Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как вернуться в другую жизнь (список заголовков)
14:14 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты. Ты.

@темы: a good day to exist, Ты, как вернуться в другую жизнь

12:30 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Лена спрашивает меня, о чем я думаю. Мы спускаемся на эскалаторе. Даже не надо протягивать руку, чтоб к ней прикоснуться, стоим почти вплотную друг к другу, за ее спиной то и дело кто-то спускается вниз. У нее серо-зеленые глаза, смотрю в них не отрываясь, и она так же смотрит в мои. Она немного выше меня. Я смотрю в ее глаза и думаю, что для меня нет никого, кто ближе Тебя, что я сейчас даже не разделяю Нас на Тебя и меня. Непривычные чувства, неизвестность раздирает, то и дело поглядываю на телефон в ожидании сообщения от Тебя. И понимаю, что отчаянно не хочу быть сейчас одна, что мне нужен рядом человек, который меня понимает. И Лена окывается этим человеком. Мы дурачимся и шутим, проезжаем нужную станцию метро, держимся друг за друга, когда нет возможности держаться за поручень. "Не спрашивай, что я делаю, я просто чувствую потребность делаю", - говорю я и беру ее за руку, она оказывается холодной.
К чему может привести общение двух людей, когда я напоминаю ей важного человека из прошлого, ведь судя по ее словам, мы очень похожи. К чему может привести общение двух людей, когда я все время вспоминаю моменты из Нашего с Тобой вместе вслух, когда мне так не хватает Тебя рядом в какие-то моменты, что я ищу хоть чьего-нибудь общества, хоть чьего-нибудь прикосновения.
Я не хочу ее. Хотя, она и красивая, у нее интересные взгляды на мир, у нас есть общие интересы. Но чего-то такого важного в ней нет. И я не знаю, чего.
После того, как мы попрощались, мне было беспокойно некоторое время. Я пыталась разобраться во всем происходящем. А потом как-то в одно мгновение успокоилась. И я не была так спокойна уже больше суток. Тепло, которое порождено чувствами к Тебе, снова заполнило меня. И мне так хочется сейчас быть рядом с Тобой и поддержать Тебя, обнять крепко и посмотреть в любимые глаза.

@темы: Ты, как вернуться в другую жизнь, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

00:43 

Об итогах лета

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Можно огромный роман написать об этом лете. О нас с Тобой этим летом. О сумасшедшей траектории чувств, настроений, событий. От одиночества и ощущения гниения до искрящегося счастья и ощущения, что сердце одно на двоих. Сейчас очень смешано все внутри. Хочется одновременно бежать, кричать, рвать волосы на голове и свернуться калачиком и уснуть надолго. В итоге сижу пишу все это. Толком не знаю, что хочу написать. Последние годы дневник мне плохо дается, но иногда так надо выплеснуть что-то, поделиться чем-то со знакомыми и не очень людьми. Это и некая приватность и некая открытость сразу.
Переплетение городов, впечатлений, воспоминаний. Киев, Питер, немного Вязьмы, немного Москвы, Севастополь, Одесса, Львов... Вот Ты рядом и вот нет Тебя. От этого ощущение разбитости, разорванности, инвалидности. И это страшное "а вот сутки назад мы..." в голове. Страшное потому, что следующая встреча не так скоро, как мы обе этого хотим. И сейчас надо как-то брать себя в руки, возвращаться в рабочий ритм, что-то делать, а хочется продолжения безумия, хочется любить, хочется счастья. Столько деталей, хитросплетения событий и ощущений. Миллион слов в голове и в то же время опустошение.
Когда Ты уезжаешь, то сразу кажется, что столько еще не сказала.
Зачеркиваю первое сентября в календаре, подаренном Тобой. Началась страница Зальцбурга

@темы: Ты, как вернуться в другую жизнь, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения

13:36 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Когда Твой поезд набирает ход, мне кажется, что одиночество смыкается вокруг меня. Как будто я с головой погружаюсь в темную прохладную мутную воду. И становится трудно дышать, легкие наполняются водой, сердце вот-вот разорвется. Невозможно привыкнуть к этому ощущению, невозможно относиться проще. Слов очень мало, в голове вспышки. Такое количество образов может разорвать изнутри, но я все не нахожу знаков и звуков, чтоб выразить все это. На данный момент времени расставание с Тобой - самое болезненное, что было со мной. Как и время с Тобой - самое счастливое.

Так сильно не может быть,
Такое не может лгать -
Если нас разделить
Мы перестанем дышать.
Сплавлены, спаяны крепко,
Сердце одно на двоих,
Одна кровеносная сетка,
Разделить нас - значит убить.
Нас оторвал от земли
Теплый воздушный поток
Мы начали новый период,
Вышли на новый виток.

@темы: Ты, как вернуться в другую жизнь

02:43 

О Флёр

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Снаружи так много света, пьёт собака из лужи
Отрядом колючих веток я прорываюсь наружу
Я осыпаю белым рокот машин и слякоть
И поздравляю небо взрывами красных ягод
Взрывами красных ягод


Два отличных дня, два хороших концерта перед долгим перерывом. А. М. расчесывает свои длинные красивые волосы и говорит, что сила женщины в ее волосах, а состояние зубов свидетельствует об уверенности человека в себе. Теплый и добрый Дом Художника с недобрыми работницами пенсионного возраста. Фея красавица в голубом платье, внезапный приезд Совы и неожиданная для меня встреча с Леной Рамазановой. Виолончелист Леша в легких одеждах и вьетнамках прикалывает к рубашке значок с надписью "Run, Forest, run!" Такие хорошие песни,. Мы, как всегда с Феей, шутим и танцуем в проходе. И поем "Это будет моим ответом" улыбаясь и глядя друг на друга. Несколько кадров у сцены, хотелось бы, чтоб людей было больше, чтоб был полный зал. Флешмоб с флёроцветочками и "I love Flёur". И слова всех песен сами всплывают из памяти, я не слышу, что пою вслух, только в какой-то момент начинает побаливать горло. Интересные световые решения, звук на высоте благодаря Санчо. И так два дня, два дня шуток и веселья, хорошей музыки и приятной компании, два дня и две программы, некоторые песни повторяются, сыграли почти все, что я бы хотела слышать. Почти в конце треклиста сегодня я вдруг поняла, что не знаю, когда снова попаду на их концерт. И не знаю, когда будет их следующий концерт после этого тура. И четыре песни на бис во второй день - и все. В этом туре я посетила целых три концерта, питерский и два киевских, но все равно я чувствую, что мало. Мне будет очень их не хватать в период их творческого перерыва. Думала о том, что прошлый раз два дня и две программы - это были два моих первых концерта Флёр, необыкновенно знаковых. Это было 5 и 6 октября 2007 года. а 7го у меня день рождения, мама подарила мне билеты на концерты. Я попросила Олю, чтоб она мне написала "С днем рождения!" на плакате с их с Леной изображением. И она улыбнулась и написала. Плакат до сих пор висит у меня над кроватью, с тех пор я собрала массу автографов Флёр и познакомилась с ними лично, но все равно я отчетливо помню эти самые первые, совершенно волшебные концерты, магию их музыки. До сих пор они способны подарить мне это удивительное состояние некого транса, полного погружения в музыку и чувства, из которого только аплодисменты между песнями и вырывают (и то не всегда). До сих пор их песни, даже и прослушанные несколько сотен раз, цепляют за живое, как электрический ток бежит по телу их энергия. Флёр сопровождают меня всегда, в горе и в радости, на плеере и на планшете, в аксессуарах и на плакатах, на дисках и mp3. Без сомнения это именно та группа, которая наиболее сильно повлияла на мое мировосприятие и ощущение. Эти песни о преодолении, они дают ответы на многие вопросы, прямо в точку. Благодаря их музыке я познакомилась с несколькими десятками необыкновенных людей, многие из которых были и являются наиболее близкими независимо от расстояния, которое нас разделяет большую часть времени. Ведь эта связь, родственность душ, она совершенно не зависит от километров. Флёр помогали мне в очень тяжелые моменты моей жизни, хотя и сами они этого не знают. Они удивительные и поразительные, разные. От рычащей гитары до нежнейшей скрипки или смелого электронного звучания или разнообразных элементов перкуссии, от близости до отречения, от света до темноты. Оля, Лена, Катя, Леша, Настя, Женя и Леша, а в разное время еще и Юля, Алла, Саша, Виталик, Несси, Люда, Гоша, Андрей и другие музыканты, а также Влад и Дима, без которых этой магии могло бы и не быть вовсе.
Прямо пост благодарности вышел. Да, мне есть за что их благодарить. За многое из того, что есть сейчас. И главное - за знакомство с Тобой.

Затих последний аккорд, погасли прожектора
И я стою посреди опустевшего зала...
Рекою без берегов -
Волнение, радость и страх.
И мне кажется, я что-то еще не сказала...


@темы: улыбнись, как вернуться в другую жизнь, Ты, a good day to exist

12:32 

Из поезда

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Поезд уносит меня от Тебя. Хаос мыслей в голове. Безумно хочется чтоб и в Киеве тоже Ты меня встретила.
Мне снился днем сон. Как будто я каком-то городке, там концерт Лены Войнаровской. При чем в странном месте подозрительно похожем на столовую. И она сидит в начале длинного ряда столов и играет на гитаре ранее не исполнявшиеся песни. Еще на концерте были Дельта и Тиора. У Дельты была интересная книга с кроссвордами и заметками, и называлась она как-то вроде "Пасхальные исполнители", и на обложке по краям были изображены синие и зеленые яйца расписанные красным, белым и желтым. Тиора и Дельта что-то знали и скрывали, я чувствовала это и не допытывалась. Мы с Тобой переписывались сообщениями на разных языках. Концерт был днем, когда он закончился, я ушла одна. С рюкзаком на плечах шла по полузаброшенной парковой аллее, моросил дождь, было тепло и светило солнце в то же время. Мне было хорошо, я знала, что еду к Тебе.
Это расставвание далось много легче, чем в январе. Думаю, что отчасти это было связано с тем, что Ты не плакала.
В вагоне много пустых мест, даже нижние полки есть пустые. Как бы я хотела сейчас ехать с Тобой!
И эта женщина, Ирина, с которой я снова еду, она рассказывала мне про свою поездку: как она приехала к однокласснику, он знал, что она рассталась с мужем, он следил за ее жизнью. И сейчас она приехала к нему. Им по 54. Она говорила о нежности, о заботе, она записала его в телефон как "Любимый", показывала его сообщения. И я не нашлась, что сказать, кроме к "мило", все время ее рассказа кивала по инерции просто.
Поезд уносит меня от Тебя. В тот момент, когда он тронулся, пропало ощущение целостности, которое было эти дни с Тобой. Три месяца мне предстоит быть раздельно со своим сердцем, с Тобой, Катенька. Впрочем, три месяца всего на месяц больше, чем два, в месяце всего 30 дней. И сейчас весна.
В голове отпечаталась Твоя фраза о том, что Твоя любовь со мной. Это греет меня изнутри. Всего 7 часов назад я прикасалась к Тебе, целовала, смотрела в глаза. Я Твоя настолько, насколько вообще могу быть чьей-то.
У чая в чашке получился слегка коньячный привкус. Вспоминаю, как мы просыпались вместе в каждую из наших встреч, как засыпали, как от Твоих прикосновений идет по коже электрический ток. И почему-то сейчас вспомнила слова, которые написала Вирджиния Вульф в предсмертном письме мужу: "Не думаю, что двое могли бы быть счастливее, чем были мы".
Но это далеко не конец, далеко не последнее утро вместе. Мне бы хотелось пообещать Тебе, что мы всегда будем вместе рано или поздно, хотелось, чтоб Ты мне поверила. Но это ложь, я не могу так врать Тебе. Ведь кроме Тебя у меня никого нет, Ты самый близкий мне человек. Я люблю Тебя. И ничего нет, кроме нас.
Поезд СПб - Киев, 11.03, 21:50 по Мск

@темы: a good day to exist, ничегонет, как вернуться в другую жизнь, Ты

00:53 

О волнах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Теплое море внутри меня. Бесконечные волны облизывают берег. Десятки образов в каждой волне. Звук голоса. Стук сердца. Запах шведского лета. Прикосновение нежное, едва касаясь пальцами кожи. Вкус поцелуя. Красное платье. Дождь стучит о брусчатку. Стакан коньяка. В глазах искрится счастье, ни с чем его не спутаешь. Закроешь глаза - там свет, тепло, покой, уют. Откроешь - лютый холод, темнота, множество дел и заданий, бесконечное ощущение, что я не на своем месте. Сейчас я уверена в том, что мое место рядом с Тобой. Бесконечные волны. Они накатывают одна за одной, особенно сильные прямо оглушают меня яркостью образов и воспоминаний. Или же картин будущего, которые заставляют сердце забиться чаще. Невозможно оставаться в реальности. Каждая волна суть иллюзия того, что мы ближе, чем это есть на самом деле. Иллюзия весны, иллюзия того, что я завтра сяду в поезд и уже послезавтра мы будем рядом.
Но я только зачеркиваю очередной день в календаре. Много их еще.

@темы: Ты, как вернуться в другую жизнь, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове

23:37 

О бредогенераторе

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
В прошлой жизни я был настоятелем женского монастыря. Я никогда не верил в бога, и монастырь мой был особенным. Для бывших проституток. Привычка - вторая натура, как известно. И профессия оставила свой отпечаток на них: не могли они отказаться от разнообразных плотских удовольствий. Так что имя господа вспоминали часто и много и на повышенных тонах.

@темы: a good day to exist, Ты, как вернуться в другую жизнь, улыбнись

18:57 

О письмах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Генеральная уборка, разбираю бумаги. Нахожу письмо, которое уже и забыла, куда положила. Это было так давно. Прошлой осенью. От Тани. Достала Твое письмо. Разница примерно в год. Октябрь 2010 и октябрь 2011. Прошлое и... настоящее. Даже почерки похожи. Черная и синяя ручки. Длинное письмо Тани о воспоминаниях, о чувствах, написанное в три приема. И открытка от Тебя, короткий текст, но не менее важный, внезапный порыв, частичка чего-то материального. В 2010 я первая написала письмо, в 2011 - Ты. Выходит, что меня испугала трудночитаемая книга...
Уборка остановилась. Сижу смотрю на два больших конверта. Интересно, где сейчас Таня? Как она там? Интересно, что Ты сейчас делаешь? Учишься? Гуляешь с Олей?

@темы: Ты, как вернуться в другую жизнь, хитросплетения, это все в твоей голове

01:14 

О хороших днях

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
I've fallen out of favour,
And I've fallen from grace,
Fallen out of trees,
And I've fallen on my face,
Fallen out of taxis,
Out of windows too,
Fell in your opinion,
When I fell in love with you


Разговор по скайпу снова задал настроение на весь день. Светлая грусть, желание быть рядом, невидящий взгляд, улыбка. И рядом с моим домом строят красный торговый центр. И если обычно и сотни строк не хватит чтоб перечислить все, о чем я думаю в момент, как скачут мысли-идеи-образы-воспоминания, то сейчас можно просто большими буквами написать Твое имя. Дни все мчатся что безумные, я много работаю, а Твой образ по-прежнему яркий, можно даже не закрывать глаза чтоб вспомнить поточнее. И я не пересматриваю фотографии каждый день, я действительно помню. Это так редко бывает, обычно надолго задерживаются лишь общие черты или отдельные мелочи, вроде ямочек на щеках у Сью когда она улыбается, их я помню до сих пор. А Ты как будто рядом все время. Правильнее даже было бы сказать, что Ты во мне. Тепло в грудной клетке, мысли, чувства. Все Ты.

Sometimes I wish for falling,
Wish for the release,
Wish for falling through the air,
To give me some relief,
Because falling's not the problem,
When I'm falling I'm in peace,
It's only when I hit the ground,
It causes all the grief


И опоздала на лекцию, но все равно получила бонусы, репутация работает на меня. А после лекции отправились в Дом Кино готовить завтрашний студенческий фестиваль рекламы. Камера избавила меня от надобности расклеивать работы, и мне оставалось лишь разгуливать вокруг и ловить кадры, которых было великое множество. Общение с одногруппниками на удивление ладилось сегодня. При чем даже с теми, с кем обычно с трудом вообще могу говорить.

This is a song for a scribbled out name,
And my love keeps writing again and again,
This is a song for a scribbled out name,
And my love keeps writing again and again,
And again


Масса шуток обо всем, позирование для фотоотчета о проделанной работе, в соседнем кабинете было занятие по танцам, и Игорь (10 лет бальных танцев) танцевал с работами и учил девчонок самбе и джайву, Ксюша расстегивала брюки Никите, Юля обещала мне ни с кем не изменять, Валера паниковал по поводу плохого качества работ, побритый на лысо Дима ходил с ножом для бумаги и изображал гопника, Дашины руки мерзли, я грела их.

I'll dance myself up,
Drunk myself down,
Find people to love,
Love people too drunk,
I'm not scared to jump,
I'm not scared to fall,
If there was nowhere to land,
I woudn't be scared,
At all


Мы сбежали в 8, Ксюшин парень Олег вез нас домой на машине. Планшет помог сориентироваться, Гугл карты утверждали, что мы едем прямо по зданиям, Никита говорил о нашем порнографическом романе, который уже три года не может начаться, Олег не забыл рассказать забавные истории о Ксюше и очень смешно пародировал ее, Ксюша смеялась без устали. Ночной город, огни за стеклом, скорость, музыка, шутки... А сейчас я снова слушаю Флоренс, и это замечательный конец замечательного дня.
Завтра день студента, награждение у ректора, сам фестиваль рекламы. Я сижу и улыбаюсь, думаю о Тебе, о том, что мы так еще молоды и столько всего еще можем. Не смотря ни на что.

Sometimes I wish for falling,
Wish for the release,
Wish for falling through the air,
To give me some relief,
Because falling's not the problem,
When I'm falling I'm in peace,
It's only when I hit the ground,
It causes all the grief


@темы: улыбнись, как вернуться в другую жизнь, Ты, a good day to exist

14:01 

О снах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Мне снилось, что я приехала в какую-то деревню или небольшой городок и смотрела на небо ночью, там были тысячи звезд и даже видно было Млечный Путь, невозможно оторваться. Я легла на землю и не чувствовала холода, только смотрела и казалось, что я проваливаюсь в звезды. Или это они падали на меня?

Мне снилось, что я пришла в магазин за несколько минут до закрытия ночью и купила тетради с Шер в роли Мортиции Аддамс на обложке, а еще бутылку молока и кусок сыра. И несла все это сокровище на вытянутых руках домой. И ничего на свете не было мне так дорого, как это молоко, сыр и Шер на обложке.

Мне снилось, что мы едем на кабриолете по горной дороге над морем, светит яркое солнце, мы в темных очках, на Тебе легкое голубое платье и соломенная шляпа, мы смеемся и слушаем музыку, море искрится и отблески слепят, машина летит вдоль края обрыва почти как чайка над водой.

Мне снилась Музыка, яркие пульсирующие всплески красок и эмоций, переплетения разноцветных нитей и цветов, геометрические формы перетекающие друг в друга. И Звуки, множество звуков, высоких и низких, протяжных и коротких, ровных и вибрирующих, все вместе они создавали произведения, прекраснее которых и не существует. И Голос, то тихий и нежный, то громкий и страстный, то шепотом, то надрывом, на разных языках, он говорил со мной о сути вещей. И я понимала.

@темы: сны, как вернуться в другую жизнь, a good day to exist, Ты, хитросплетения, это все в твоей голове

15:03 

О чаде кутежа

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
- Ты не можешь выглядеть мило, ты вся в крови и ты врач-психиатр! Весь твой вид должен говорить "Вас надо лечить"!

Приглашение поснимать вечеринку в Crystall Hall застало меня врасплох. Тем более, в ночь на понедельник. Но я согласилась. И я не пожалела, черт возьми)
Кругом разбрызгана кровь, мрачный макияж, бесчисленная врачебная атрибутика: все эти халаты, перчатки, бахилы, хирургические костюмы, носилки, капельницы, шприцы. Даже меня нарядили в костюм санитара и забрызгали кровью, на груди красовался красный крест из скотча. Его мне наклеил один из упырей-медбратьев. Подругой вечера стала медсестра, на ней из одежды были лишь бодиарт, крохотные трусики и передник со шприцами с "лекарством" (читай водкой), которые она опустошала прямо в рот пациентам. 10 кубиков водки перорально как говорится. При чем на парней, которых надлежало вылечить, она взбиралась верхом профессиональным движением закидывая ногу. Медсестра была похожа чем-то на Деми Мур, только очень высокая, худая и молодая. Водку я не принимала, но прошлась по друзьям и собрала хороший набор коктейлей. Вокруг то и дело бродили врачи-упыри и санитары, а также граф Дракула с прекрасным макияжем. Админочка носилась и все снимала на видео на телефон в виде закулисных интервью. Главврач периодически давал клич и санитары бряцая цепями и шурша халатами носили на носилках пациентов по всему клубу. Почти обнаженный парень стоял весь в подтеках крови и бинтах на постаменте с капельницей. Он выглядел почти как современный Иисус Христос. Только еще курил и пил коктейли и фотографировался с ведьмочками, пиратами, чертями и прочими посетителями Безумной Больницы. Мне казалось, что я в каком-то веселом аду. Все пили и веселились, курили электронные сигареты (спонсор), делали себе макияж в виде шрамов и неестественной бледности с синяками под глазами. Картину мира дополняла высококлассная музыка от Фила.

- Медсестра напомнила мне какую-то актрису, смесь Деми Мур и кого-то еще.
- Ты сказала ей об этом?
- Нет.
- А зря, мне бы понравилось, если бы мне такое сказали. Деми Мур...


Самое интересное началось, когда основная программа кончилась. Мы сидели в VIP гримерке (думала о том, что тут же сидел БГ или скажем Крис Корнер), холодный свет освещал лица всех моих новых демонических друзей. Мы пили Jack Daniels с колой в пропорции 1 к 1,5, нашим барменом была врач-психиатр. Я попивала коктейль и смотрела на накачанное тело санитара Никиты, который бряцал цепями, в особенности интересен был шрам на его торсе, как будто ему проводили вскрытие. Никита немного глупый, но довольно красивый. Смотрел на меня и улыбался. Я думала о тщетности бытия. Он позвал меня в сторонку. Мы вышли из гримерки и он спросил, есть ли у меня студия, хотел фотосессию.

- Нет, у меня нет студии.
- Но когда-нибудь будет?
- Конечно)


Потом мы считали кассу и искали пропавшие вещи спонсоров. Оказалось, что они просто сами их вынесли и забыли об этом. Мир чертовски тесен: на спонсора работает моя бывшая одноклассница.
Когда упыри начали развоплощаться в обычных людей, они сразу стали какими-то очень близкими и знакомыми, хотя я видела большинство из них впервые. В гримерку пришли уборщицы, они просили воды, но у нас было только шампанское со льдом и они пили его, благодарили нас и поднимали то один то другой предмет врачебной экипировки вопрошая, нужен ли он нам еще. Девчонки курили и хихикали в туалете.
Сразу после этой вечеринки должна была начаться съемка рекламы водки. Мы уходили с Админкой уже во время подготовки к съемочному процессу. Она желала всем удачной съемки и скучала по тем временам, когда и сама админом съемок роликов. Пока мы ждали такси, каждых несколько минут происходил подобный диалог:

- Я выгляжу как шлюха!
- Вовсе нет, ты отлично выглядишь)


Мы ехали домой, Админка болтала с таксистом, я слушала их и смотрела на спящий город. Туман стелился по Днепру, мост метро утопал в нем. Машин почти не было. Я вспоминала, как мы ехали в субботу примерно в то же время. Админка рассказывала о стелющемся тумане в родном Первомайске, о том, как однажды опоздала в школу из-за того, что залюбовалась на него.
Я шла те несколько десятков шагов от машины до дома вдыхая по-зимнему холодный воздух полной грудью, мне было так хорошо, это был миг внутренней гармонии, когда я понимала, что и зачем в этом мире. Стоило поздороваться с консьержкой и войти в дом как магия рассеялась и чувство усталости навалилось на меня.

@темы: хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, как вернуться в другую жизнь, вспомним прошлое, a good day to exist

18:47 

О моментах, когда чувствуешь, что живешь

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Стоять посреди полного зала, смотреть, как малые, которых муштровали месяц, выкладываются на полную, зал восхищенно внимает и кричит от восторга, вокруг команда, они радуются как дети, энергия проходит через каждую клеточку тела, безумный кураж, глаза горят, вопишь до хрипоты, глохнешь от чужих криков, и на глазах слезы и улыбка во все лицо такая, что мышцы сводит, а внутри то самое чувство, все кричит: "Это оно! Это то, чего мы хотели! Это то, чего мы добивались!" и такая гордость за малых, она просто распирает, и не можешь уже стоять спокойно, двигаешься в такт музыке и уже не знаешь, куда девать чувства, они не вмещаются в тебя, такое обилие красок и переживаний, что кометой проскакивает мысль: "Меня же сейчас разорвет к чертовой матери!", но пофиг. И так секунда за секундой чувствуешь, что живешь.

Или когда едешь на празднование, вокруг полно малых и старшего курса, сидишь и смотришь в окно на проносящиеся мимо городские огни, холодно, одеваешь капюшон, прячешь руки в карманы, ФЭМП поет песни, и ты одними губами повторяешь слова, не можешь не повторять, это происходит само собой, и такое чувство единения, прямо ощущаешь каждого из них, огонек внутри них, который загорелся от красно-белой искры команды, думаешь, сколько они прошли, чтоб дойти сюда, вспоминаешь, сколько тебе прошлось пройти, немного даже завидуешь им, понимаешь, что у них еще столько всего впереди, а ты уже пережил это и больше такого первозданного восторга никогда не будет, будет другой, и думаешь о близких, о жизни, о круговороте бытия, о смене поколений. И так секунда за секундой чувствуешь, что живешь.

@настроение: Post Debut Depression

@темы: a good day to exist, вспомним прошлое, как вернуться в другую жизнь, улыбнись

23:01 

О тщетности бытия и жестокости километров

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
- Ты грустная(
- Я думаю.
- О чем?
- О тщетности бытия и жестокости километров.


Из всех желаний больше всего приходиться бороться с тем, чтоб "одолжить" у мамы пару сотен долларов, все бросить и рвануть в Питер. И не думать, как и что и кому объяснять потом. Все потом. Сейчас бы только еще раз прикоснуться к Тебе. Но я знаю, что здравый смысл и десяток не сделанных дел, какие-то сомнительные обязательства перед другими и остатки совести не позволят мне сделать этого.
Снова не могу согреться и очень дрожат руки. Я как оголенный нерв. И чтоб не сойти с ума от обостренного восприятия, пришлось нарастить толстый бронежилет состоящий из одной части юмора, одной части пофигизма и двух частей цинизма. Но стоит открыться кому-то, как зону комфорта сметает потоком ощущений и чувств. Куда лучше иметь защиту внутри и мягкие ткани снаружи нежели наоборот. В первом случае при повреждении мягких тканей и даже при повреждении внутреннего скелета можно восстановиться, пускай и не при всяком повреждении. При повреждении же внешнего скелета, ущерб воистину ужасен.
Мои мысли сосредоточенны на Тебе. Когда у меня есть хоть немного времени, когда можно просто спокойно посидеть, я прокручиваю все воспоминания о выходных. И чувствую себя гораздо лучше. Как будто поворачиваю кран с горячей водой, и она согревает замерзшие руки.
Мне хорошо удаются мечты. И чем более они несбыточны - тем они ярче, тем больше они вызывают эмоций. Я мечтаю о том, чтоб наше вместе длилось до тех пор, пока мы не достанем друг друга.
Когда Ты улыбаешься или смеешься, у меня захватывает дух, сердце проскакивает пару ударов. Ты так красива. Нам хорошо вместе. А сейчас между нами больше тысячи километров.

- Это так грустно. Ты всегда выбираешь тех, кто далеко.

А боль помогает чувствовать время, неожиданное открытие. Боль придает остроту сознанию. С одной стороны, очень хочется прекратить ее, бросить садомазохизм. А с другой хочется чувствовать ее, чувствовать, что живу, а не существую. Боль в моем сознании слишком породнилась с чувствами к другим людям. Ничто не вызывает столько боли, сколько люди. А особенно те, кто тебе не безразличен. Я знаю, что потом будет больнее. Что милосерднее по отношению к нам обеим было бы закончить все раньше. Но я не могу, Ты слишком много значишь для меня, больше, чем я позволяю людям значить для меня. Как же я позволила этому случиться? Почему я не вырвала это чувство раскаленными клещами? Это ведь обычная практика. Чтоб потом не было хуже, чтоб вслед за ослепляющей болью расставания не накрыла волной пустота. Сквозь годы пробиваются воспоминания. Это чувство не от отчаяния возникло, как и то, очень давнее и самое настоящее из всех. И самое болезненное. В моей тогдашней системе координат я называла это чувство любовью. Как назвать его в этой - не знаю.
Не могу сосредоточиться и написать действительно хорошо. Понимаю, что все мои прошлые псевдолитературные опыты были всего лишь веянием времени, а никак не талантом. Все пишут в том возрасте.
Очень хочется курить. Невероятными усилиями воли (и откуда она берется-то?) возвращаюсь в реальность и абстрагируюсь от боли. Защитный механизм, сколько раз уже он выручал меня. Можно затеряться в воспоминаниях, в мечтах, в других мирах, в насущных делах, в книге по ПДД. Но ненадолго. Единственное, что спасет меня - это Ты. Ты как маяк, что указывает мне путь сквозь шторм. Я вижу свет и двигаю свою лодку туда, к Тебе, сквозь ветер и дождь, сквозь волны, минуя камни и мели, к Тебе, corason mio.

@темы: это все в твоей голове, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, ничегонет, как вернуться в другую жизнь, весь этот бред, Ты

11:21 

О наболевшем

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Почему, ПОЧЕМУ добрая половина моих друзей этой осенью ездила/поедет в Питер/Одессу? И в Нью-Йорк еще.
Безумно хочется уехать. Хоть куда-то. Слишком быстро меня стало тяготить текущее положение, слишком. Не к добру.

@темы: весь этот бред, как вернуться в другую жизнь, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

23:05 

О Пине

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
"Меньше всего я интересуюсь тем, как люди двигаются, меня интересует, что ими движет"

Еще когда мы с Феей ходили на "Меланхолию", я увидела постер фильма о Пине Бауш. Я тогда не знала, ни кто такая Пина, ни о чем вообще там речь. Но что-то подсказывало мне, что стоит это увидеть. На днях я прочитала об этом фильме в дневнике у Кт. И вот сегодня я уговорила маму не только выпустить меня из дому впервые после болезни с температурой, но и сходить со мной в кино. Мне было очень любопытно, к чему там 3D. Оказалось, что очень кстати.
Этот фильм о чувствах. О чувствах, что выражаются через танец. Словам никогда не стать столь совершенными, каким может быть тело. Движения порой нелепые и смешные, повторяющиеся множество раз, но каждый раз немного иначе, с все нарастающим и нарастающим чувством. Каждый актер Танцтеатра как оголенный нерв, как натянутая струна, танцоры говорят на разных языках: немецкий, французский, испанский, английский, португальский, русский, итальянский... Они настоящие. Они танцуют-говорят о любви, об одиночестве. "А что еще есть ценного в жизни человека?" - подумала я сидя в зале кинотеатра. Счастье лишь миг, боль же длиться долго. Пина смело экспериментировала с водой, с землей, члены труппы говорили, что среди декораций были даже айсберги (надеюсь, ненастоящие). Со все нарастающим интересом смотрела я на экран, молчала (что на меня не похоже), удивлялась движениям и приемам, болезненно переживала свою неуклюжесть. Ведь эти танцы - это как психотерапия. Многие члены труппы были с Бауш на протяжении более двадцати лет. Они смотрели в камеру и говорили о ней, о себе, улыбались и танцевали. О, это прекрасный фильм, я обязательно пересмотрю его через время.
My mind is power. My eyes see dreams. My thoughts are high. And my body is strong.


P.S. Когда мы ехали в метро домой, толпа разъединила нас с мамой. Вскоре мне удалось сесть. Мое внимание привлекла сидящая рядом девушка. Она делала грамматические упражнения по испанскому. Я с интересом попыталась и сама сделать парочку, но это был явно уровень повыше моего. Девушка была уставшей и, похоже, чем-то была взволнована. Она закрыла книгу и принялась писать что-то на обложке. Карандаш практически не был виден на глянцевой бумаге, я хотела предложить ей ручку. Но не предложила. Достаточно было того, что я нарушаю ее хрупкое уединение в полном вагоне метро своим взглядом. Плеер подсовывал одну за другой песни о любви. Я смотрела на ее руки, на длинные пальцы, на ладони, где под тонкой кожей видны все сосуды. Я смотрела на ее лицо наполовину скрытое волосами. Ничего особенного не было в ее чертах, но... Она была чем-то похожа на Таню. Таня никогда не казалась мне красивой в той самом смысле, чтоб привлечь мое внимание. Нет, тут было что-то иное.
В моей голове крутились отрывки из кино, она закрыла глаза, и лишь время от времени вздрагивал карандаш в ее руках. Я все смотрела и смотрела на нее радуясь, что мама не видит, как невоспитанно я веду себя. Мы ехали уже по надземной части, когда она принялась рисовать. Явно она не была художницей, из под ее карандаша выходил портрет девушки с густыми ресницами. Она выходила на конечной. Как и я. Как и мы с мамой. Уже выходя из вагона мы встретились глазами, мне показалось, что ее взгляд был настороженным. Возможно, было в моем взгляде что-то такое, что насторожило ее, возможно причина иная. Мы с мамой быстро шли вперед. О, если бы я была одна, я бы обязательно проследила за ней. Даже возникла мысль притвориться, что у меня развязался шнурок на ботинках. И тут шнурок действительно развязался у мамы. Девушка вышла вперед и отправилась на остановку троллейбуса. Жаль, что его не было видно, иначе мы бы тоже поехали на нем. А так мы укатили на маршрутке. Мне осталось лишь гадать, что же привлекло меня в ней.

@темы: это все в твоей голове, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, как вернуться в другую жизнь, весь этот бред, a good day to exist

12:58 

О минутных порывах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
По некоторым причинам постоянное место слива минутных порывов (плюрк) временно недоступно. Так что пишу сюда.

Разрывает в клочья. И все же лучше, чем было вчера. Фея немного помогла. Сидели мы две такие, обе в полном бесперспективняке, и пили чай у нее дома. Хотя, по сравнению с прошлым годом это намного менее деструктивное чувство, оно не всеобъемлюще, более светлое нечто, не отчаянное. Хотя вроде как поводов для отчаяния больше.

Хуже всего то, что универ абсолютно не радует. Этот печальнейший препод по финансам, интровертный интроверт, что читает лекции с бумажки с заминками. А он еще и семинары вести будет и экз принимать. Очень скучно. Я договариваю за него слова, которые он почему-то не может сказать, он сам путается в своих мыслях. Даже больше, чем я в своих. А еще сегодня студсовет. Вчера встретила студдекана и Кэпа, иногда мне кажется, что я для них как забавный зверек, которого очень любят, но особо всерьез не воспринимают.

Я вне времени и пространства.

UPD: Привалила куча работы на завтра. А сейчас у меня еще есть час свободного времени. И я снова буду читать чужие дневники с начала и до конца.

@темы: это все в твоей голове, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, ничегонет, как вернуться в другую жизнь, весь этот бред, Ты

11:47 

О вещах, которые сильнее нас

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
I've nothing left to hide from you,
I've got no God to sell.
Just put your hand in mine,
Then cast your doubts aside.


Есть много вещей, которые сильнее нас. И вот я сижу и невидящим взглядом смотрю в монитор. Чувствую, как все уходит. Учебный отдел поставил нам сегодня две пары финансов. Внутри пустота, которая бывает, когда рядом нет очень важного человека. Вот он был, и вот он уже уехал. И с собой кусок тебя забрал. Скоро этот кусок меня окажется в замечательном городе Ленинграде. А вот когда я целиком там окажусь - это вопрос.

All stars in the sky are for you.
All songs in the world are for you.
Everybody is for you.
Everything is specially for you.
All the Universe is just for you.


Кажется, что все это было не со мной. Когда случается то, чего давно ждешь, то никак не можешь в это поверить. Да и вообще сложно поверить, что все это было. Калейдоскоп картинок и ощущений, ни одного слова. Сны тесно смешались с реальностью. Август - какой-то магический месяц, он снова дарит мне воспоминания, которые хочется беречь. Чем дальше - тем сложнее открываться, сложнее снимать бронежилет. Особенно когда понимаешь, что все обречено с самого начала. Но сейчас мне все равно, я не хочу ни о чем думать. В кои-то веки.

@темы: хитросплетения, улыбнись, как вернуться в другую жизнь, вспомним прошлое, Ты, a good day to exist

00:21 

О бесцельно прожитых днях

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Мои года - мое богатство, мои года - сплошное б.

Лето заканчивается не успев начаться. Вышло порядка десяти полноценных дней отдыха. 5 на АртПоле и 5 в Одессе.
На АртПоле бесконечная атмосфера фестиваля, братства, любви, музыка нон-стоп, сон по 4-5 часов в сутки, безумные алкогольные возлияния, красивая природа, все окружающие вдруг становятся твоими лучшими друзьями, все просто и понятно.
А приезжаешь в Киев - и наваливается жара, наваливается удушающий город, безликие люди, не звучат отовсюду барабаны, не сорвешь для завтрака яблоко с дерева. Мучительно больно трезвеешь, отходишь от всей фестивальной суматохи и возвращаешься в мирное течение дней. Тихонько гниешь в ожидании новых ярких впечатлений.

Меня не узнает никто без каски и без трико. Тоннель - это мой родной дом. Родная, я вернусь. Наверное.

Кажется, это был сон. Все слилось в один день. Да и не мудрено, ведь каждый день приходишь домой уже на рассвете, спишь немного и снова все по новой. Звезды, море, музыка. Неспешно попиваешь пиво или иные напитки, бродишь среди многочисленных знакомых и прибиваешься то к одной компании, то к другой. Ешь в ресторанах, тратишь на всякие блюда денег больше, чем на жилье. Если АртПоле было пьяным праздником, то Одесса стала праздником сытости. И если АртПоле проходило в атмосфере общности, то в Одессе мы все были как будто отдельно. Даришь цветы, вспоминаешь то прекрасное чувство, когда девушка засыпает положив голову тебе на плечо, вспоминаешь ласку, снова кто-то играет с волосами. И ничего серьезного, да и не серьезного тоже. Все не имеет смысла. Невыносимая тяжесть Б. Последнее время со мной слишком тяжело. Слишком много сил уходит на внутреннюю борьбу. Ничего не остается на созидание. Нет никаких идей, я по-прежнему не могу писать. И мучительно больно. Противоречия раздирают меня изнутри. И я не могу найти точку равновесия.

The sіlver moons up іn the sky,
In the sky...
So close and so far, іt's too hіgh.
The tіme to love and the tіme to cry,
Tіme to cry...
The tіme to lіve and the tіme to dіe,
Tіme to dіe...

@темы: весь этот бред, Ты, a good day to exist, вспомним прошлое, как вернуться в другую жизнь, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, улыбнись, хитросплетения, это все в твоей голове

01:30 

О метро

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Вечером нырнула в метро. И буквально сразу на глаза попалась одна девушка. Она ехала с друзьями, мы несколько раз обменялись взгляами, поулыбались друг другу. Что-то они там такое обсуждали, бросая на меня взгляды постоянно. Должно быть, меня. Выходить нам оказалось на одной станции. Она снова улыбнулась мне. Дальше события разворачивались довольно стремительно: мы выходили из соседних дверей, я в два счета нагнала их:
Я: Привет. Мы так часто встречались глазами в вагоне, не могла не заговорить с вами.
Д: Да... Меня зовут Татьяна.
Я: Меня Ника.
(Также представился друг Татьяны, не запомнила его имени)
Д: Вам на какую маршрутку?
Я: На 580.
Д: Как жаль, нам на 542. Надо будет как-то встретится.
Я: Давайте обменяемся номерами мобильных телефонов?
Д: Записывайте (диктует номер и в конце еще раз повторяет свое имя)
Я: Ок-ок.
Д: Только позвоните обязательно.
Я: Учту. До свидания!
Д: До свидания!

И мы разбежались по разным маршруткам.
Вот уж ирония судьбы, Татьяна. Скоро узнаю, свой ли номер она мне продиктовала и кто она вообще такая. Чутье подсказывает мне, что она в теме хотя кто знает, могу и ошибиться.

@темы: хитросплетения, улыбнись, как вернуться в другую жизнь, a good day to exist

Когнитивный диссонанс. Введение.

главная