Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это все в твоей голове (список заголовков)
20:32 

О холоде

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Холод может быть очень красивым. Это может быть холодный осенний дождь, пушистый снег или корка инея, которая заковывает деревья в ледяные доспехи. Это может быть мороз, рисующий узоры на стекле, снежная шапка на высокой горе или айсберг, в контурах которого смутно угадывается что-то. Холод может быть смертельно опасным как лавина, обморожение или столкновение того айсберга с кораблем.
Если холод исходит от окружающей среды, будь то холод на улице или, скажем, холод в магазине в отделе замороженных продуктов или молока, то есть вариант одеться потеплее. Если холод исходит от окружения, то можно его сменить или поменять отношение, хотя этот вариант уже куда более сложен, нежели предыдущий. А вот если холод появляется в груди, то никакая теплая одежда, никакой жаркий климат не спасет, да и от себя не скроешься.
Часто холод приходит вместе с болью. Не с пустотой, так как с пустотой не приходит ничего.
И вот ко мне пришел внутренний холод. И вот грудная клетка сжата. Не знаю, это остатки простуды или связано с болью. Возможно, что все сразу. Что-то холодное ворочается в груди и никак не найдет себе места. Как не найду себе места и я.

@темы: это все в твоей голове, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, ничегонет, весь этот бред

12:30 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Лена спрашивает меня, о чем я думаю. Мы спускаемся на эскалаторе. Даже не надо протягивать руку, чтоб к ней прикоснуться, стоим почти вплотную друг к другу, за ее спиной то и дело кто-то спускается вниз. У нее серо-зеленые глаза, смотрю в них не отрываясь, и она так же смотрит в мои. Она немного выше меня. Я смотрю в ее глаза и думаю, что для меня нет никого, кто ближе Тебя, что я сейчас даже не разделяю Нас на Тебя и меня. Непривычные чувства, неизвестность раздирает, то и дело поглядываю на телефон в ожидании сообщения от Тебя. И понимаю, что отчаянно не хочу быть сейчас одна, что мне нужен рядом человек, который меня понимает. И Лена окывается этим человеком. Мы дурачимся и шутим, проезжаем нужную станцию метро, держимся друг за друга, когда нет возможности держаться за поручень. "Не спрашивай, что я делаю, я просто чувствую потребность делаю", - говорю я и беру ее за руку, она оказывается холодной.
К чему может привести общение двух людей, когда я напоминаю ей важного человека из прошлого, ведь судя по ее словам, мы очень похожи. К чему может привести общение двух людей, когда я все время вспоминаю моменты из Нашего с Тобой вместе вслух, когда мне так не хватает Тебя рядом в какие-то моменты, что я ищу хоть чьего-нибудь общества, хоть чьего-нибудь прикосновения.
Я не хочу ее. Хотя, она и красивая, у нее интересные взгляды на мир, у нас есть общие интересы. Но чего-то такого важного в ней нет. И я не знаю, чего.
После того, как мы попрощались, мне было беспокойно некоторое время. Я пыталась разобраться во всем происходящем. А потом как-то в одно мгновение успокоилась. И я не была так спокойна уже больше суток. Тепло, которое порождено чувствами к Тебе, снова заполнило меня. И мне так хочется сейчас быть рядом с Тобой и поддержать Тебя, обнять крепко и посмотреть в любимые глаза.

@темы: Ты, как вернуться в другую жизнь, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

00:39 

О парикмахерских и вещах, к которым невозможно подготовиться

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Очень люблю, когда люди гладят меня по голове, играют с волосами. От этого сразу умиротворение такое, своего рода удовольствие. Возможно, что именно этим фактом и вызвана моя любовь к парикмахерским. О, как я люблю стричься! На самом деле, по мне этого не скажешь совсем т.к. я часто запускаю прическу, особо не слежу за ней. Но сходить в парикмахерскую - это всегда праздник. Люблю мыть голову в парикмахерской (вообще люблю, когда кто-то моет голову мне)), люблю звук стригущих ножниц, жужжание машинки, прикосновение к волосам, люблю, когда парикмахер проверяет одинаковы ли виски и проводит одновременно по обоим, когда после стрижки наносят на волосы воск или еще что-то, люблю провести рукой по только что подстриженным волосам. И хотя уже лет 10 в процессе стрижки используется машинка, по прежнему вздрагиваю, когда она рядом с ухом и особенно хорошо ее слышно. Люблю это происходящее прямо на глазах изменение, люблю следить за работой парикмахера и думать о чем-то отвлеченном, люблю просто расслабиться в кресле и смотреть в зеркало, хотя и плохо вижу без очков. Люблю встречаться с новыми парикмахерами, люблю, когда они улыбаются.

Сегодня я в который раз понимаю, что есть вещи, к которым нельзя подготовиться. Нельзя подготовиться к тому, что сердце уходит в пятки от каких-то новостей. Нельзя подготовиться к тому, что из почтового ящика достанешь долгожданное письмо, а там такое все настоящее, каждое слово, что сидишь и плачешь, не знаешь, что делать. Нельзя подготовиться к ощущению, что горло сжали, когда слышишь голос самого близкого человека по телефону. Нельзя подготовиться ко многим испытаниям, которые готовит грядущее. Нельзя вдруг взять и понять сердцем, если сам близко с чем-то не столкнулся.
До прошлой осени меня почти никогда не пугала неизвестность, как и многие другие слова на "не", например, неотвратимость. Я просто их не понимала.
Но что же, надо быть сильной. И надо идти спать

@темы: Ты, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

21:17 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Я не знаю, как чувствуют себя котята и щенки в ожидании хозяина, когда они дома одни и наступает вечер. Но думаю, что мое состояние близкое к этому.

@темы: Ты, ничегонет, это все в твоей голове

12:03 

О ночных разговорах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Мы никогда не ссорились. Не ссорились так, как я обычно ссорюсь с людьми. Нет истерик, когда я кричу нечеловеческим голосом и вою так, что волки завидуют, нет упреков, нет угроз, нет дрожания рук, дрожащего и срывающегося голоса, слепой ярости и желания ломать и разрушать все вокруг включая людей. Мы никогда не ссорились, никогда не "выясняли отношения".
Мы сидим долгими ночами и переписываемся о том, что нас тревожит и сводит с ума. И будто стягивает грудную клетку обручем - не выдохнуть и не вдохнуть. В какой-то момент медленно-медленно стекает слеза по лицу. Только сжимаю руки крепче, не могу обнять и просто услышать стук сердца. Мысли замедляются ночью, восприятие притупляется. Хочу жить в оживленном районе, где за окном все время что-то происходит. Не в этой оглушающей порой тишине, где лишь иногда слышно шорох шин, лай собаки или визг мотора мотоцикла. Сидишь отупевший от ночи и от боли. Черно за окном и тихо. Все картинки в голове мучительно схлопываются. Прыгает карандаш, символизирующий, что Ты что-то пишешь. Смотрю, как медленно движется секундная стрелка. Вот она поравнялась с двойкой и восьмеркой, с тройкой и девяткой, с четверкой и десяткой. Так проходит минута за минутой. Закрываю глаза. С трудом открываю. Оцепенение. По десять раз читаю Твои сообщения. Становится еще труднее дышать - вдобавок прибавляется свинцовая тяжесть в груди. Как будто на мгновение покрываешься льдом как в очень ускоренной съемке. А потом так же оттаиваешь. Нахожу того, кого онлайн, и начинаю с ним переписываться. Шутить о чем-то. Потому что это слишком много. Потом прощаемся, ложимся спать. И я надеюсь, что Ты тоже ложишься спать. Обычно на утро оказывается, что нет. Становится больно снова, как будто я Тебя бросила в тяжелый момент, хотя почему "как будто"? И мысли по пробуждению включаются на том самом моменте, на котором я засыпала ночью или утром или когда там это было. А может я и не спала? И каждых пять минут смотрю, не появилась ли Ты онлайн, вздрагиваю от звука каждого полученного сообщения. Ведь звонить и писать почти бесполезно. И так страшно Тебя разбудить.

Мы в ответе друг перед другом. За себя и за то, что причиняем друг другу. За будущее тоже, в той мере, в которой оно зависит от каждой из нас. Я не представляю себе, как я была без Тебя. И ума не приложу, как когда-нибудь смогу быть.

@темы: Ты, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове

00:53 

О волнах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Теплое море внутри меня. Бесконечные волны облизывают берег. Десятки образов в каждой волне. Звук голоса. Стук сердца. Запах шведского лета. Прикосновение нежное, едва касаясь пальцами кожи. Вкус поцелуя. Красное платье. Дождь стучит о брусчатку. Стакан коньяка. В глазах искрится счастье, ни с чем его не спутаешь. Закроешь глаза - там свет, тепло, покой, уют. Откроешь - лютый холод, темнота, множество дел и заданий, бесконечное ощущение, что я не на своем месте. Сейчас я уверена в том, что мое место рядом с Тобой. Бесконечные волны. Они накатывают одна за одной, особенно сильные прямо оглушают меня яркостью образов и воспоминаний. Или же картин будущего, которые заставляют сердце забиться чаще. Невозможно оставаться в реальности. Каждая волна суть иллюзия того, что мы ближе, чем это есть на самом деле. Иллюзия весны, иллюзия того, что я завтра сяду в поезд и уже послезавтра мы будем рядом.
Но я только зачеркиваю очередной день в календаре. Много их еще.

@темы: Ты, как вернуться в другую жизнь, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове

18:57 

О письмах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Генеральная уборка, разбираю бумаги. Нахожу письмо, которое уже и забыла, куда положила. Это было так давно. Прошлой осенью. От Тани. Достала Твое письмо. Разница примерно в год. Октябрь 2010 и октябрь 2011. Прошлое и... настоящее. Даже почерки похожи. Черная и синяя ручки. Длинное письмо Тани о воспоминаниях, о чувствах, написанное в три приема. И открытка от Тебя, короткий текст, но не менее важный, внезапный порыв, частичка чего-то материального. В 2010 я первая написала письмо, в 2011 - Ты. Выходит, что меня испугала трудночитаемая книга...
Уборка остановилась. Сижу смотрю на два больших конверта. Интересно, где сейчас Таня? Как она там? Интересно, что Ты сейчас делаешь? Учишься? Гуляешь с Олей?

@темы: Ты, как вернуться в другую жизнь, хитросплетения, это все в твоей голове

22:45 

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Играет Claire Voyant, и я понимаю, что слова переполняют меня. Захлебываюсь ими, могу говорить без устали. Но Ты далеко, поэтому пишу, и кажется, что даже пальцы заплетаются от обилия слов.
Чувство такое, будто мы стоим на улице, холодно, дыхание прерывистое, как после долгого бега, пар идет изо рта. Фонарь над головой плохо работает и все время мигает. Моросит дождь. Я хватила лишнего с коньяком и теперь меня немного шатает. Кажется, что это именно то, чего я долго ждала. Будет. Именно. То. Через 13 дней.
13 дней, дорогая, я схожу с ума. Мне уже не кажется, действительно схожу. Дрожу, но мне не холодно, нервничаю, хотя нет повода волноваться. Больше. Нет. Повода. Волноваться. Кажется, что ничему не учусь. Несусь как поезд на всех парах, стоп-кран сорван, не могу остановиться. Больше. Не. Могу. Остановиться. Пока не знаю, в какие опасные дали могут завести эти рельсы. Не хочу останавливаться. Больше. Не. Хочу. Останавливаться. Отпускаю себя. Гори оно все синим пламенем. Все установки, взгляды на жизнь, система ценностей. Выбираюсь из бронежилета как краб из ракушки. Сердце открытая рана, руки дрожат. Не знаю, что происходит. Больше. Не. Знаю. Что. Происходит. Исправляю множественные ошибки в этом потоке чувств. Здесь нет мыслей, это идет не из головы. Это настоящее. Не думаю. Больше. Не. Думаю. Воображение рисует какой-то совершенный бред, которого никогда не будет, но мне, черт возьми, так нравятся эти картины. Бесконечное чувство обреченности. Ибо ничто не вечно. И мне хочется сломать это, сломать эту мысль, эту реальность. Разорвать в клочья.
Но вот мозг снова в деле. Поэтому отправляю, пока он еще не понял, что именно произошло.

@темы: Ты, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

03:14 

О дреме

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Остался 21 день.
Иногда, когда я еду в транспорте, я отключаюсь. И не важно, сижу или стою, все равно отключаюсь. Яркие образы наполняют тогда мою голову. Сейчас часто вижу горы. Скалы и снег, гордые пики устремляются ввысь на многие метры. Вижу все их величие и звезды над ними. Они смотрят на меня свысока и молчат. Не могу даже пошевелиться, я заворожена. Могу сойти с ума от красоты. Ветер треплет волосы, ветви деревьев. Звезды отражаются в вод. Стою у самой ее кромки, она лижет подошвы ботинок.
Мечтаю когда-нибудь увидеть воочию горы в Канаде, в Новой Зеландии, в Перу, в Непале, в США, в Швейцарии, во многих других странах.

@темы: это все в твоей голове, сны

00:18 

Об иронии несудьбы

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Забавно то, что я действительно могла уехать в четверг в Мск и вернутся только сегодня или даже завтра. В пятницу вместо пар, которые необходимо было посетить, была замена и мы отпросились (читай: слиняли). Тут я начала задумываться, а *тут непечатное слово* я не поехала. Утешением стало то, что в субботу должен был быть внутренний экзамен по вождению. Должен был. Но его не было, инструктор поставил автоматом. Это в рамках продолжения акции "когда автоматов нет априори, для Ники всегда найдется парочка".
На этом моменте мне захотелось что-то разрушить и желательно дорогое. Вспыхнула и тут же погасла лампочка со словом "Несправедливость". А вот лампочка со словом "Горечь" мигает до сих пор.
Все эти мысли заставляют меня хмуриться до боли и злится на себя и "правильные приоритеты" или не знаю что еще. Это, конечно, ничего не изменит и легче мне не станет, но сила инерции слишком велика чтобы взять и остановится. Надо ждать, пока выйдет злость. И наверное таки сломать что-то для ускорения процесса.
Должно быть это самый глобальный фейл за последнее время, самая адская Несудьба.

@темы: весь этот бред, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

14:01 

О снах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Мне снилось, что я приехала в какую-то деревню или небольшой городок и смотрела на небо ночью, там были тысячи звезд и даже видно было Млечный Путь, невозможно оторваться. Я легла на землю и не чувствовала холода, только смотрела и казалось, что я проваливаюсь в звезды. Или это они падали на меня?

Мне снилось, что я пришла в магазин за несколько минут до закрытия ночью и купила тетради с Шер в роли Мортиции Аддамс на обложке, а еще бутылку молока и кусок сыра. И несла все это сокровище на вытянутых руках домой. И ничего на свете не было мне так дорого, как это молоко, сыр и Шер на обложке.

Мне снилось, что мы едем на кабриолете по горной дороге над морем, светит яркое солнце, мы в темных очках, на Тебе легкое голубое платье и соломенная шляпа, мы смеемся и слушаем музыку, море искрится и отблески слепят, машина летит вдоль края обрыва почти как чайка над водой.

Мне снилась Музыка, яркие пульсирующие всплески красок и эмоций, переплетения разноцветных нитей и цветов, геометрические формы перетекающие друг в друга. И Звуки, множество звуков, высоких и низких, протяжных и коротких, ровных и вибрирующих, все вместе они создавали произведения, прекраснее которых и не существует. И Голос, то тихий и нежный, то громкий и страстный, то шепотом, то надрывом, на разных языках, он говорил со мной о сути вещей. И я понимала.

@темы: сны, как вернуться в другую жизнь, a good day to exist, Ты, хитросплетения, это все в твоей голове

02:02 

О чувствах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Звучат The Carpenters. Думаю о Тебе. Это мучительное желание прикоснуться. Просто прикоснуться и ничего не говорить. Почувствовать под пальцами что-то, кроме клавиатуры. Закрыть глаза и слушать, как Ты дышишь, как бьется Твое сердце. Хочется обнять Тебя и двигаться в такт тихо звучащей музыке.
Люди, которые видятся каждый день, не знают ценности этих простых вещей, не чувствуют магии прикосновения, радости дышать одним воздухом, не понимают, как можно видеться несколько раз в год. Я пока тоже не до конца понимаю. Но понимаю, что не смогу найти сил отказаться от этого.

@темы: это все в твоей голове, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, Ты, a good day to exist

13:18 

О разном

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Беспокойное состояние, лихорадочная работа мозга, запах стройматериалов из коридора. Болит голова.
Немецкий дворянин, перестань думать, перестань смотреть на часы, имей меру в мечтах. Читай книги, учи стихи, смотри фильмы, запоминай дорожные знаки, делай зарядку.
Определенно настанет момент, когда я себя уничтожу, просто выгрызу изнутри.
Чего ты ищешь, немецкий дворянин? Равенства не бывает, демократия - лишь утопия. Кто же главный тогда, кто руководит парадом, кто командует расстрелом?

@темы: весь этот бред, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

02:27 

О внутреннем

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Он, конечно, высок и черноволос. Волосы короткие, глаза темные, возможно, даже черные. Овальное лицо, кустистые брови, прямой длинный нос, что-то восточное в его скулах, губы тонкие и улыбка как будто слегка насмехающаяся. Уверен в себе, имеет необузданный нрав, дикое сердце. Он в плену своих идей, все время чем-то одержим. В его глазах горит огонь и пляшут черти. Он хорошо двигается, одет небрежно, рубашка белая и верхняя пуговица расстегнута, пиджак снял, и держа его за петельку, забросил за спину. Ноги длинные, брюки прямые, туфли остроносые. На левой руке часы, на правой - кожаный браслет, кольцо Всевластья на правой руке на указательном пальце. Сережка в левом ухе и татуировка на правом плече. Голос текучий, обволакивает как бархат. Ничто ему в сущности не интересно, кроме своих идей и размышлений. Вот он рядом, но кажется, что нет его. Вне времени и пространства. Порой он курит, порой он пьет, порой спит с женщинами. У него живой ум, он любит учиться и путешествовать. Он так хочет быть в стороне от всего, но воронки событий закручиваются вокруг него и он против воли попадает в центр. Часто он думает, что для того, чтобы остаться в покое, ему необходимо убить многих людей. И эта мысль ему нравится. Он считает, что человечество недостойно существовать, что оно изжило себя. Внутри он мечтает о власти, об абсолютной власти. Он знает, что это комплексы и боль, затаенные на все и всех обиды. Он много пережил, раны внутри еще не до конца зарубцевались. Простить - это слишком тяжело. Он много читает, бродит по улицам в поисках зацепок и ответов на не заданные вопросы. Порой ему хотелось бы кого-то защищать от агрессии внешнего мира. Но в первую очередь защищать пришлось бы от себя, от дикости, резких слов, желания доминировать. Он слишком боится быть с кем-то рядом, боится, что кто-то захочет занять место в его жизни, играть с его сердцем, ранить его снова.

Она, конечно, невысокая и фигуристая, мечтает похудеть, но никогда не сможет отказаться от сладкого и от junk food. Она любит веселиться, общаться с людьми, очень много смеется. Ее короткие яркие волосы торчат в разные стороны, лицо сужается к подбородку, глаза карие и раскосые, нос слегка курносый, губы полные и чувственные. Она очень любит удовольствия, пороки ей не чужды. Она тщеславна, любит выпить, не прочь попрелюбодействовать, порой завистлива, а порой так устает от всего, что впадает в уныние и курит все время. Она не слишком умна, но и не глупа. Она хочет обставить всех вокруг, кого считает глупее себя. Она уверена в себе, капризна и упряма. Она даже слишком жива. Олицетворяет все это безумное время, тягу к развлечениям и комфорту. Легкомысленна, одета в порванные джинсы и майку с ярким принтом. На ногах кеды, на руках масса браслетов и колец, в одном ухе 3 сережки, в другом - 4. У нее было много трезвых и пьяных приключений, она как будто ничего не боится. Но стоит ей попасть к кому-то более сильному, как она становится нежной, просто тает, мурлычет как кошка и трется о чужие руки. Она нуждается в ласке, но боится быть зависимой, боится, что кто-то прервет череду ее увеселений.

Они спят друг с другом часто и много, а когда не спят - ругаются или спорят, подкалывают и высмеивают друг друга. Знают, где слабые места и бьют по ним. Ревнуют, хотя и внутри каждый отрицает это. Они не могут владеть друг другом в полной мере, понимают это, но хотят так страстно, как мало что иное. Они смотрят в разные стороны. Никогда им не смотреть в одну. Слишком разные. Но слишком много их связывает.

@темы: это все в твоей голове, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова

23:01 

О тщетности бытия и жестокости километров

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
- Ты грустная(
- Я думаю.
- О чем?
- О тщетности бытия и жестокости километров.


Из всех желаний больше всего приходиться бороться с тем, чтоб "одолжить" у мамы пару сотен долларов, все бросить и рвануть в Питер. И не думать, как и что и кому объяснять потом. Все потом. Сейчас бы только еще раз прикоснуться к Тебе. Но я знаю, что здравый смысл и десяток не сделанных дел, какие-то сомнительные обязательства перед другими и остатки совести не позволят мне сделать этого.
Снова не могу согреться и очень дрожат руки. Я как оголенный нерв. И чтоб не сойти с ума от обостренного восприятия, пришлось нарастить толстый бронежилет состоящий из одной части юмора, одной части пофигизма и двух частей цинизма. Но стоит открыться кому-то, как зону комфорта сметает потоком ощущений и чувств. Куда лучше иметь защиту внутри и мягкие ткани снаружи нежели наоборот. В первом случае при повреждении мягких тканей и даже при повреждении внутреннего скелета можно восстановиться, пускай и не при всяком повреждении. При повреждении же внешнего скелета, ущерб воистину ужасен.
Мои мысли сосредоточенны на Тебе. Когда у меня есть хоть немного времени, когда можно просто спокойно посидеть, я прокручиваю все воспоминания о выходных. И чувствую себя гораздо лучше. Как будто поворачиваю кран с горячей водой, и она согревает замерзшие руки.
Мне хорошо удаются мечты. И чем более они несбыточны - тем они ярче, тем больше они вызывают эмоций. Я мечтаю о том, чтоб наше вместе длилось до тех пор, пока мы не достанем друг друга.
Когда Ты улыбаешься или смеешься, у меня захватывает дух, сердце проскакивает пару ударов. Ты так красива. Нам хорошо вместе. А сейчас между нами больше тысячи километров.

- Это так грустно. Ты всегда выбираешь тех, кто далеко.

А боль помогает чувствовать время, неожиданное открытие. Боль придает остроту сознанию. С одной стороны, очень хочется прекратить ее, бросить садомазохизм. А с другой хочется чувствовать ее, чувствовать, что живу, а не существую. Боль в моем сознании слишком породнилась с чувствами к другим людям. Ничто не вызывает столько боли, сколько люди. А особенно те, кто тебе не безразличен. Я знаю, что потом будет больнее. Что милосерднее по отношению к нам обеим было бы закончить все раньше. Но я не могу, Ты слишком много значишь для меня, больше, чем я позволяю людям значить для меня. Как же я позволила этому случиться? Почему я не вырвала это чувство раскаленными клещами? Это ведь обычная практика. Чтоб потом не было хуже, чтоб вслед за ослепляющей болью расставания не накрыла волной пустота. Сквозь годы пробиваются воспоминания. Это чувство не от отчаяния возникло, как и то, очень давнее и самое настоящее из всех. И самое болезненное. В моей тогдашней системе координат я называла это чувство любовью. Как назвать его в этой - не знаю.
Не могу сосредоточиться и написать действительно хорошо. Понимаю, что все мои прошлые псевдолитературные опыты были всего лишь веянием времени, а никак не талантом. Все пишут в том возрасте.
Очень хочется курить. Невероятными усилиями воли (и откуда она берется-то?) возвращаюсь в реальность и абстрагируюсь от боли. Защитный механизм, сколько раз уже он выручал меня. Можно затеряться в воспоминаниях, в мечтах, в других мирах, в насущных делах, в книге по ПДД. Но ненадолго. Единственное, что спасет меня - это Ты. Ты как маяк, что указывает мне путь сквозь шторм. Я вижу свет и двигаю свою лодку туда, к Тебе, сквозь ветер и дождь, сквозь волны, минуя камни и мели, к Тебе, corason mio.

@темы: это все в твоей голове, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, ничегонет, как вернуться в другую жизнь, весь этот бред, Ты

11:21 

О наболевшем

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Почему, ПОЧЕМУ добрая половина моих друзей этой осенью ездила/поедет в Питер/Одессу? И в Нью-Йорк еще.
Безумно хочется уехать. Хоть куда-то. Слишком быстро меня стало тяготить текущее положение, слишком. Не к добру.

@темы: весь этот бред, как вернуться в другую жизнь, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

23:05 

О Пине

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
"Меньше всего я интересуюсь тем, как люди двигаются, меня интересует, что ими движет"

Еще когда мы с Феей ходили на "Меланхолию", я увидела постер фильма о Пине Бауш. Я тогда не знала, ни кто такая Пина, ни о чем вообще там речь. Но что-то подсказывало мне, что стоит это увидеть. На днях я прочитала об этом фильме в дневнике у Кт. И вот сегодня я уговорила маму не только выпустить меня из дому впервые после болезни с температурой, но и сходить со мной в кино. Мне было очень любопытно, к чему там 3D. Оказалось, что очень кстати.
Этот фильм о чувствах. О чувствах, что выражаются через танец. Словам никогда не стать столь совершенными, каким может быть тело. Движения порой нелепые и смешные, повторяющиеся множество раз, но каждый раз немного иначе, с все нарастающим и нарастающим чувством. Каждый актер Танцтеатра как оголенный нерв, как натянутая струна, танцоры говорят на разных языках: немецкий, французский, испанский, английский, португальский, русский, итальянский... Они настоящие. Они танцуют-говорят о любви, об одиночестве. "А что еще есть ценного в жизни человека?" - подумала я сидя в зале кинотеатра. Счастье лишь миг, боль же длиться долго. Пина смело экспериментировала с водой, с землей, члены труппы говорили, что среди декораций были даже айсберги (надеюсь, ненастоящие). Со все нарастающим интересом смотрела я на экран, молчала (что на меня не похоже), удивлялась движениям и приемам, болезненно переживала свою неуклюжесть. Ведь эти танцы - это как психотерапия. Многие члены труппы были с Бауш на протяжении более двадцати лет. Они смотрели в камеру и говорили о ней, о себе, улыбались и танцевали. О, это прекрасный фильм, я обязательно пересмотрю его через время.
My mind is power. My eyes see dreams. My thoughts are high. And my body is strong.


P.S. Когда мы ехали в метро домой, толпа разъединила нас с мамой. Вскоре мне удалось сесть. Мое внимание привлекла сидящая рядом девушка. Она делала грамматические упражнения по испанскому. Я с интересом попыталась и сама сделать парочку, но это был явно уровень повыше моего. Девушка была уставшей и, похоже, чем-то была взволнована. Она закрыла книгу и принялась писать что-то на обложке. Карандаш практически не был виден на глянцевой бумаге, я хотела предложить ей ручку. Но не предложила. Достаточно было того, что я нарушаю ее хрупкое уединение в полном вагоне метро своим взглядом. Плеер подсовывал одну за другой песни о любви. Я смотрела на ее руки, на длинные пальцы, на ладони, где под тонкой кожей видны все сосуды. Я смотрела на ее лицо наполовину скрытое волосами. Ничего особенного не было в ее чертах, но... Она была чем-то похожа на Таню. Таня никогда не казалась мне красивой в той самом смысле, чтоб привлечь мое внимание. Нет, тут было что-то иное.
В моей голове крутились отрывки из кино, она закрыла глаза, и лишь время от времени вздрагивал карандаш в ее руках. Я все смотрела и смотрела на нее радуясь, что мама не видит, как невоспитанно я веду себя. Мы ехали уже по надземной части, когда она принялась рисовать. Явно она не была художницей, из под ее карандаша выходил портрет девушки с густыми ресницами. Она выходила на конечной. Как и я. Как и мы с мамой. Уже выходя из вагона мы встретились глазами, мне показалось, что ее взгляд был настороженным. Возможно, было в моем взгляде что-то такое, что насторожило ее, возможно причина иная. Мы с мамой быстро шли вперед. О, если бы я была одна, я бы обязательно проследила за ней. Даже возникла мысль притвориться, что у меня развязался шнурок на ботинках. И тут шнурок действительно развязался у мамы. Девушка вышла вперед и отправилась на остановку троллейбуса. Жаль, что его не было видно, иначе мы бы тоже поехали на нем. А так мы укатили на маршрутке. Мне осталось лишь гадать, что же привлекло меня в ней.

@темы: это все в твоей голове, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, как вернуться в другую жизнь, весь этот бред, a good day to exist

12:00 

О ком-то другом

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Иногда мне кажется, что я - это не я. Я бы не делала многих вещей, которые я делаю, не говорила бы многих слов. Как будто внутри меня есть кто-то другой. И этот кто-то и творит все то, что не делаю я.
Диссоциативное расстройство? Вряд ли, потери памяти не наблюдаю.

@темы: весь этот бред, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове

23:30 

О самом ужасном

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Нет ничего страшнее для меня, чем чувствовать свою несостоятельность. Нет ничего хуже, чем чувствовать, что я ничем не могу помочь, ничего не могу сделать. Не ничего ужаснее, чем понимать, что не знаю чего-то или не знаю, где можно прочесть/услышать/посмотреть.

@темы: весь этот бред, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове

11:25 

Об усталости

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Очень утомительно сдерживать себя все время, старательно создавать иллюзии для больного восприятия, чтоб не дай бог ни дырочки ни щелочки, иначе сомнения полезут мерзкой жижей, вылетят наружу под огромным давлением, как нефть в Мексиканском заливе. Придумать объяснение только чтоб была возможность функционировать хоть как-то, двигаться по учебному плану, есть-пить-спать-ходить. Вколоть десятки кубиков снотворного и успокоительного в эти мрачные образы, что ворочаются внутри, цепями обвить, плотно закрепить их к стенам подсознания. И чтоб была возможность устроить им погребение, если иллюзия вдруг разрушится.
Пишем в своих дневниках каждый что-то непонятное. И не говорим об этом. Личное, очень личное. Вне зоны комфорта. Все время вне зоны комфорта.
Возвращается желание бежать отсюда подальше. Но теперь оно имеет конкретный конечный пункт, а не просто хаотически направлено в пространство.
Кажется, что усталость только накапливается, кажется, что нет возможности выспаться или отдохнуть, все время под гнетом обязательств, здравого смысла, высоких ожиданий, общественного порядка, родительских нервов. Я так устала. Веки едва поднимаются, как будто это железные решетки на входе в замок. Хочется засыпать обнимая Тебя. Это сулит отдых и спокойствие.

@темы: Ты, весь этот бред, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

Когнитивный диссонанс. Введение.

главная