывает сознание. Множество старых знакомых и масса новых, пьяные парни и девушки, разрушающие все вокруг, липкий пол возле бара, сизая пелена сигаретного дыма и ужасная вентиляция. Постоянные шутки про приход сатанистов, которые будут приносить жертвы и чертить их кровью пентаграммы, а потом обязательно прыгать на скакалках. Почему-то. А рядом с замком - церковь, планировалось, что мы все утром пойдем и покаемся на воскресной службе.
Испив несколько стаканов Куба Либре и виски с колой, создали с одногруппником уголок псевдофилософии в так называемой VIP комнате. То и дело к нашей беседе кто-то присоединялся. А потом пришли пьяные и... в общем, не важно. И почти не клонило в сон.
В очередной раз думаю о том, как может быть забавно наблюдать за подвыпившими людьми. А с другой стороны, противно все это. Впрочем, каждый развлекается, как может.
Поездка назад на такси, которое внезапно прикатило в виде джипа. Бешеная скорость, дурацкая музыка, и тепло так, как в замке не было. 5 утра, иду несколько шагов до дома. Чертовски холодно. Думаю о том, что когда нет людей вокруг или есть парочка одиноких полуночников, то я чувствую себя в куда большей безопасности нежели в окружении многих.

@темы: хитросплетения, весь этот бред

01:51 

О желаниях

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
ЧертвозьмикакжеяхочуТебяобнять

@темы: Ты

03:52 

О чувствах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Не припомню момента, когда у меня внутри было все так понятно в плане чувств. Так четко и так ясно. И так тепло. Не обжигающее пламя, не горячее солнце, нет, это тепло греет, не высушивает, оно мягкое и теплое. Уютное. Настоящее. Свет и тепло. Не слепит, не слишком резкий. И так хорошо. Вот просто хорошо. И чувство, что мы скоро увидимся. Хотя это и не так, я знаю.

23:37 

О бредогенераторе

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
В прошлой жизни я был настоятелем женского монастыря. Я никогда не верил в бога, и монастырь мой был особенным. Для бывших проституток. Привычка - вторая натура, как известно. И профессия оставила свой отпечаток на них: не могли они отказаться от разнообразных плотских удовольствий. Так что имя господа вспоминали часто и много и на повышенных тонах.

@темы: a good day to exist, Ты, как вернуться в другую жизнь, улыбнись

18:57 

О письмах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Генеральная уборка, разбираю бумаги. Нахожу письмо, которое уже и забыла, куда положила. Это было так давно. Прошлой осенью. От Тани. Достала Твое письмо. Разница примерно в год. Октябрь 2010 и октябрь 2011. Прошлое и... настоящее. Даже почерки похожи. Черная и синяя ручки. Длинное письмо Тани о воспоминаниях, о чувствах, написанное в три приема. И открытка от Тебя, короткий текст, но не менее важный, внезапный порыв, частичка чего-то материального. В 2010 я первая написала письмо, в 2011 - Ты. Выходит, что меня испугала трудночитаемая книга...
Уборка остановилась. Сижу смотрю на два больших конверта. Интересно, где сейчас Таня? Как она там? Интересно, что Ты сейчас делаешь? Учишься? Гуляешь с Олей?

@темы: Ты, как вернуться в другую жизнь, хитросплетения, это все в твоей голове

Когнитивный диссонанс. Введение.

главная