• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ничегонет (список заголовков)
22:26 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Мы - это лучше, чем я.
Холодно и тяжело. И я всё время плачу. Я плачу дома, в маршрутке, в универе, когда никто не смотрит. Зачем вообще что-то, если нет Тебя?

@темы: ничегонет

14:45 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Одиноко. Чертовски одиноко

@темы: ничегонет

01:07 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Я оставила Тебя в таком состоянии... Но я ничего не могу сделать, ничего.
Очень хочу быть с Тобой, но чем это помогает? Ничем.
Больно и одиноко.
Смотрю на Твоё фото. Одесса, парк, Ты прижала черно-белого котёнка к себе, а он положил белую лапку на Твою руку. Волосы у Тебя прямо рыжие на солнце.
Хочу навсегда запомнить.
Смотрю в Твои глаза и не верю, что все это правда происходит.
Ты говорила, что это Наша весна, Наша вторая весна.

@темы: ничегонет, Ты

23:52 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Сильно и тупо болит сердце

@темы: ничегонет

10:45 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Как будто все в груди расцарапано

@темы: ничегонет

10:29 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Читаешь сообщение, все внутри обрывается. И больше ничего не понимаешь

@темы: ничегонет

21:48 

О том, что все ускользает

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
В некоторые моменты до безумия обостряется это ощущение ускользания. Песчинки в песочных часах неизбежно падают вниз. Время ускользает. Рыба быстрая и гладкая, руками в воде не поймать. Мысли ускользают. Ничто не возвращается. Ничто не остается прежним. Понимаешь это всегда. Но иногда так остро это понимание, до боли, до глубины души. Все время что-то теряем. Время, мысли, людей, здоровье, ориентиры, деньги. И жизнь проходит мимо.

@темы: хитросплетения, ничегонет, весь этот бред

00:19 

Тридцать третье число

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
В среду иду к психоаналитику.
Первого марта иду на свадьбу.
Сейчас мне надо пережить этот вечер и эту ночь.
Боль и тяжесть.
Раньше внутри было теплое море.
Теперь там тяжелый сгусток, комок боли, разъедающий яд.
И не выдохнуть - не вдохнуть.
Хочется расцарапать до крови, до мяса, до костей.
Чтоб только не чувствовать боль.
Хочется выть и разбивать руки в кровь.
Мне не становится легче.
Я все равно думаю о Тебе.
Все время.
Что бы я ни делала.
И начинаю плакать посреди фразы.

Завтра я снова пойду из дома.
Завтра снова увижусь с людьми.
Только не быть здесь.
Бежать и не оглядываться.
Но от себя не убежать.
Больно и страшно.
И не хочется быть больше ни секунды.
Но почему-то я все еще есть.
Я все еще здесь.

@темы: ничегонет

20:32 

О холоде

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Холод может быть очень красивым. Это может быть холодный осенний дождь, пушистый снег или корка инея, которая заковывает деревья в ледяные доспехи. Это может быть мороз, рисующий узоры на стекле, снежная шапка на высокой горе или айсберг, в контурах которого смутно угадывается что-то. Холод может быть смертельно опасным как лавина, обморожение или столкновение того айсберга с кораблем.
Если холод исходит от окружающей среды, будь то холод на улице или, скажем, холод в магазине в отделе замороженных продуктов или молока, то есть вариант одеться потеплее. Если холод исходит от окружения, то можно его сменить или поменять отношение, хотя этот вариант уже куда более сложен, нежели предыдущий. А вот если холод появляется в груди, то никакая теплая одежда, никакой жаркий климат не спасет, да и от себя не скроешься.
Часто холод приходит вместе с болью. Не с пустотой, так как с пустотой не приходит ничего.
И вот ко мне пришел внутренний холод. И вот грудная клетка сжата. Не знаю, это остатки простуды или связано с болью. Возможно, что все сразу. Что-то холодное ворочается в груди и никак не найдет себе места. Как не найду себе места и я.

@темы: это все в твоей голове, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, ничегонет, весь этот бред

00:39 

О парикмахерских и вещах, к которым невозможно подготовиться

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Очень люблю, когда люди гладят меня по голове, играют с волосами. От этого сразу умиротворение такое, своего рода удовольствие. Возможно, что именно этим фактом и вызвана моя любовь к парикмахерским. О, как я люблю стричься! На самом деле, по мне этого не скажешь совсем т.к. я часто запускаю прическу, особо не слежу за ней. Но сходить в парикмахерскую - это всегда праздник. Люблю мыть голову в парикмахерской (вообще люблю, когда кто-то моет голову мне)), люблю звук стригущих ножниц, жужжание машинки, прикосновение к волосам, люблю, когда парикмахер проверяет одинаковы ли виски и проводит одновременно по обоим, когда после стрижки наносят на волосы воск или еще что-то, люблю провести рукой по только что подстриженным волосам. И хотя уже лет 10 в процессе стрижки используется машинка, по прежнему вздрагиваю, когда она рядом с ухом и особенно хорошо ее слышно. Люблю это происходящее прямо на глазах изменение, люблю следить за работой парикмахера и думать о чем-то отвлеченном, люблю просто расслабиться в кресле и смотреть в зеркало, хотя и плохо вижу без очков. Люблю встречаться с новыми парикмахерами, люблю, когда они улыбаются.

Сегодня я в который раз понимаю, что есть вещи, к которым нельзя подготовиться. Нельзя подготовиться к тому, что сердце уходит в пятки от каких-то новостей. Нельзя подготовиться к тому, что из почтового ящика достанешь долгожданное письмо, а там такое все настоящее, каждое слово, что сидишь и плачешь, не знаешь, что делать. Нельзя подготовиться к ощущению, что горло сжали, когда слышишь голос самого близкого человека по телефону. Нельзя подготовиться ко многим испытаниям, которые готовит грядущее. Нельзя вдруг взять и понять сердцем, если сам близко с чем-то не столкнулся.
До прошлой осени меня почти никогда не пугала неизвестность, как и многие другие слова на "не", например, неотвратимость. Я просто их не понимала.
Но что же, надо быть сильной. И надо идти спать

@темы: Ты, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

21:17 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Я не знаю, как чувствуют себя котята и щенки в ожидании хозяина, когда они дома одни и наступает вечер. Но думаю, что мое состояние близкое к этому.

@темы: Ты, ничегонет, это все в твоей голове

22:58 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Чего стоит желание по сравнению с долгом?
Мы умираем из-за выходных.
Одеяло не спасет меня от того, что стоит передо мной. Не спасет просто спрятаться. Ни от чего нельзя спрятаться.
Я хочу быть в другом месте. Хотя я хотела быть здесь уже давно. Но сейчас мне это не нужно.

@темы: ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова

12:39 

О сне и яви

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Есть сон и есть явь. И если раньше я точно знала, где что, то теперь все перепуталось в моей голове. Раньше сон - это где мы с Тобой, где рядом, где Твоя счастливая улыбка и рука в руке. А явь - это где каждый в своем городе, ломает голову над своим кубиком Рубика, надо сложить как можно больше граней, а не знаешь механизма. Сейчас не ясно, где сон, где явь. Кубик дразнит меня отовсюду, с Тобой я сейчас или нет. И среди всего моего цинизм аи скепсиса есть светлый луч: я конечно обязательно сложу кубик. И Ты тоже сложишь. Если мы вывернемся наизнанку.

И три недели рядом, три недели вместе, я у Тебя. Засыпать и просыпаться в одной постели, есть за одним столом, ходить в магазин, гулять по городу, сидеть в Твоем университете в ожидании экзамена, смотреть фильмы, читать Тебе вслух и слушать, как Ты читаешь мне, учиться кататься на роликах, по тысяче раз в день называть Твое имя, вдыхать Твой запах и целовать в нос. Хочется продлить наше вместе. Но не все так просто. Много чего еще надо сделать, чтоб продлить.

@темы: Ты, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения

14:07 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
О чем мы могли бы поговорить сегодня? О том, как у меня нет аппетита и сносит крышу? О том, что свежо ощущение каленого железа внутри? О том, что сейчас вся съежилась и ругаюсь на родителей без причины? О том, что хочется бежать куда глаза глядят? О том, что руки сами ищут зажигалку? Так мучительно хочется написать Тебе или чтоб ты написала. Но я не пишу. И Ты не пишешь. Да и зачем портить Тебе и так не лучшее настроение? У Тебя занятия и прогулка с хорошими друзьями. Без сарказма.

Свернутся клубочком и не быть. Не сегодня. Пожалуйста, не сегодня

@темы: ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова

13:47 

О законах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Вчера было больно - сегодня все равно. А потом опять больно. Такой вот простой закон.

@темы: ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова

12:03 

О ночных разговорах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Мы никогда не ссорились. Не ссорились так, как я обычно ссорюсь с людьми. Нет истерик, когда я кричу нечеловеческим голосом и вою так, что волки завидуют, нет упреков, нет угроз, нет дрожания рук, дрожащего и срывающегося голоса, слепой ярости и желания ломать и разрушать все вокруг включая людей. Мы никогда не ссорились, никогда не "выясняли отношения".
Мы сидим долгими ночами и переписываемся о том, что нас тревожит и сводит с ума. И будто стягивает грудную клетку обручем - не выдохнуть и не вдохнуть. В какой-то момент медленно-медленно стекает слеза по лицу. Только сжимаю руки крепче, не могу обнять и просто услышать стук сердца. Мысли замедляются ночью, восприятие притупляется. Хочу жить в оживленном районе, где за окном все время что-то происходит. Не в этой оглушающей порой тишине, где лишь иногда слышно шорох шин, лай собаки или визг мотора мотоцикла. Сидишь отупевший от ночи и от боли. Черно за окном и тихо. Все картинки в голове мучительно схлопываются. Прыгает карандаш, символизирующий, что Ты что-то пишешь. Смотрю, как медленно движется секундная стрелка. Вот она поравнялась с двойкой и восьмеркой, с тройкой и девяткой, с четверкой и десяткой. Так проходит минута за минутой. Закрываю глаза. С трудом открываю. Оцепенение. По десять раз читаю Твои сообщения. Становится еще труднее дышать - вдобавок прибавляется свинцовая тяжесть в груди. Как будто на мгновение покрываешься льдом как в очень ускоренной съемке. А потом так же оттаиваешь. Нахожу того, кого онлайн, и начинаю с ним переписываться. Шутить о чем-то. Потому что это слишком много. Потом прощаемся, ложимся спать. И я надеюсь, что Ты тоже ложишься спать. Обычно на утро оказывается, что нет. Становится больно снова, как будто я Тебя бросила в тяжелый момент, хотя почему "как будто"? И мысли по пробуждению включаются на том самом моменте, на котором я засыпала ночью или утром или когда там это было. А может я и не спала? И каждых пять минут смотрю, не появилась ли Ты онлайн, вздрагиваю от звука каждого полученного сообщения. Ведь звонить и писать почти бесполезно. И так страшно Тебя разбудить.

Мы в ответе друг перед другом. За себя и за то, что причиняем друг другу. За будущее тоже, в той мере, в которой оно зависит от каждой из нас. Я не представляю себе, как я была без Тебя. И ума не приложу, как когда-нибудь смогу быть.

@темы: Ты, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове

12:32 

Из поезда

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Поезд уносит меня от Тебя. Хаос мыслей в голове. Безумно хочется чтоб и в Киеве тоже Ты меня встретила.
Мне снился днем сон. Как будто я каком-то городке, там концерт Лены Войнаровской. При чем в странном месте подозрительно похожем на столовую. И она сидит в начале длинного ряда столов и играет на гитаре ранее не исполнявшиеся песни. Еще на концерте были Дельта и Тиора. У Дельты была интересная книга с кроссвордами и заметками, и называлась она как-то вроде "Пасхальные исполнители", и на обложке по краям были изображены синие и зеленые яйца расписанные красным, белым и желтым. Тиора и Дельта что-то знали и скрывали, я чувствовала это и не допытывалась. Мы с Тобой переписывались сообщениями на разных языках. Концерт был днем, когда он закончился, я ушла одна. С рюкзаком на плечах шла по полузаброшенной парковой аллее, моросил дождь, было тепло и светило солнце в то же время. Мне было хорошо, я знала, что еду к Тебе.
Это расставвание далось много легче, чем в январе. Думаю, что отчасти это было связано с тем, что Ты не плакала.
В вагоне много пустых мест, даже нижние полки есть пустые. Как бы я хотела сейчас ехать с Тобой!
И эта женщина, Ирина, с которой я снова еду, она рассказывала мне про свою поездку: как она приехала к однокласснику, он знал, что она рассталась с мужем, он следил за ее жизнью. И сейчас она приехала к нему. Им по 54. Она говорила о нежности, о заботе, она записала его в телефон как "Любимый", показывала его сообщения. И я не нашлась, что сказать, кроме к "мило", все время ее рассказа кивала по инерции просто.
Поезд уносит меня от Тебя. В тот момент, когда он тронулся, пропало ощущение целостности, которое было эти дни с Тобой. Три месяца мне предстоит быть раздельно со своим сердцем, с Тобой, Катенька. Впрочем, три месяца всего на месяц больше, чем два, в месяце всего 30 дней. И сейчас весна.
В голове отпечаталась Твоя фраза о том, что Твоя любовь со мной. Это греет меня изнутри. Всего 7 часов назад я прикасалась к Тебе, целовала, смотрела в глаза. Я Твоя настолько, насколько вообще могу быть чьей-то.
У чая в чашке получился слегка коньячный привкус. Вспоминаю, как мы просыпались вместе в каждую из наших встреч, как засыпали, как от Твоих прикосновений идет по коже электрический ток. И почему-то сейчас вспомнила слова, которые написала Вирджиния Вульф в предсмертном письме мужу: "Не думаю, что двое могли бы быть счастливее, чем были мы".
Но это далеко не конец, далеко не последнее утро вместе. Мне бы хотелось пообещать Тебе, что мы всегда будем вместе рано или поздно, хотелось, чтоб Ты мне поверила. Но это ложь, я не могу так врать Тебе. Ведь кроме Тебя у меня никого нет, Ты самый близкий мне человек. Я люблю Тебя. И ничего нет, кроме нас.
Поезд СПб - Киев, 11.03, 21:50 по Мск

@темы: a good day to exist, ничегонет, как вернуться в другую жизнь, Ты

14:36 

О чем-то

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Надо много прочесть. Читаю и не понимаю ничего. Ни единого слова. The Xx звучат из колонок уже второй день, по кругу снова и снова. В голове крутятся отрывки ночных диалогов с Сашей. И диалогов с Тобой. Ловлю себя на мысли, что в который раз не могу понять, что и как меняется, и как мне правильно отреагировать. Все возвращается. И я как-то совсем яростно не попадаю по клавишам, исправляю по 20 раз. То ли руки дрожат больше обычного, то ли мысли разбегаются активнее, то ли все вместе и что-то еще. Сейчас не очень представляю, как буду собирать себя в кучу чтоб посетить занятия. И не только посетить, но и активно поучаствовать. Или еще это может быть паранойя, обычное дело. И слабость, за которую себя никак не будешь любить больше. Закрыла окно и стало холодно. Что-то мешает мне глубоко вдохнуть.

@темы: ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова

22:45 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Играет Claire Voyant, и я понимаю, что слова переполняют меня. Захлебываюсь ими, могу говорить без устали. Но Ты далеко, поэтому пишу, и кажется, что даже пальцы заплетаются от обилия слов.
Чувство такое, будто мы стоим на улице, холодно, дыхание прерывистое, как после долгого бега, пар идет изо рта. Фонарь над головой плохо работает и все время мигает. Моросит дождь. Я хватила лишнего с коньяком и теперь меня немного шатает. Кажется, что это именно то, чего я долго ждала. Будет. Именно. То. Через 13 дней.
13 дней, дорогая, я схожу с ума. Мне уже не кажется, действительно схожу. Дрожу, но мне не холодно, нервничаю, хотя нет повода волноваться. Больше. Нет. Повода. Волноваться. Кажется, что ничему не учусь. Несусь как поезд на всех парах, стоп-кран сорван, не могу остановиться. Больше. Не. Могу. Остановиться. Пока не знаю, в какие опасные дали могут завести эти рельсы. Не хочу останавливаться. Больше. Не. Хочу. Останавливаться. Отпускаю себя. Гори оно все синим пламенем. Все установки, взгляды на жизнь, система ценностей. Выбираюсь из бронежилета как краб из ракушки. Сердце открытая рана, руки дрожат. Не знаю, что происходит. Больше. Не. Знаю. Что. Происходит. Исправляю множественные ошибки в этом потоке чувств. Здесь нет мыслей, это идет не из головы. Это настоящее. Не думаю. Больше. Не. Думаю. Воображение рисует какой-то совершенный бред, которого никогда не будет, но мне, черт возьми, так нравятся эти картины. Бесконечное чувство обреченности. Ибо ничто не вечно. И мне хочется сломать это, сломать эту мысль, эту реальность. Разорвать в клочья.
Но вот мозг снова в деле. Поэтому отправляю, пока он еще не понял, что именно произошло.

@темы: Ты, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

14:09 

О параноидальном

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Напряжение нарастает. Над головой висит пудовая гиря несделанной работы, от которой мучительно хочется скрыться. Веревка уже ослабла и гиря все ближе к голове, все опаснее. Она раскачивается и веревка натужно скрипит, я вздрагиваю. Премерзкое ощущение.

@темы: ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения

Когнитивный диссонанс. Введение.

главная