Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хитросплетения (список заголовков)
10:00 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
- Просто отпусти, - говорит Марина и сморит на меня. Это поздний холодный вечер, вокруг жёлтые листья, мягкий оранжевый свет фонаря. Это второй день после полнолуния, позади бутылка чилийского белого сухого, 7 тостов за меня и мою семью. Это вторые сутки после моего дня рождения.
Мы делимся сокровенным, и я понимаю, что она уже мне очень близка и станет ещё ближе. Но совсем не так, как Ты. Она подруга, а Ты... Ты самый лучший человек для меня. Для меня не раздражительной и кидающей. Полвечера я говорю о Тебе, в голове картинки одна за другой. Смешанные чувства. Я ошиблась? Всё можно проверить только одним путём. Чей это выбор, мой или Твой, может, общий? Может, каждая из нас должна выбрать, и это условие является минимально необходимым?

Иногда я думаю о том, что хочу моральной компенсации за всё отданное тепло и нежность. Что нужно в отношениях? Тепло, искреннее человеческое тепло независимо от головной боли или неудач или ещё чего-то. Понимание, понимание того, что нужно другому и уважение его личного пространства. Искра, электрический ток, когда влечёт к другому человеку во всех смыслах этого слова. Взаимные обязательства, какой-то внутренний договор между людьми.

Я думаю, что на самом деле все те разы, когда Ты инициировала расставания, на самом деле Ты этого не хотела. И я знала, что Ты не хочешь уходить. И мы снова были вместе. Когда я захотела уйти зимой, я ушла. Хотела уйти, не могла больше терпеть, слишком больно. Многие вещи я не готова простить до сих пор. А что-то уже простила.

@темы: Ты, хитросплетения

19:35 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Очень больно знать о Твой тревоге. Очень больно не быть рядом, когда Ты не можешь уснуть. Очень больно знать, что ничего не могу сейчас сделать. Но ещё больнее не знать

@темы: Ты, хитросплетения

21:48 

О том, что все ускользает

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
В некоторые моменты до безумия обостряется это ощущение ускользания. Песчинки в песочных часах неизбежно падают вниз. Время ускользает. Рыба быстрая и гладкая, руками в воде не поймать. Мысли ускользают. Ничто не возвращается. Ничто не остается прежним. Понимаешь это всегда. Но иногда так остро это понимание, до боли, до глубины души. Все время что-то теряем. Время, мысли, людей, здоровье, ориентиры, деньги. И жизнь проходит мимо.

@темы: хитросплетения, ничегонет, весь этот бред

20:32 

О холоде

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Холод может быть очень красивым. Это может быть холодный осенний дождь, пушистый снег или корка инея, которая заковывает деревья в ледяные доспехи. Это может быть мороз, рисующий узоры на стекле, снежная шапка на высокой горе или айсберг, в контурах которого смутно угадывается что-то. Холод может быть смертельно опасным как лавина, обморожение или столкновение того айсберга с кораблем.
Если холод исходит от окружающей среды, будь то холод на улице или, скажем, холод в магазине в отделе замороженных продуктов или молока, то есть вариант одеться потеплее. Если холод исходит от окружения, то можно его сменить или поменять отношение, хотя этот вариант уже куда более сложен, нежели предыдущий. А вот если холод появляется в груди, то никакая теплая одежда, никакой жаркий климат не спасет, да и от себя не скроешься.
Часто холод приходит вместе с болью. Не с пустотой, так как с пустотой не приходит ничего.
И вот ко мне пришел внутренний холод. И вот грудная клетка сжата. Не знаю, это остатки простуды или связано с болью. Возможно, что все сразу. Что-то холодное ворочается в груди и никак не найдет себе места. Как не найду себе места и я.

@темы: это все в твоей голове, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, ничегонет, весь этот бред

12:30 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Лена спрашивает меня, о чем я думаю. Мы спускаемся на эскалаторе. Даже не надо протягивать руку, чтоб к ней прикоснуться, стоим почти вплотную друг к другу, за ее спиной то и дело кто-то спускается вниз. У нее серо-зеленые глаза, смотрю в них не отрываясь, и она так же смотрит в мои. Она немного выше меня. Я смотрю в ее глаза и думаю, что для меня нет никого, кто ближе Тебя, что я сейчас даже не разделяю Нас на Тебя и меня. Непривычные чувства, неизвестность раздирает, то и дело поглядываю на телефон в ожидании сообщения от Тебя. И понимаю, что отчаянно не хочу быть сейчас одна, что мне нужен рядом человек, который меня понимает. И Лена окывается этим человеком. Мы дурачимся и шутим, проезжаем нужную станцию метро, держимся друг за друга, когда нет возможности держаться за поручень. "Не спрашивай, что я делаю, я просто чувствую потребность делаю", - говорю я и беру ее за руку, она оказывается холодной.
К чему может привести общение двух людей, когда я напоминаю ей важного человека из прошлого, ведь судя по ее словам, мы очень похожи. К чему может привести общение двух людей, когда я все время вспоминаю моменты из Нашего с Тобой вместе вслух, когда мне так не хватает Тебя рядом в какие-то моменты, что я ищу хоть чьего-нибудь общества, хоть чьего-нибудь прикосновения.
Я не хочу ее. Хотя, она и красивая, у нее интересные взгляды на мир, у нас есть общие интересы. Но чего-то такого важного в ней нет. И я не знаю, чего.
После того, как мы попрощались, мне было беспокойно некоторое время. Я пыталась разобраться во всем происходящем. А потом как-то в одно мгновение успокоилась. И я не была так спокойна уже больше суток. Тепло, которое порождено чувствами к Тебе, снова заполнило меня. И мне так хочется сейчас быть рядом с Тобой и поддержать Тебя, обнять крепко и посмотреть в любимые глаза.

@темы: Ты, как вернуться в другую жизнь, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

00:39 

О парикмахерских и вещах, к которым невозможно подготовиться

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Очень люблю, когда люди гладят меня по голове, играют с волосами. От этого сразу умиротворение такое, своего рода удовольствие. Возможно, что именно этим фактом и вызвана моя любовь к парикмахерским. О, как я люблю стричься! На самом деле, по мне этого не скажешь совсем т.к. я часто запускаю прическу, особо не слежу за ней. Но сходить в парикмахерскую - это всегда праздник. Люблю мыть голову в парикмахерской (вообще люблю, когда кто-то моет голову мне)), люблю звук стригущих ножниц, жужжание машинки, прикосновение к волосам, люблю, когда парикмахер проверяет одинаковы ли виски и проводит одновременно по обоим, когда после стрижки наносят на волосы воск или еще что-то, люблю провести рукой по только что подстриженным волосам. И хотя уже лет 10 в процессе стрижки используется машинка, по прежнему вздрагиваю, когда она рядом с ухом и особенно хорошо ее слышно. Люблю это происходящее прямо на глазах изменение, люблю следить за работой парикмахера и думать о чем-то отвлеченном, люблю просто расслабиться в кресле и смотреть в зеркало, хотя и плохо вижу без очков. Люблю встречаться с новыми парикмахерами, люблю, когда они улыбаются.

Сегодня я в который раз понимаю, что есть вещи, к которым нельзя подготовиться. Нельзя подготовиться к тому, что сердце уходит в пятки от каких-то новостей. Нельзя подготовиться к тому, что из почтового ящика достанешь долгожданное письмо, а там такое все настоящее, каждое слово, что сидишь и плачешь, не знаешь, что делать. Нельзя подготовиться к ощущению, что горло сжали, когда слышишь голос самого близкого человека по телефону. Нельзя подготовиться ко многим испытаниям, которые готовит грядущее. Нельзя вдруг взять и понять сердцем, если сам близко с чем-то не столкнулся.
До прошлой осени меня почти никогда не пугала неизвестность, как и многие другие слова на "не", например, неотвратимость. Я просто их не понимала.
Но что же, надо быть сильной. И надо идти спать

@темы: Ты, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

00:43 

Об итогах лета

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Можно огромный роман написать об этом лете. О нас с Тобой этим летом. О сумасшедшей траектории чувств, настроений, событий. От одиночества и ощущения гниения до искрящегося счастья и ощущения, что сердце одно на двоих. Сейчас очень смешано все внутри. Хочется одновременно бежать, кричать, рвать волосы на голове и свернуться калачиком и уснуть надолго. В итоге сижу пишу все это. Толком не знаю, что хочу написать. Последние годы дневник мне плохо дается, но иногда так надо выплеснуть что-то, поделиться чем-то со знакомыми и не очень людьми. Это и некая приватность и некая открытость сразу.
Переплетение городов, впечатлений, воспоминаний. Киев, Питер, немного Вязьмы, немного Москвы, Севастополь, Одесса, Львов... Вот Ты рядом и вот нет Тебя. От этого ощущение разбитости, разорванности, инвалидности. И это страшное "а вот сутки назад мы..." в голове. Страшное потому, что следующая встреча не так скоро, как мы обе этого хотим. И сейчас надо как-то брать себя в руки, возвращаться в рабочий ритм, что-то делать, а хочется продолжения безумия, хочется любить, хочется счастья. Столько деталей, хитросплетения событий и ощущений. Миллион слов в голове и в то же время опустошение.
Когда Ты уезжаешь, то сразу кажется, что столько еще не сказала.
Зачеркиваю первое сентября в календаре, подаренном Тобой. Началась страница Зальцбурга

@темы: Ты, как вернуться в другую жизнь, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения

18:01 

О снах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Мне часто снится, как я убиваю кого-то. Стреляю из разнокалиберного оружия, использую взрывчатку, разрезаю ножом шею от уха до уха, отрубываю голову, пронзаю мечом, подстреливаю из лука или арбалета, топлю, обливаю горючим и поджигаю, направляю лошадь прямо на человека и она растаптывает его подкованными копытами, бросаю под поезд, вешаю, скармливаю диким зверям, бью тяжелым по голове, разрушаю здания полные людей, сталкиваю с высоты, довожу до самоубийства, добавляю яд в еду или питье, использую электрический ток, морю голодом, пытаю, устраиваю авто и авиакатастрофы, а подчас просто разрываю зубами и руками или же использую любой другой способ убийства. Обычно жертвами становятся мужчины, но бывают и женщины, а в массовых смертях обязательно фигурируют дети. Иногда во сне мне нравятся эти убийства, глаза застилает кровавый туман, и я готова кричать от обуревающих чувств, на губах жутковатая улыбка, и хочется убивать опять и опять пока наконец я не буду насыщена смертью. Иногда мне противно убивать, но по какой-либо причине я должна сделать это, хотя может казаться, что смерть - слишком легко и просто, слишком окончательно, что эти мертвецы заслужили худшую участь. Иногда я не испытываю никаких чувств к будущим покойникам, просто методично уничтожаю их, и эмоций при этом столько же, сколько при убийстве муравья или даже еще меньше. Я никогда не знаю в лицо этих людей, которых убиваю, порой у них вообще нет лиц. Одни погибают молча, другие же с криком; одни знают, что их ждет, другие же остаются в блаженном неведении до самого смертного часа; одни оказывают сопротивление, другие же просто поддаются; одни жаждут смерти, другие молят о пощаде. Но все умирают. По моему замыслу.

@темы: хитросплетения, сны

12:39 

О сне и яви

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Есть сон и есть явь. И если раньше я точно знала, где что, то теперь все перепуталось в моей голове. Раньше сон - это где мы с Тобой, где рядом, где Твоя счастливая улыбка и рука в руке. А явь - это где каждый в своем городе, ломает голову над своим кубиком Рубика, надо сложить как можно больше граней, а не знаешь механизма. Сейчас не ясно, где сон, где явь. Кубик дразнит меня отовсюду, с Тобой я сейчас или нет. И среди всего моего цинизм аи скепсиса есть светлый луч: я конечно обязательно сложу кубик. И Ты тоже сложишь. Если мы вывернемся наизнанку.

И три недели рядом, три недели вместе, я у Тебя. Засыпать и просыпаться в одной постели, есть за одним столом, ходить в магазин, гулять по городу, сидеть в Твоем университете в ожидании экзамена, смотреть фильмы, читать Тебе вслух и слушать, как Ты читаешь мне, учиться кататься на роликах, по тысяче раз в день называть Твое имя, вдыхать Твой запах и целовать в нос. Хочется продлить наше вместе. Но не все так просто. Много чего еще надо сделать, чтоб продлить.

@темы: Ты, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения

16:04 

О майском дне

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Первое мая. +30 на улице, солнце прямо жарит. У меня остатки насморка и немного побаливает горло. 4го числа первый экзамен. А я даже ничего толком еще не прочла. Не важно. Это все какие-то бытовые вопросы, которыми я зачем-то предваряю слова, которые действительно хочу сказать. Как будто старая привычка из разговоров с окружающими. Что вот если говорить о бытовом да о бытовом, а потом где-то ввернуть фразу о внутреннем состоянии, то тогда собеседник ее просто не заметит скорее всего, не будет задавать много лишних вопросов, просто прослушает. А сказавшему все же может стать хоть немного легче. Очередной стакан кваса, открытое окно, пение птиц, снова опечатка. Раздумья накатили на меня неожиданно. Я осваивала список вопросов по международной экономике, периодически переключалась на вкладки с соцсетями. И вот переключилась на Твой дневник. Посмотрела на список тем. Глаз выцепил Олю. Обратила внимание, что про ЕВ написано больше, нежели про ОП. И хотя все уже прочитано, открыла написанное о ЕВ. Несколько текстов песен, стихи из Тонких травинок. Революция... и запись, которая следует за ней. Не знаю, как обратить в слова это чувство, которое как парализующая стрела пронзает меня. То самое, которое было у меня после посещения Bodeguita del medio, когда мы шли по вечернему городу в свете оранжевых фонарей, держались за руки, мне хотелось одной затяжкой выкурить сигарету, а может даже и полпачки. "Что я могу изменить?" - думала я. Бессилие! А потом ко мне начала приходить какая-то недобрая уверенность, я все больше хмурила брови. Да, я может не очень много могу сейчас. Но так будет не всегда. И много от чего не смогу оградить тех, кого люблю. Но буду работать, много работать, и дело не только в зарабатывании денег и преобразовании окружающего пространства. В работе над собой, над отношениями. Но не для того, чтоб создавать золотую клетку. А чтоб:

Я и Ты вместе против идиотов

@темы: хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, Ты

03:47 

О работе

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Или работать вместе или все разобьется

@темы: Ты, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения

18:11 

О вечеринке диссонансов или экватор 2012

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Очень холодно на улице. Темно. Небо необыкновенно красивого глубокого синего цвета, видно кусочек Луны и пару звезд. Глядя на них, почему-то вспомнила геометрию. Нужно две точки чтоб провести прямую. Нужно две прямых чтоб образовать плоскость. Или как "площина" по-русски? Еду в одной маршрутке, потом во второй. Забавно, что проклинаю мороз, а не себя за то, что вышла из дома. Окна маршрутки заморожены прямо-таки, ничего не видно, совершенно не понимаю, где еду. Вспоминаю, что не была на Харьковском уже лет 5. Смотрю, как в морозных и ледяных узорах переливаются желтые, белые, оранжевые, красные и зеленые огни. Выдыхаю пар. Думаю, что же нас ждет сегодня ночью.
Оказывается, что нас ждал мрачный, готический и холодный замок тамплиеров в Бортничах. В народе известен как Черный замок, на входе же гордо красуется табличка Шато Мистик. Он огромен, там вполне можно заблудиться. Внутри оформление в стиле средневековой Европы, но с такими полезными современными добавками как электрическое освещение, кондиционеры, барные стойки и прочие радости цивилизации. Надписи на латыни, щиты со странными символами, барельеф с грудастым бородатым и крылатым демоном. Скульптура изображающая мужчину в плаще, он протянул руки в разные стороны, каждую руку целует коленопреклонённая девушка. Кажется, что этот мужчина в капюшоне намерен совершить жертвоприношение. И жертвами будут девушки. Над барной стойкой висит огромная оскаленная голова какого-то кошкообразного демона, из стен торчат лапы с внушительными когтями. И совершенно неожиданно обнаруживаются настенные росписи с обнаженными женщинами в стиле барокко. Длинный и холодный коридор с факелами на стенах. Множество запертых дверей, латунные таблички на них со словами типа "За гранью реальности" и пр.
И среди всего этого мрачного и готического холодного великолепия звучит транс, разнообразные световые вспышки, суши, внушительное количество алкоголя, стриптиз и прочие фейерверки. Разрывает сознание. Множество старых знакомых и масса новых, пьяные парни и девушки, разрушающие все вокруг, липкий пол возле бара, сизая пелена сигаретного дыма и ужасная вентиляция. Постоянные шутки про приход сатанистов, которые будут приносить жертвы и чертить их кровью пентаграммы, а потом обязательно прыгать на скакалках. Почему-то. А рядом с замком - церковь, планировалось, что мы все утром пойдем и покаемся на воскресной службе.
Испив несколько стаканов Куба Либре и виски с колой, создали с одногруппником уголок псевдофилософии в так называемой VIP комнате. То и дело к нашей беседе кто-то присоединялся. А потом пришли пьяные и... в общем, не важно. И почти не клонило в сон.
В очередной раз думаю о том, как может быть забавно наблюдать за подвыпившими людьми. А с другой стороны, противно все это. Впрочем, каждый развлекается, как может.
Поездка назад на такси, которое внезапно прикатило в виде джипа. Бешеная скорость, дурацкая музыка, и тепло так, как в замке не было. 5 утра, иду несколько шагов до дома. Чертовски холодно. Думаю о том, что когда нет людей вокруг или есть парочка одиноких полуночников, то я чувствую себя в куда большей безопасности нежели в окружении многих.

@темы: хитросплетения, весь этот бред

18:57 

О письмах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Генеральная уборка, разбираю бумаги. Нахожу письмо, которое уже и забыла, куда положила. Это было так давно. Прошлой осенью. От Тани. Достала Твое письмо. Разница примерно в год. Октябрь 2010 и октябрь 2011. Прошлое и... настоящее. Даже почерки похожи. Черная и синяя ручки. Длинное письмо Тани о воспоминаниях, о чувствах, написанное в три приема. И открытка от Тебя, короткий текст, но не менее важный, внезапный порыв, частичка чего-то материального. В 2010 я первая написала письмо, в 2011 - Ты. Выходит, что меня испугала трудночитаемая книга...
Уборка остановилась. Сижу смотрю на два больших конверта. Интересно, где сейчас Таня? Как она там? Интересно, что Ты сейчас делаешь? Учишься? Гуляешь с Олей?

@темы: Ты, как вернуться в другую жизнь, хитросплетения, это все в твоей голове

22:45 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Играет Claire Voyant, и я понимаю, что слова переполняют меня. Захлебываюсь ими, могу говорить без устали. Но Ты далеко, поэтому пишу, и кажется, что даже пальцы заплетаются от обилия слов.
Чувство такое, будто мы стоим на улице, холодно, дыхание прерывистое, как после долгого бега, пар идет изо рта. Фонарь над головой плохо работает и все время мигает. Моросит дождь. Я хватила лишнего с коньяком и теперь меня немного шатает. Кажется, что это именно то, чего я долго ждала. Будет. Именно. То. Через 13 дней.
13 дней, дорогая, я схожу с ума. Мне уже не кажется, действительно схожу. Дрожу, но мне не холодно, нервничаю, хотя нет повода волноваться. Больше. Нет. Повода. Волноваться. Кажется, что ничему не учусь. Несусь как поезд на всех парах, стоп-кран сорван, не могу остановиться. Больше. Не. Могу. Остановиться. Пока не знаю, в какие опасные дали могут завести эти рельсы. Не хочу останавливаться. Больше. Не. Хочу. Останавливаться. Отпускаю себя. Гори оно все синим пламенем. Все установки, взгляды на жизнь, система ценностей. Выбираюсь из бронежилета как краб из ракушки. Сердце открытая рана, руки дрожат. Не знаю, что происходит. Больше. Не. Знаю. Что. Происходит. Исправляю множественные ошибки в этом потоке чувств. Здесь нет мыслей, это идет не из головы. Это настоящее. Не думаю. Больше. Не. Думаю. Воображение рисует какой-то совершенный бред, которого никогда не будет, но мне, черт возьми, так нравятся эти картины. Бесконечное чувство обреченности. Ибо ничто не вечно. И мне хочется сломать это, сломать эту мысль, эту реальность. Разорвать в клочья.
Но вот мозг снова в деле. Поэтому отправляю, пока он еще не понял, что именно произошло.

@темы: Ты, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

02:10 

Об отсутствии времени

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Не то чтобы у меня было много времени сидеть и думать. Не то чтобы у меня вообще было время на сидеть и думать. Но вот сейчас в 12 ночи вместо написания сценария к пресс-конференции о бионических имплантах (мой больной мозг мог родить и не такое), я сижу и думаю. Об амбициях, мечтах, реальных возможностях, соотносимости всего этого. О вере, религии, науке, их противостоянии. О том, что творится внутри меня. О том, что я думаю, что творится внутри Тебя. О том, насколько разные или похожие наши с Тобой мысли и чувства. Если бы кто-то попросил меня словами выразить весь этот ворох мыслей, то вряд ли у меня получилось бы. Это какие-то картинки, полуфразы, воспоминания, все размытое как будто я неправильно выбираю точку фокусировки. А может я действительно неправильно выбираю ее?
Ты делаешь из меня человека, я не опасаюсь за свое внутреннее состояние как раньше, Ты внимательна и у Тебя хорошая память, с Тобой интересно, Ты умна, красива, да долго можно перечислять, какая Ты. Чего я могу еще хотеть? Я больше ничего и не хочу. Кроме того, чтоб расстояние между нами измерялось цифрой раз в тысячу меньшей.
Снимаю очки и тру усталые глаза. Нет, сегодня определенно не время для излагания всего того, от чего немного шумит в голове.

@темы: Ты, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения

14:09 

О параноидальном

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Напряжение нарастает. Над головой висит пудовая гиря несделанной работы, от которой мучительно хочется скрыться. Веревка уже ослабла и гиря все ближе к голове, все опаснее. Она раскачивается и веревка натужно скрипит, я вздрагиваю. Премерзкое ощущение.

@темы: ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения

00:18 

Об иронии несудьбы

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Забавно то, что я действительно могла уехать в четверг в Мск и вернутся только сегодня или даже завтра. В пятницу вместо пар, которые необходимо было посетить, была замена и мы отпросились (читай: слиняли). Тут я начала задумываться, а *тут непечатное слово* я не поехала. Утешением стало то, что в субботу должен был быть внутренний экзамен по вождению. Должен был. Но его не было, инструктор поставил автоматом. Это в рамках продолжения акции "когда автоматов нет априори, для Ники всегда найдется парочка".
На этом моменте мне захотелось что-то разрушить и желательно дорогое. Вспыхнула и тут же погасла лампочка со словом "Несправедливость". А вот лампочка со словом "Горечь" мигает до сих пор.
Все эти мысли заставляют меня хмуриться до боли и злится на себя и "правильные приоритеты" или не знаю что еще. Это, конечно, ничего не изменит и легче мне не станет, но сила инерции слишком велика чтобы взять и остановится. Надо ждать, пока выйдет злость. И наверное таки сломать что-то для ускорения процесса.
Должно быть это самый глобальный фейл за последнее время, самая адская Несудьба.

@темы: весь этот бред, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

02:46 

О цикличности

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Бесконечный цикл. Perpetuum mobile. Осень сменяет лето, ночь сменяет день, диктатура следует за демократией, рецессия - за развитием. И точно так же у меня активность сменяется спадом. При чем по всем фронтам. Теряется интерес ко всему на свете. И все умения как будто падают на несколько уровней. Возвращается желание никого не знать и ничего не видеть, спрятаться и спать под одеялом. Чтоб никто не трогал, чтоб тишина абсолютная и тьма кромешная.
Театральный руководитель в десятом классе говорил что-то типа: "Я не понимаю тебя! То ты играешь прекрасно, то вообще ужасно и нет никакой логической закономерности в этом".
Я тоже не понимаю. Только усталость и нежелание что либо делать. Все идет через силу. Начинается адская жесть по учебе, критически приблизились экзамены в ГАИ. А я хочу вычеркнуть себя из жизни. Исчезнуть.

Darling heart, I loved you from the start,
But you'll never know what a fool I've been,
Darling heart, I loved you from the start,
But that's no excuse for the state I'm in


Но я улыбаюсь Тебе.

@темы: весь этот бред, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения

14:01 

О снах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Мне снилось, что я приехала в какую-то деревню или небольшой городок и смотрела на небо ночью, там были тысячи звезд и даже видно было Млечный Путь, невозможно оторваться. Я легла на землю и не чувствовала холода, только смотрела и казалось, что я проваливаюсь в звезды. Или это они падали на меня?

Мне снилось, что я пришла в магазин за несколько минут до закрытия ночью и купила тетради с Шер в роли Мортиции Аддамс на обложке, а еще бутылку молока и кусок сыра. И несла все это сокровище на вытянутых руках домой. И ничего на свете не было мне так дорого, как это молоко, сыр и Шер на обложке.

Мне снилось, что мы едем на кабриолете по горной дороге над морем, светит яркое солнце, мы в темных очках, на Тебе легкое голубое платье и соломенная шляпа, мы смеемся и слушаем музыку, море искрится и отблески слепят, машина летит вдоль края обрыва почти как чайка над водой.

Мне снилась Музыка, яркие пульсирующие всплески красок и эмоций, переплетения разноцветных нитей и цветов, геометрические формы перетекающие друг в друга. И Звуки, множество звуков, высоких и низких, протяжных и коротких, ровных и вибрирующих, все вместе они создавали произведения, прекраснее которых и не существует. И Голос, то тихий и нежный, то громкий и страстный, то шепотом, то надрывом, на разных языках, он говорил со мной о сути вещей. И я понимала.

@темы: сны, как вернуться в другую жизнь, a good day to exist, Ты, хитросплетения, это все в твоей голове

02:02 

О чувствах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Звучат The Carpenters. Думаю о Тебе. Это мучительное желание прикоснуться. Просто прикоснуться и ничего не говорить. Почувствовать под пальцами что-то, кроме клавиатуры. Закрыть глаза и слушать, как Ты дышишь, как бьется Твое сердце. Хочется обнять Тебя и двигаться в такт тихо звучащей музыке.
Люди, которые видятся каждый день, не знают ценности этих простых вещей, не чувствуют магии прикосновения, радости дышать одним воздухом, не понимают, как можно видеться несколько раз в год. Я пока тоже не до конца понимаю. Но понимаю, что не смогу найти сил отказаться от этого.

@темы: это все в твоей голове, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, Ты, a good day to exist

Когнитивный диссонанс. Введение.

главная