• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: правда в том, что у тебя болит голова (список заголовков)
15:01 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Стомиллионные правки в курсовой. Нервы не выдерживают

@темы: правда в том, что у тебя болит голова

20:32 

О холоде

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Холод может быть очень красивым. Это может быть холодный осенний дождь, пушистый снег или корка инея, которая заковывает деревья в ледяные доспехи. Это может быть мороз, рисующий узоры на стекле, снежная шапка на высокой горе или айсберг, в контурах которого смутно угадывается что-то. Холод может быть смертельно опасным как лавина, обморожение или столкновение того айсберга с кораблем.
Если холод исходит от окружающей среды, будь то холод на улице или, скажем, холод в магазине в отделе замороженных продуктов или молока, то есть вариант одеться потеплее. Если холод исходит от окружения, то можно его сменить или поменять отношение, хотя этот вариант уже куда более сложен, нежели предыдущий. А вот если холод появляется в груди, то никакая теплая одежда, никакой жаркий климат не спасет, да и от себя не скроешься.
Часто холод приходит вместе с болью. Не с пустотой, так как с пустотой не приходит ничего.
И вот ко мне пришел внутренний холод. И вот грудная клетка сжата. Не знаю, это остатки простуды или связано с болью. Возможно, что все сразу. Что-то холодное ворочается в груди и никак не найдет себе места. Как не найду себе места и я.

@темы: это все в твоей голове, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, ничегонет, весь этот бред

12:30 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Лена спрашивает меня, о чем я думаю. Мы спускаемся на эскалаторе. Даже не надо протягивать руку, чтоб к ней прикоснуться, стоим почти вплотную друг к другу, за ее спиной то и дело кто-то спускается вниз. У нее серо-зеленые глаза, смотрю в них не отрываясь, и она так же смотрит в мои. Она немного выше меня. Я смотрю в ее глаза и думаю, что для меня нет никого, кто ближе Тебя, что я сейчас даже не разделяю Нас на Тебя и меня. Непривычные чувства, неизвестность раздирает, то и дело поглядываю на телефон в ожидании сообщения от Тебя. И понимаю, что отчаянно не хочу быть сейчас одна, что мне нужен рядом человек, который меня понимает. И Лена окывается этим человеком. Мы дурачимся и шутим, проезжаем нужную станцию метро, держимся друг за друга, когда нет возможности держаться за поручень. "Не спрашивай, что я делаю, я просто чувствую потребность делаю", - говорю я и беру ее за руку, она оказывается холодной.
К чему может привести общение двух людей, когда я напоминаю ей важного человека из прошлого, ведь судя по ее словам, мы очень похожи. К чему может привести общение двух людей, когда я все время вспоминаю моменты из Нашего с Тобой вместе вслух, когда мне так не хватает Тебя рядом в какие-то моменты, что я ищу хоть чьего-нибудь общества, хоть чьего-нибудь прикосновения.
Я не хочу ее. Хотя, она и красивая, у нее интересные взгляды на мир, у нас есть общие интересы. Но чего-то такого важного в ней нет. И я не знаю, чего.
После того, как мы попрощались, мне было беспокойно некоторое время. Я пыталась разобраться во всем происходящем. А потом как-то в одно мгновение успокоилась. И я не была так спокойна уже больше суток. Тепло, которое порождено чувствами к Тебе, снова заполнило меня. И мне так хочется сейчас быть рядом с Тобой и поддержать Тебя, обнять крепко и посмотреть в любимые глаза.

@темы: Ты, как вернуться в другую жизнь, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

00:39 

О парикмахерских и вещах, к которым невозможно подготовиться

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Очень люблю, когда люди гладят меня по голове, играют с волосами. От этого сразу умиротворение такое, своего рода удовольствие. Возможно, что именно этим фактом и вызвана моя любовь к парикмахерским. О, как я люблю стричься! На самом деле, по мне этого не скажешь совсем т.к. я часто запускаю прическу, особо не слежу за ней. Но сходить в парикмахерскую - это всегда праздник. Люблю мыть голову в парикмахерской (вообще люблю, когда кто-то моет голову мне)), люблю звук стригущих ножниц, жужжание машинки, прикосновение к волосам, люблю, когда парикмахер проверяет одинаковы ли виски и проводит одновременно по обоим, когда после стрижки наносят на волосы воск или еще что-то, люблю провести рукой по только что подстриженным волосам. И хотя уже лет 10 в процессе стрижки используется машинка, по прежнему вздрагиваю, когда она рядом с ухом и особенно хорошо ее слышно. Люблю это происходящее прямо на глазах изменение, люблю следить за работой парикмахера и думать о чем-то отвлеченном, люблю просто расслабиться в кресле и смотреть в зеркало, хотя и плохо вижу без очков. Люблю встречаться с новыми парикмахерами, люблю, когда они улыбаются.

Сегодня я в который раз понимаю, что есть вещи, к которым нельзя подготовиться. Нельзя подготовиться к тому, что сердце уходит в пятки от каких-то новостей. Нельзя подготовиться к тому, что из почтового ящика достанешь долгожданное письмо, а там такое все настоящее, каждое слово, что сидишь и плачешь, не знаешь, что делать. Нельзя подготовиться к ощущению, что горло сжали, когда слышишь голос самого близкого человека по телефону. Нельзя подготовиться ко многим испытаниям, которые готовит грядущее. Нельзя вдруг взять и понять сердцем, если сам близко с чем-то не столкнулся.
До прошлой осени меня почти никогда не пугала неизвестность, как и многие другие слова на "не", например, неотвратимость. Я просто их не понимала.
Но что же, надо быть сильной. И надо идти спать

@темы: Ты, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

00:43 

Об итогах лета

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Можно огромный роман написать об этом лете. О нас с Тобой этим летом. О сумасшедшей траектории чувств, настроений, событий. От одиночества и ощущения гниения до искрящегося счастья и ощущения, что сердце одно на двоих. Сейчас очень смешано все внутри. Хочется одновременно бежать, кричать, рвать волосы на голове и свернуться калачиком и уснуть надолго. В итоге сижу пишу все это. Толком не знаю, что хочу написать. Последние годы дневник мне плохо дается, но иногда так надо выплеснуть что-то, поделиться чем-то со знакомыми и не очень людьми. Это и некая приватность и некая открытость сразу.
Переплетение городов, впечатлений, воспоминаний. Киев, Питер, немного Вязьмы, немного Москвы, Севастополь, Одесса, Львов... Вот Ты рядом и вот нет Тебя. От этого ощущение разбитости, разорванности, инвалидности. И это страшное "а вот сутки назад мы..." в голове. Страшное потому, что следующая встреча не так скоро, как мы обе этого хотим. И сейчас надо как-то брать себя в руки, возвращаться в рабочий ритм, что-то делать, а хочется продолжения безумия, хочется любить, хочется счастья. Столько деталей, хитросплетения событий и ощущений. Миллион слов в голове и в то же время опустошение.
Когда Ты уезжаешь, то сразу кажется, что столько еще не сказала.
Зачеркиваю первое сентября в календаре, подаренном Тобой. Началась страница Зальцбурга

@темы: Ты, как вернуться в другую жизнь, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения

22:58 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Чего стоит желание по сравнению с долгом?
Мы умираем из-за выходных.
Одеяло не спасет меня от того, что стоит передо мной. Не спасет просто спрятаться. Ни от чего нельзя спрятаться.
Я хочу быть в другом месте. Хотя я хотела быть здесь уже давно. Но сейчас мне это не нужно.

@темы: ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова

12:39 

О сне и яви

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Есть сон и есть явь. И если раньше я точно знала, где что, то теперь все перепуталось в моей голове. Раньше сон - это где мы с Тобой, где рядом, где Твоя счастливая улыбка и рука в руке. А явь - это где каждый в своем городе, ломает голову над своим кубиком Рубика, надо сложить как можно больше граней, а не знаешь механизма. Сейчас не ясно, где сон, где явь. Кубик дразнит меня отовсюду, с Тобой я сейчас или нет. И среди всего моего цинизм аи скепсиса есть светлый луч: я конечно обязательно сложу кубик. И Ты тоже сложишь. Если мы вывернемся наизнанку.

И три недели рядом, три недели вместе, я у Тебя. Засыпать и просыпаться в одной постели, есть за одним столом, ходить в магазин, гулять по городу, сидеть в Твоем университете в ожидании экзамена, смотреть фильмы, читать Тебе вслух и слушать, как Ты читаешь мне, учиться кататься на роликах, по тысяче раз в день называть Твое имя, вдыхать Твой запах и целовать в нос. Хочется продлить наше вместе. Но не все так просто. Много чего еще надо сделать, чтоб продлить.

@темы: Ты, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения

14:07 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
О чем мы могли бы поговорить сегодня? О том, как у меня нет аппетита и сносит крышу? О том, что свежо ощущение каленого железа внутри? О том, что сейчас вся съежилась и ругаюсь на родителей без причины? О том, что хочется бежать куда глаза глядят? О том, что руки сами ищут зажигалку? Так мучительно хочется написать Тебе или чтоб ты написала. Но я не пишу. И Ты не пишешь. Да и зачем портить Тебе и так не лучшее настроение? У Тебя занятия и прогулка с хорошими друзьями. Без сарказма.

Свернутся клубочком и не быть. Не сегодня. Пожалуйста, не сегодня

@темы: ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова

13:47 

О законах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Вчера было больно - сегодня все равно. А потом опять больно. Такой вот простой закон.

@темы: ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова

12:03 

О ночных разговорах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Мы никогда не ссорились. Не ссорились так, как я обычно ссорюсь с людьми. Нет истерик, когда я кричу нечеловеческим голосом и вою так, что волки завидуют, нет упреков, нет угроз, нет дрожания рук, дрожащего и срывающегося голоса, слепой ярости и желания ломать и разрушать все вокруг включая людей. Мы никогда не ссорились, никогда не "выясняли отношения".
Мы сидим долгими ночами и переписываемся о том, что нас тревожит и сводит с ума. И будто стягивает грудную клетку обручем - не выдохнуть и не вдохнуть. В какой-то момент медленно-медленно стекает слеза по лицу. Только сжимаю руки крепче, не могу обнять и просто услышать стук сердца. Мысли замедляются ночью, восприятие притупляется. Хочу жить в оживленном районе, где за окном все время что-то происходит. Не в этой оглушающей порой тишине, где лишь иногда слышно шорох шин, лай собаки или визг мотора мотоцикла. Сидишь отупевший от ночи и от боли. Черно за окном и тихо. Все картинки в голове мучительно схлопываются. Прыгает карандаш, символизирующий, что Ты что-то пишешь. Смотрю, как медленно движется секундная стрелка. Вот она поравнялась с двойкой и восьмеркой, с тройкой и девяткой, с четверкой и десяткой. Так проходит минута за минутой. Закрываю глаза. С трудом открываю. Оцепенение. По десять раз читаю Твои сообщения. Становится еще труднее дышать - вдобавок прибавляется свинцовая тяжесть в груди. Как будто на мгновение покрываешься льдом как в очень ускоренной съемке. А потом так же оттаиваешь. Нахожу того, кого онлайн, и начинаю с ним переписываться. Шутить о чем-то. Потому что это слишком много. Потом прощаемся, ложимся спать. И я надеюсь, что Ты тоже ложишься спать. Обычно на утро оказывается, что нет. Становится больно снова, как будто я Тебя бросила в тяжелый момент, хотя почему "как будто"? И мысли по пробуждению включаются на том самом моменте, на котором я засыпала ночью или утром или когда там это было. А может я и не спала? И каждых пять минут смотрю, не появилась ли Ты онлайн, вздрагиваю от звука каждого полученного сообщения. Ведь звонить и писать почти бесполезно. И так страшно Тебя разбудить.

Мы в ответе друг перед другом. За себя и за то, что причиняем друг другу. За будущее тоже, в той мере, в которой оно зависит от каждой из нас. Я не представляю себе, как я была без Тебя. И ума не приложу, как когда-нибудь смогу быть.

@темы: Ты, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове

16:04 

О майском дне

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Первое мая. +30 на улице, солнце прямо жарит. У меня остатки насморка и немного побаливает горло. 4го числа первый экзамен. А я даже ничего толком еще не прочла. Не важно. Это все какие-то бытовые вопросы, которыми я зачем-то предваряю слова, которые действительно хочу сказать. Как будто старая привычка из разговоров с окружающими. Что вот если говорить о бытовом да о бытовом, а потом где-то ввернуть фразу о внутреннем состоянии, то тогда собеседник ее просто не заметит скорее всего, не будет задавать много лишних вопросов, просто прослушает. А сказавшему все же может стать хоть немного легче. Очередной стакан кваса, открытое окно, пение птиц, снова опечатка. Раздумья накатили на меня неожиданно. Я осваивала список вопросов по международной экономике, периодически переключалась на вкладки с соцсетями. И вот переключилась на Твой дневник. Посмотрела на список тем. Глаз выцепил Олю. Обратила внимание, что про ЕВ написано больше, нежели про ОП. И хотя все уже прочитано, открыла написанное о ЕВ. Несколько текстов песен, стихи из Тонких травинок. Революция... и запись, которая следует за ней. Не знаю, как обратить в слова это чувство, которое как парализующая стрела пронзает меня. То самое, которое было у меня после посещения Bodeguita del medio, когда мы шли по вечернему городу в свете оранжевых фонарей, держались за руки, мне хотелось одной затяжкой выкурить сигарету, а может даже и полпачки. "Что я могу изменить?" - думала я. Бессилие! А потом ко мне начала приходить какая-то недобрая уверенность, я все больше хмурила брови. Да, я может не очень много могу сейчас. Но так будет не всегда. И много от чего не смогу оградить тех, кого люблю. Но буду работать, много работать, и дело не только в зарабатывании денег и преобразовании окружающего пространства. В работе над собой, над отношениями. Но не для того, чтоб создавать золотую клетку. А чтоб:

Я и Ты вместе против идиотов

@темы: хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, Ты

03:47 

О работе

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Или работать вместе или все разобьется

@темы: Ты, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения

14:36 

О чем-то

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Надо много прочесть. Читаю и не понимаю ничего. Ни единого слова. The Xx звучат из колонок уже второй день, по кругу снова и снова. В голове крутятся отрывки ночных диалогов с Сашей. И диалогов с Тобой. Ловлю себя на мысли, что в который раз не могу понять, что и как меняется, и как мне правильно отреагировать. Все возвращается. И я как-то совсем яростно не попадаю по клавишам, исправляю по 20 раз. То ли руки дрожат больше обычного, то ли мысли разбегаются активнее, то ли все вместе и что-то еще. Сейчас не очень представляю, как буду собирать себя в кучу чтоб посетить занятия. И не только посетить, но и активно поучаствовать. Или еще это может быть паранойя, обычное дело. И слабость, за которую себя никак не будешь любить больше. Закрыла окно и стало холодно. Что-то мешает мне глубоко вдохнуть.

@темы: ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова

01:20 

О том, что можно встретить в ленте

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Ничто не изменилось, посмотри, -
и я опять пишу тебе о всяком,
о ерунде, о пятом и десятом,
спасаясь от молчания внутри.

Зима пройдет, когда настанет март,
но сумерки отчетливей и резче,
и неумело дети человечьи
бредут, скользя, без фонарей и карт

туда, где начинается тепло,
и свет для всех. И все чего-то ищут.
А звезды начинаются все выше,
а поле так мерцающе-бело.

И я - иду. И кто куда дошел -
становится неважным по дороге.
И сердце туго стягивают строки,
чтоб у тебя все было хорошо.

И ты там будь.
А мне уже легко.
По тропке льда - скольжение, полет ли?
И хорошо, что вечер так отчетлив
и по морозу видно далеко.

Алонсо Кехано

@темы: правда в том, что у тебя болит голова, стихи

01:19 

О том, что можно встретить в ленте

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
ладно, впрочем, любую боль допустимо перехаживать на ногах,
уходить во тьму, теряться в долгих снегах.
вот идет состав через мост, отстукивая с трудом,
вот течет большая река, вся затянутая льдом,
мы с тобой живем на разных ее берегах.

это все говорилось, повторялось уже раз пять,
тот, кто был когда-то за меня и тебя распят
тишину вместо ада сделал нашей бедой.
в глубине реки, у дна ее, рыбы спят,
и беззвучно дышат холодной темной водой.

тишина ложится на плечи - и все, привет.
я стою у дороги, и жмурюсь, и дико мне
все тянуть к тебе руку, ты слышишь, иди ко мне.
в воздухе искрится острый морозный свет,
тишина живет внутри меня и вовне,
я по пояс,
по грудь,
по глаза
растворяюсь в ней.

Алонсо Кехано

@темы: правда в том, что у тебя болит голова, стихи

00:53 

О волнах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Теплое море внутри меня. Бесконечные волны облизывают берег. Десятки образов в каждой волне. Звук голоса. Стук сердца. Запах шведского лета. Прикосновение нежное, едва касаясь пальцами кожи. Вкус поцелуя. Красное платье. Дождь стучит о брусчатку. Стакан коньяка. В глазах искрится счастье, ни с чем его не спутаешь. Закроешь глаза - там свет, тепло, покой, уют. Откроешь - лютый холод, темнота, множество дел и заданий, бесконечное ощущение, что я не на своем месте. Сейчас я уверена в том, что мое место рядом с Тобой. Бесконечные волны. Они накатывают одна за одной, особенно сильные прямо оглушают меня яркостью образов и воспоминаний. Или же картин будущего, которые заставляют сердце забиться чаще. Невозможно оставаться в реальности. Каждая волна суть иллюзия того, что мы ближе, чем это есть на самом деле. Иллюзия весны, иллюзия того, что я завтра сяду в поезд и уже послезавтра мы будем рядом.
Но я только зачеркиваю очередной день в календаре. Много их еще.

@темы: Ты, как вернуться в другую жизнь, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове

22:45 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Играет Claire Voyant, и я понимаю, что слова переполняют меня. Захлебываюсь ими, могу говорить без устали. Но Ты далеко, поэтому пишу, и кажется, что даже пальцы заплетаются от обилия слов.
Чувство такое, будто мы стоим на улице, холодно, дыхание прерывистое, как после долгого бега, пар идет изо рта. Фонарь над головой плохо работает и все время мигает. Моросит дождь. Я хватила лишнего с коньяком и теперь меня немного шатает. Кажется, что это именно то, чего я долго ждала. Будет. Именно. То. Через 13 дней.
13 дней, дорогая, я схожу с ума. Мне уже не кажется, действительно схожу. Дрожу, но мне не холодно, нервничаю, хотя нет повода волноваться. Больше. Нет. Повода. Волноваться. Кажется, что ничему не учусь. Несусь как поезд на всех парах, стоп-кран сорван, не могу остановиться. Больше. Не. Могу. Остановиться. Пока не знаю, в какие опасные дали могут завести эти рельсы. Не хочу останавливаться. Больше. Не. Хочу. Останавливаться. Отпускаю себя. Гори оно все синим пламенем. Все установки, взгляды на жизнь, система ценностей. Выбираюсь из бронежилета как краб из ракушки. Сердце открытая рана, руки дрожат. Не знаю, что происходит. Больше. Не. Знаю. Что. Происходит. Исправляю множественные ошибки в этом потоке чувств. Здесь нет мыслей, это идет не из головы. Это настоящее. Не думаю. Больше. Не. Думаю. Воображение рисует какой-то совершенный бред, которого никогда не будет, но мне, черт возьми, так нравятся эти картины. Бесконечное чувство обреченности. Ибо ничто не вечно. И мне хочется сломать это, сломать эту мысль, эту реальность. Разорвать в клочья.
Но вот мозг снова в деле. Поэтому отправляю, пока он еще не понял, что именно произошло.

@темы: Ты, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

02:10 

Об отсутствии времени

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Не то чтобы у меня было много времени сидеть и думать. Не то чтобы у меня вообще было время на сидеть и думать. Но вот сейчас в 12 ночи вместо написания сценария к пресс-конференции о бионических имплантах (мой больной мозг мог родить и не такое), я сижу и думаю. Об амбициях, мечтах, реальных возможностях, соотносимости всего этого. О вере, религии, науке, их противостоянии. О том, что творится внутри меня. О том, что я думаю, что творится внутри Тебя. О том, насколько разные или похожие наши с Тобой мысли и чувства. Если бы кто-то попросил меня словами выразить весь этот ворох мыслей, то вряд ли у меня получилось бы. Это какие-то картинки, полуфразы, воспоминания, все размытое как будто я неправильно выбираю точку фокусировки. А может я действительно неправильно выбираю ее?
Ты делаешь из меня человека, я не опасаюсь за свое внутреннее состояние как раньше, Ты внимательна и у Тебя хорошая память, с Тобой интересно, Ты умна, красива, да долго можно перечислять, какая Ты. Чего я могу еще хотеть? Я больше ничего и не хочу. Кроме того, чтоб расстояние между нами измерялось цифрой раз в тысячу меньшей.
Снимаю очки и тру усталые глаза. Нет, сегодня определенно не время для излагания всего того, от чего немного шумит в голове.

@темы: Ты, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения

14:09 

О параноидальном

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Напряжение нарастает. Над головой висит пудовая гиря несделанной работы, от которой мучительно хочется скрыться. Веревка уже ослабла и гиря все ближе к голове, все опаснее. Она раскачивается и веревка натужно скрипит, я вздрагиваю. Премерзкое ощущение.

@темы: ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения

00:18 

Об иронии несудьбы

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Забавно то, что я действительно могла уехать в четверг в Мск и вернутся только сегодня или даже завтра. В пятницу вместо пар, которые необходимо было посетить, была замена и мы отпросились (читай: слиняли). Тут я начала задумываться, а *тут непечатное слово* я не поехала. Утешением стало то, что в субботу должен был быть внутренний экзамен по вождению. Должен был. Но его не было, инструктор поставил автоматом. Это в рамках продолжения акции "когда автоматов нет априори, для Ники всегда найдется парочка".
На этом моменте мне захотелось что-то разрушить и желательно дорогое. Вспыхнула и тут же погасла лампочка со словом "Несправедливость". А вот лампочка со словом "Горечь" мигает до сих пор.
Все эти мысли заставляют меня хмуриться до боли и злится на себя и "правильные приоритеты" или не знаю что еще. Это, конечно, ничего не изменит и легче мне не станет, но сила инерции слишком велика чтобы взять и остановится. Надо ждать, пока выйдет злость. И наверное таки сломать что-то для ускорения процесса.
Должно быть это самый глобальный фейл за последнее время, самая адская Несудьба.

@темы: весь этот бред, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

Когнитивный диссонанс. Введение.

главная