• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: весь этот бред (список заголовков)
21:48 

О том, что все ускользает

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
В некоторые моменты до безумия обостряется это ощущение ускользания. Песчинки в песочных часах неизбежно падают вниз. Время ускользает. Рыба быстрая и гладкая, руками в воде не поймать. Мысли ускользают. Ничто не возвращается. Ничто не остается прежним. Понимаешь это всегда. Но иногда так остро это понимание, до боли, до глубины души. Все время что-то теряем. Время, мысли, людей, здоровье, ориентиры, деньги. И жизнь проходит мимо.

@темы: хитросплетения, ничегонет, весь этот бред

20:32 

О холоде

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Холод может быть очень красивым. Это может быть холодный осенний дождь, пушистый снег или корка инея, которая заковывает деревья в ледяные доспехи. Это может быть мороз, рисующий узоры на стекле, снежная шапка на высокой горе или айсберг, в контурах которого смутно угадывается что-то. Холод может быть смертельно опасным как лавина, обморожение или столкновение того айсберга с кораблем.
Если холод исходит от окружающей среды, будь то холод на улице или, скажем, холод в магазине в отделе замороженных продуктов или молока, то есть вариант одеться потеплее. Если холод исходит от окружения, то можно его сменить или поменять отношение, хотя этот вариант уже куда более сложен, нежели предыдущий. А вот если холод появляется в груди, то никакая теплая одежда, никакой жаркий климат не спасет, да и от себя не скроешься.
Часто холод приходит вместе с болью. Не с пустотой, так как с пустотой не приходит ничего.
И вот ко мне пришел внутренний холод. И вот грудная клетка сжата. Не знаю, это остатки простуды или связано с болью. Возможно, что все сразу. Что-то холодное ворочается в груди и никак не найдет себе места. Как не найду себе места и я.

@темы: это все в твоей голове, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, ничегонет, весь этот бред

18:11 

О вечеринке диссонансов или экватор 2012

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Очень холодно на улице. Темно. Небо необыкновенно красивого глубокого синего цвета, видно кусочек Луны и пару звезд. Глядя на них, почему-то вспомнила геометрию. Нужно две точки чтоб провести прямую. Нужно две прямых чтоб образовать плоскость. Или как "площина" по-русски? Еду в одной маршрутке, потом во второй. Забавно, что проклинаю мороз, а не себя за то, что вышла из дома. Окна маршрутки заморожены прямо-таки, ничего не видно, совершенно не понимаю, где еду. Вспоминаю, что не была на Харьковском уже лет 5. Смотрю, как в морозных и ледяных узорах переливаются желтые, белые, оранжевые, красные и зеленые огни. Выдыхаю пар. Думаю, что же нас ждет сегодня ночью.
Оказывается, что нас ждал мрачный, готический и холодный замок тамплиеров в Бортничах. В народе известен как Черный замок, на входе же гордо красуется табличка Шато Мистик. Он огромен, там вполне можно заблудиться. Внутри оформление в стиле средневековой Европы, но с такими полезными современными добавками как электрическое освещение, кондиционеры, барные стойки и прочие радости цивилизации. Надписи на латыни, щиты со странными символами, барельеф с грудастым бородатым и крылатым демоном. Скульптура изображающая мужчину в плаще, он протянул руки в разные стороны, каждую руку целует коленопреклонённая девушка. Кажется, что этот мужчина в капюшоне намерен совершить жертвоприношение. И жертвами будут девушки. Над барной стойкой висит огромная оскаленная голова какого-то кошкообразного демона, из стен торчат лапы с внушительными когтями. И совершенно неожиданно обнаруживаются настенные росписи с обнаженными женщинами в стиле барокко. Длинный и холодный коридор с факелами на стенах. Множество запертых дверей, латунные таблички на них со словами типа "За гранью реальности" и пр.
И среди всего этого мрачного и готического холодного великолепия звучит транс, разнообразные световые вспышки, суши, внушительное количество алкоголя, стриптиз и прочие фейерверки. Разрывает сознание. Множество старых знакомых и масса новых, пьяные парни и девушки, разрушающие все вокруг, липкий пол возле бара, сизая пелена сигаретного дыма и ужасная вентиляция. Постоянные шутки про приход сатанистов, которые будут приносить жертвы и чертить их кровью пентаграммы, а потом обязательно прыгать на скакалках. Почему-то. А рядом с замком - церковь, планировалось, что мы все утром пойдем и покаемся на воскресной службе.
Испив несколько стаканов Куба Либре и виски с колой, создали с одногруппником уголок псевдофилософии в так называемой VIP комнате. То и дело к нашей беседе кто-то присоединялся. А потом пришли пьяные и... в общем, не важно. И почти не клонило в сон.
В очередной раз думаю о том, как может быть забавно наблюдать за подвыпившими людьми. А с другой стороны, противно все это. Впрочем, каждый развлекается, как может.
Поездка назад на такси, которое внезапно прикатило в виде джипа. Бешеная скорость, дурацкая музыка, и тепло так, как в замке не было. 5 утра, иду несколько шагов до дома. Чертовски холодно. Думаю о том, что когда нет людей вокруг или есть парочка одиноких полуночников, то я чувствую себя в куда большей безопасности нежели в окружении многих.

@темы: хитросплетения, весь этот бред

00:18 

Об иронии несудьбы

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Забавно то, что я действительно могла уехать в четверг в Мск и вернутся только сегодня или даже завтра. В пятницу вместо пар, которые необходимо было посетить, была замена и мы отпросились (читай: слиняли). Тут я начала задумываться, а *тут непечатное слово* я не поехала. Утешением стало то, что в субботу должен был быть внутренний экзамен по вождению. Должен был. Но его не было, инструктор поставил автоматом. Это в рамках продолжения акции "когда автоматов нет априори, для Ники всегда найдется парочка".
На этом моменте мне захотелось что-то разрушить и желательно дорогое. Вспыхнула и тут же погасла лампочка со словом "Несправедливость". А вот лампочка со словом "Горечь" мигает до сих пор.
Все эти мысли заставляют меня хмуриться до боли и злится на себя и "правильные приоритеты" или не знаю что еще. Это, конечно, ничего не изменит и легче мне не станет, но сила инерции слишком велика чтобы взять и остановится. Надо ждать, пока выйдет злость. И наверное таки сломать что-то для ускорения процесса.
Должно быть это самый глобальный фейл за последнее время, самая адская Несудьба.

@темы: весь этот бред, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

02:46 

О цикличности

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Бесконечный цикл. Perpetuum mobile. Осень сменяет лето, ночь сменяет день, диктатура следует за демократией, рецессия - за развитием. И точно так же у меня активность сменяется спадом. При чем по всем фронтам. Теряется интерес ко всему на свете. И все умения как будто падают на несколько уровней. Возвращается желание никого не знать и ничего не видеть, спрятаться и спать под одеялом. Чтоб никто не трогал, чтоб тишина абсолютная и тьма кромешная.
Театральный руководитель в десятом классе говорил что-то типа: "Я не понимаю тебя! То ты играешь прекрасно, то вообще ужасно и нет никакой логической закономерности в этом".
Я тоже не понимаю. Только усталость и нежелание что либо делать. Все идет через силу. Начинается адская жесть по учебе, критически приблизились экзамены в ГАИ. А я хочу вычеркнуть себя из жизни. Исчезнуть.

Darling heart, I loved you from the start,
But you'll never know what a fool I've been,
Darling heart, I loved you from the start,
But that's no excuse for the state I'm in


Но я улыбаюсь Тебе.

@темы: весь этот бред, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения

13:18 

О разном

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Беспокойное состояние, лихорадочная работа мозга, запах стройматериалов из коридора. Болит голова.
Немецкий дворянин, перестань думать, перестань смотреть на часы, имей меру в мечтах. Читай книги, учи стихи, смотри фильмы, запоминай дорожные знаки, делай зарядку.
Определенно настанет момент, когда я себя уничтожу, просто выгрызу изнутри.
Чего ты ищешь, немецкий дворянин? Равенства не бывает, демократия - лишь утопия. Кто же главный тогда, кто руководит парадом, кто командует расстрелом?

@темы: весь этот бред, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

23:01 

О тщетности бытия и жестокости километров

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
- Ты грустная(
- Я думаю.
- О чем?
- О тщетности бытия и жестокости километров.


Из всех желаний больше всего приходиться бороться с тем, чтоб "одолжить" у мамы пару сотен долларов, все бросить и рвануть в Питер. И не думать, как и что и кому объяснять потом. Все потом. Сейчас бы только еще раз прикоснуться к Тебе. Но я знаю, что здравый смысл и десяток не сделанных дел, какие-то сомнительные обязательства перед другими и остатки совести не позволят мне сделать этого.
Снова не могу согреться и очень дрожат руки. Я как оголенный нерв. И чтоб не сойти с ума от обостренного восприятия, пришлось нарастить толстый бронежилет состоящий из одной части юмора, одной части пофигизма и двух частей цинизма. Но стоит открыться кому-то, как зону комфорта сметает потоком ощущений и чувств. Куда лучше иметь защиту внутри и мягкие ткани снаружи нежели наоборот. В первом случае при повреждении мягких тканей и даже при повреждении внутреннего скелета можно восстановиться, пускай и не при всяком повреждении. При повреждении же внешнего скелета, ущерб воистину ужасен.
Мои мысли сосредоточенны на Тебе. Когда у меня есть хоть немного времени, когда можно просто спокойно посидеть, я прокручиваю все воспоминания о выходных. И чувствую себя гораздо лучше. Как будто поворачиваю кран с горячей водой, и она согревает замерзшие руки.
Мне хорошо удаются мечты. И чем более они несбыточны - тем они ярче, тем больше они вызывают эмоций. Я мечтаю о том, чтоб наше вместе длилось до тех пор, пока мы не достанем друг друга.
Когда Ты улыбаешься или смеешься, у меня захватывает дух, сердце проскакивает пару ударов. Ты так красива. Нам хорошо вместе. А сейчас между нами больше тысячи километров.

- Это так грустно. Ты всегда выбираешь тех, кто далеко.

А боль помогает чувствовать время, неожиданное открытие. Боль придает остроту сознанию. С одной стороны, очень хочется прекратить ее, бросить садомазохизм. А с другой хочется чувствовать ее, чувствовать, что живу, а не существую. Боль в моем сознании слишком породнилась с чувствами к другим людям. Ничто не вызывает столько боли, сколько люди. А особенно те, кто тебе не безразличен. Я знаю, что потом будет больнее. Что милосерднее по отношению к нам обеим было бы закончить все раньше. Но я не могу, Ты слишком много значишь для меня, больше, чем я позволяю людям значить для меня. Как же я позволила этому случиться? Почему я не вырвала это чувство раскаленными клещами? Это ведь обычная практика. Чтоб потом не было хуже, чтоб вслед за ослепляющей болью расставания не накрыла волной пустота. Сквозь годы пробиваются воспоминания. Это чувство не от отчаяния возникло, как и то, очень давнее и самое настоящее из всех. И самое болезненное. В моей тогдашней системе координат я называла это чувство любовью. Как назвать его в этой - не знаю.
Не могу сосредоточиться и написать действительно хорошо. Понимаю, что все мои прошлые псевдолитературные опыты были всего лишь веянием времени, а никак не талантом. Все пишут в том возрасте.
Очень хочется курить. Невероятными усилиями воли (и откуда она берется-то?) возвращаюсь в реальность и абстрагируюсь от боли. Защитный механизм, сколько раз уже он выручал меня. Можно затеряться в воспоминаниях, в мечтах, в других мирах, в насущных делах, в книге по ПДД. Но ненадолго. Единственное, что спасет меня - это Ты. Ты как маяк, что указывает мне путь сквозь шторм. Я вижу свет и двигаю свою лодку туда, к Тебе, сквозь ветер и дождь, сквозь волны, минуя камни и мели, к Тебе, corason mio.

@темы: это все в твоей голове, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, ничегонет, как вернуться в другую жизнь, весь этот бред, Ты

11:21 

О наболевшем

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Почему, ПОЧЕМУ добрая половина моих друзей этой осенью ездила/поедет в Питер/Одессу? И в Нью-Йорк еще.
Безумно хочется уехать. Хоть куда-то. Слишком быстро меня стало тяготить текущее положение, слишком. Не к добру.

@темы: весь этот бред, как вернуться в другую жизнь, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

23:05 

О Пине

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
"Меньше всего я интересуюсь тем, как люди двигаются, меня интересует, что ими движет"

Еще когда мы с Феей ходили на "Меланхолию", я увидела постер фильма о Пине Бауш. Я тогда не знала, ни кто такая Пина, ни о чем вообще там речь. Но что-то подсказывало мне, что стоит это увидеть. На днях я прочитала об этом фильме в дневнике у Кт. И вот сегодня я уговорила маму не только выпустить меня из дому впервые после болезни с температурой, но и сходить со мной в кино. Мне было очень любопытно, к чему там 3D. Оказалось, что очень кстати.
Этот фильм о чувствах. О чувствах, что выражаются через танец. Словам никогда не стать столь совершенными, каким может быть тело. Движения порой нелепые и смешные, повторяющиеся множество раз, но каждый раз немного иначе, с все нарастающим и нарастающим чувством. Каждый актер Танцтеатра как оголенный нерв, как натянутая струна, танцоры говорят на разных языках: немецкий, французский, испанский, английский, португальский, русский, итальянский... Они настоящие. Они танцуют-говорят о любви, об одиночестве. "А что еще есть ценного в жизни человека?" - подумала я сидя в зале кинотеатра. Счастье лишь миг, боль же длиться долго. Пина смело экспериментировала с водой, с землей, члены труппы говорили, что среди декораций были даже айсберги (надеюсь, ненастоящие). Со все нарастающим интересом смотрела я на экран, молчала (что на меня не похоже), удивлялась движениям и приемам, болезненно переживала свою неуклюжесть. Ведь эти танцы - это как психотерапия. Многие члены труппы были с Бауш на протяжении более двадцати лет. Они смотрели в камеру и говорили о ней, о себе, улыбались и танцевали. О, это прекрасный фильм, я обязательно пересмотрю его через время.
My mind is power. My eyes see dreams. My thoughts are high. And my body is strong.


P.S. Когда мы ехали в метро домой, толпа разъединила нас с мамой. Вскоре мне удалось сесть. Мое внимание привлекла сидящая рядом девушка. Она делала грамматические упражнения по испанскому. Я с интересом попыталась и сама сделать парочку, но это был явно уровень повыше моего. Девушка была уставшей и, похоже, чем-то была взволнована. Она закрыла книгу и принялась писать что-то на обложке. Карандаш практически не был виден на глянцевой бумаге, я хотела предложить ей ручку. Но не предложила. Достаточно было того, что я нарушаю ее хрупкое уединение в полном вагоне метро своим взглядом. Плеер подсовывал одну за другой песни о любви. Я смотрела на ее руки, на длинные пальцы, на ладони, где под тонкой кожей видны все сосуды. Я смотрела на ее лицо наполовину скрытое волосами. Ничего особенного не было в ее чертах, но... Она была чем-то похожа на Таню. Таня никогда не казалась мне красивой в той самом смысле, чтоб привлечь мое внимание. Нет, тут было что-то иное.
В моей голове крутились отрывки из кино, она закрыла глаза, и лишь время от времени вздрагивал карандаш в ее руках. Я все смотрела и смотрела на нее радуясь, что мама не видит, как невоспитанно я веду себя. Мы ехали уже по надземной части, когда она принялась рисовать. Явно она не была художницей, из под ее карандаша выходил портрет девушки с густыми ресницами. Она выходила на конечной. Как и я. Как и мы с мамой. Уже выходя из вагона мы встретились глазами, мне показалось, что ее взгляд был настороженным. Возможно, было в моем взгляде что-то такое, что насторожило ее, возможно причина иная. Мы с мамой быстро шли вперед. О, если бы я была одна, я бы обязательно проследила за ней. Даже возникла мысль притвориться, что у меня развязался шнурок на ботинках. И тут шнурок действительно развязался у мамы. Девушка вышла вперед и отправилась на остановку троллейбуса. Жаль, что его не было видно, иначе мы бы тоже поехали на нем. А так мы укатили на маршрутке. Мне осталось лишь гадать, что же привлекло меня в ней.

@темы: это все в твоей голове, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, как вернуться в другую жизнь, весь этот бред, a good day to exist

12:00 

О ком-то другом

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Иногда мне кажется, что я - это не я. Я бы не делала многих вещей, которые я делаю, не говорила бы многих слов. Как будто внутри меня есть кто-то другой. И этот кто-то и творит все то, что не делаю я.
Диссоциативное расстройство? Вряд ли, потери памяти не наблюдаю.

@темы: весь этот бред, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове

23:30 

О самом ужасном

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Нет ничего страшнее для меня, чем чувствовать свою несостоятельность. Нет ничего хуже, чем чувствовать, что я ничем не могу помочь, ничего не могу сделать. Не ничего ужаснее, чем понимать, что не знаю чего-то или не знаю, где можно прочесть/услышать/посмотреть.

@темы: весь этот бред, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове

11:25 

Об усталости

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Очень утомительно сдерживать себя все время, старательно создавать иллюзии для больного восприятия, чтоб не дай бог ни дырочки ни щелочки, иначе сомнения полезут мерзкой жижей, вылетят наружу под огромным давлением, как нефть в Мексиканском заливе. Придумать объяснение только чтоб была возможность функционировать хоть как-то, двигаться по учебному плану, есть-пить-спать-ходить. Вколоть десятки кубиков снотворного и успокоительного в эти мрачные образы, что ворочаются внутри, цепями обвить, плотно закрепить их к стенам подсознания. И чтоб была возможность устроить им погребение, если иллюзия вдруг разрушится.
Пишем в своих дневниках каждый что-то непонятное. И не говорим об этом. Личное, очень личное. Вне зоны комфорта. Все время вне зоны комфорта.
Возвращается желание бежать отсюда подальше. Но теперь оно имеет конкретный конечный пункт, а не просто хаотически направлено в пространство.
Кажется, что усталость только накапливается, кажется, что нет возможности выспаться или отдохнуть, все время под гнетом обязательств, здравого смысла, высоких ожиданий, общественного порядка, родительских нервов. Я так устала. Веки едва поднимаются, как будто это железные решетки на входе в замок. Хочется засыпать обнимая Тебя. Это сулит отдых и спокойствие.

@темы: Ты, весь этот бред, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

00:05 

Об альтернативе

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Раньше часто бывало так, что я жалела о чем-то, чего не сделала. Что не подчинилась этим пресловутым минутным порывам. Порой уже тогда, когда ничего нельзя было изменить, мне приходили в голову гениальные решения. И я в красках представляла себе, что было бы, приди они мне в голову раньше. Но время невозможно повернуть назад. Да и жалеть о чем-либо глупо. Теперь я даю многим порывам подхватить меня, часто кажется, будто бы играю с огнем. И всякий раз думаю: "Что ты делаешь? Зачем ты это делаешь?" Иду туда, куда меня тянет, а в голове отчаянно бьется: "Что ты здесь делаешь?" Как будто что-то во мне сопротивляется моим интуитивным телодвижениям. Интересно выходит: не сделаю - плохо, сделаю - тоже плохо. Есть ли альтернативное решение проблемы? На первый взгляд нет, но так ли это на самом деле еще предстоит выяснить.

@темы: весь этот бред, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

00:34 

О ночи

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Доведи, що звістка остання
Нестримне бажання, що то чутки.
І слухавка падає вниз,
І замість розмови - крізь важкі гудки,
Я не перебільшую, і настрій собі псую,
І ніч не відмовиться
шукати по вулицях
Загадки…


Это было две ночи назад. Около трех часов утра. Когда я с трудом встала со стула чтоб попить. Глаза очень болели , я отодвинула жалюзи и посмотрела в окно. Из огней было только уличное освещение да одинокие окна в домах светились. И огромное это черное небо. Кроме работы кулеров не было ни одного звука. Ночь завораживает. Забываешь, сколько работы надо сделать еще, забываешь об усталости, забываешь обо всем. Только ночь и ты. Прохладный воздух, в котором хочется раствориться без остатка. Улететь, убежать, уехать куда-то. От всех, кому ты что-то должен, от всех, кто должен тебе, от себя. Лежать на траве, чувствовать, что не можешь пошевелиться, смотреть на небо не моргая пока глаза не начнут слезиться от ветра, слушать тишину и дышать так тихо чтоб не нарушать ее.

Ніч упаде на місто яскравими фарбами вечірніх суконь,
Дим цигарок, гранчаки, битий посуд, поранений світ наших кухонь,
Ця ніч виклик прози, цей дощ, її сльози, у світлі фар ДПС,
Довершені будні, вагітні майбутнім вже зваженим без терез,
Дівочі секрети. Під соло кларнету наспівує місяць джаз,
І ми ще не пара, та я незабаром йому розповім про нас.


Внимательно смотреть фотографии с Тобой, пытаться запечатлеть Тебя на внутренней стороне век, ведь стоит закрыть альбом как образ ускользает подобно воде сквозь пальцы. Остается лишь какой-то нечеткий силуэт и смазанное ощущение. Головой я понимаю, что это просто новый этап моего ада. Когда кажется, что все это сон, бред сумасшедшего и мечта. Глаза болят. На столе лежат открытые на странице с дорожными знаками ПДД. Ночные призраки нашептывают мне какие-то слова, я с трудом разбираю их сквозь музыку, но стоит выключить звук как они замолкают. Вся моя жизнь - это бред сумасшедшего.

Твій портрет друкують газети,
Дратують стадети її секрет,
Чи згадуєш мене ще?
Чи може я ніби щез
Новий сюжет.
Слухавкуне кидати, про все їй розповісти
Бо ніч не відмовиться
Шукати по вулицях
Загадки...


Пора мне начать свой бизнес. Буду специализироваться на сеансах психоанализа в маршрутках в час пик. Уже не первый прецедент. "У тебя получилось бы быть психоаналитиком", - говорит она. "Я раньше никому этого не рассказывала, а тебе вот запросто говорю, хотя и не хотела вначале. Ты... располагаешь".

Ніч упаде на місто яскравими фарбами вечірніх суконь,
Дим цигарок, гранчаки, битий посуд, поранений світ наших кухонь,
Ця ніч виклик прози, цей дощ, її сльози, у світлі фар ДПС,
Довершені будні, вагітні майбутнім вже зваженим без терез,
Дівочі секрети. Під соло кларнету наспівує місяць джаз,
І ми ще не пара, та я незабаром йому розповім про нас.


Каждый день я проезжаю мимо мед. училища. Я бы обязательно вспоминала о Тебе в этот момент. Если бы когда-нибудь забывала.

@темы: это все в твоей голове, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, ничегонет, весь этот бред, Ты

19:46 

О прошлом, о настоящем

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Ушла неделя чтоб прочесть Твой дневник. Сначала и до конца, как это обычно бывает. Чтоб понять. Чтоб что-то понять о Тебе. На какой-то странице, ближе к настоящему, возникло ощущение, что я залажу в голову Тебя прошлой, что вот мы так разминулись во времени, но я знаю какой Ты была тогда. И не знаю, какая Ты сейчас. Кто Ты, Принцесса Грёза?
Ты так хорошо помнишь прошлое, Твои воспоминания яркие и живые, я как будто и сама побывала в Байконуре, полазила по крышам Петербурга или смотрела, как несет свои воды Волга. Я переполнена картинами Твоей жизни, мне сложно понять, где заканчиваются Твои воспоминания и начинаются мои. Точно так же в голове плавают воспоминания Алисы, Феи, Сью и Таси и десятков других людей, чьи дневники я читала от начала и до конца, чьи многочасовые рассказы переваривала, пока ехала домой.
И играет April rain, и я чувствую этот текст до последней буквы, и он так кстати. И мне... страшно что ли. Страшно, что у Тебя есть воля надо мной, что я очень много думаю об этом. Я лишь загнанный зверь, отчаянно сопротивляюсь тому, чего никогда не смогу победить. Силы мои на исходе, мне остается только принять это как данность. Принять, что Ты очень много для меня значишь. О, я как никогда чувствую бессмысленность этой затеи. Волна накрывает меня с головой, мне становится нечем дышать.
Я ведь до последнего думала, что Тебе это не нужно, что мне придется переварить это в себе, перебить крылья и сломать шею, так часто бывало, я знаю, что я могу это сделать. Пережить чувство. А вышло иначе. Воспоминания, которые хочется пронести с собой через всю жизнь. Странно, Ты помнишь, как я вела Тебя за руку в оранжерее, Ты помнишь, как я читала Революцию пока мы шли по Дерибасовской, я давно уже забыла это.

The rain is falling down
from violet misty sky...
It will not lasts forever
It's only for a time...
Rain...Is this what we sought ?
Rain... This is what we found...
Let's fly over the rain
Let's get up off the ground

Blue twilight, humid earth
White flowers on the trees
The whole Universe -
is what you mean to me
Perhaps I have no words
Perhaps I have no right
To say you something more
Because you are so beautiful

That's why I'll die anew
That's why I feel the chill
It's too good to be true
Too perfect to be real
Too touching things, too shaking
Too sweet - I can't deny
Too close to be taken
Too distant to be mine

I can't believe it's truth -
We really have been there
Just sitting side by side
Just drinking magic air...
I'll keep it in my mind
Like cure for darkest days -
The violet misty skies
The raindrops on your face...

And maybe from this day
I'll get much more to loose
I am afraid I can't
Be good enough for you
And I don't even dare
to hope we'll meet again
Because you are so beautiful
Like gentle April rain...


Я чувствую себя глупо. Чувствую, что все бесполезно. Чувствую... Впрочем, какое значение это имеет?

@темы: Ты, весь этот бред, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

21:36 

О надежде

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Несмотря на то, что меня носит по всем кругам ада, что внутри идет постоянная жаркая битва, мысли летят пулеметными очередями, осколочными гранатами взрываются чувства, то и дело раздаются выстрелы воспоминаний из танковых орудий, несмотря на все это, где-то глубоко внутри есть росток надежды. Его корни крепко впились в обожженную землю, его не выдрать никаким шквалам и порывам. И этот росток, совсем еще крохотный, но уже чертовски важный, и есть то самое главное, ради чего все это происходит. Я уже чувствую, что это сулит мне относительное спокойствие. То самое чувство, когда понимаешь, что ты не один, что ты нужен кому-то.

Мне сегодня снилось, что меня сбила машина. И до сих пор все болит, особенно грудная клетка, больно глубоко дышать. Но главное то, что мне удалось спасти Тебя. Который раз уже умираю во сне? И не сосчитать. Жизнь не проносится перед глазами, просто понимаешь, что так должно быть, нет ни страха, ни сожаления. Удар, жгучая боль, хруст костей, как тряпичная кукла падаю на асфальт. Солнце светит в глаза, связь с миром ослабевает, и последнее, что я помню, это Твой образ и солнце над Твоей головой как нимб.

@темы: правда в том, что у тебя болит голова, ничегонет, весь этот бред, Ты, хитросплетения

12:58 

О минутных порывах

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
По некоторым причинам постоянное место слива минутных порывов (плюрк) временно недоступно. Так что пишу сюда.

Разрывает в клочья. И все же лучше, чем было вчера. Фея немного помогла. Сидели мы две такие, обе в полном бесперспективняке, и пили чай у нее дома. Хотя, по сравнению с прошлым годом это намного менее деструктивное чувство, оно не всеобъемлюще, более светлое нечто, не отчаянное. Хотя вроде как поводов для отчаяния больше.

Хуже всего то, что универ абсолютно не радует. Этот печальнейший препод по финансам, интровертный интроверт, что читает лекции с бумажки с заминками. А он еще и семинары вести будет и экз принимать. Очень скучно. Я договариваю за него слова, которые он почему-то не может сказать, он сам путается в своих мыслях. Даже больше, чем я в своих. А еще сегодня студсовет. Вчера встретила студдекана и Кэпа, иногда мне кажется, что я для них как забавный зверек, которого очень любят, но особо всерьез не воспринимают.

Я вне времени и пространства.

UPD: Привалила куча работы на завтра. А сейчас у меня еще есть час свободного времени. И я снова буду читать чужие дневники с начала и до конца.

@темы: это все в твоей голове, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, ничегонет, как вернуться в другую жизнь, весь этот бред, Ты

00:21 

О бесцельно прожитых днях

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Мои года - мое богатство, мои года - сплошное б.

Лето заканчивается не успев начаться. Вышло порядка десяти полноценных дней отдыха. 5 на АртПоле и 5 в Одессе.
На АртПоле бесконечная атмосфера фестиваля, братства, любви, музыка нон-стоп, сон по 4-5 часов в сутки, безумные алкогольные возлияния, красивая природа, все окружающие вдруг становятся твоими лучшими друзьями, все просто и понятно.
А приезжаешь в Киев - и наваливается жара, наваливается удушающий город, безликие люди, не звучат отовсюду барабаны, не сорвешь для завтрака яблоко с дерева. Мучительно больно трезвеешь, отходишь от всей фестивальной суматохи и возвращаешься в мирное течение дней. Тихонько гниешь в ожидании новых ярких впечатлений.

Меня не узнает никто без каски и без трико. Тоннель - это мой родной дом. Родная, я вернусь. Наверное.

Кажется, это был сон. Все слилось в один день. Да и не мудрено, ведь каждый день приходишь домой уже на рассвете, спишь немного и снова все по новой. Звезды, море, музыка. Неспешно попиваешь пиво или иные напитки, бродишь среди многочисленных знакомых и прибиваешься то к одной компании, то к другой. Ешь в ресторанах, тратишь на всякие блюда денег больше, чем на жилье. Если АртПоле было пьяным праздником, то Одесса стала праздником сытости. И если АртПоле проходило в атмосфере общности, то в Одессе мы все были как будто отдельно. Даришь цветы, вспоминаешь то прекрасное чувство, когда девушка засыпает положив голову тебе на плечо, вспоминаешь ласку, снова кто-то играет с волосами. И ничего серьезного, да и не серьезного тоже. Все не имеет смысла. Невыносимая тяжесть Б. Последнее время со мной слишком тяжело. Слишком много сил уходит на внутреннюю борьбу. Ничего не остается на созидание. Нет никаких идей, я по-прежнему не могу писать. И мучительно больно. Противоречия раздирают меня изнутри. И я не могу найти точку равновесия.

The sіlver moons up іn the sky,
In the sky...
So close and so far, іt's too hіgh.
The tіme to love and the tіme to cry,
Tіme to cry...
The tіme to lіve and the tіme to dіe,
Tіme to dіe...

@темы: весь этот бред, Ты, a good day to exist, вспомним прошлое, как вернуться в другую жизнь, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, улыбнись, хитросплетения, это все в твоей голове

12:41 

О наболевшем

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Я влипла между молотом и наковальней. Имена-явки-пароли - все это не имеет значения, все это бессмысленно. Я разрываюсь. Я не верю в дружбу, слишком часто излишне понадеявшись, я получала нож в спину, упреки и массу еще неприятного, что уничтожало мои нервные клетки. Теперь не хочу никого называть друзьями, хотя может в общепринятом смысле и стоило бы. Это чисто психологическая уловка, когда друзей я называю иначе. Собеседники, родственники, да зачем вообще их как-то называть?
В любовь-то я конечно верю. В тонкую грань, между всеми уровнями влечения, симпатии, страсти, влюбленности, в саму любовь. В миллионы видов и подвидов всего этого, в тысячи оттенков чувств, полутонов, шелестов. И любовь представляет особую ценность, потому что дает мне ощущение жизни. Пока что я не нашла иного способа чувствовать себя живой. Даже малейшее влечение включает, выводит из летаргии. Вот я и курсирую, что корабль, по жизни между всеми гранями и полутонами.
Сейчас я как раз прохожу пролив Вдохновленной Влюбленности. Такой, от которой и не ждешь особо ничего. Она просто вдохновляет тебя на свершения, на какие-то мысли, тебе просто приятно быть рядом с тем человеком, в которого ты влюблен. И редкий случай - минимум сексуального влечения. Я, конечно, не против, но чтоб прямо мышцы от желания сводило - такого нет (и хорошо).

Я между молотом и наковальней. Между дружбой, в которую я не верю. И между вдохновленной влюбленностью. Оба этих человека дороги мне. В какой-то момент, оба поделились со мной своими чувствами и опасениями. И я поддержала их, как смогла. А потом стало понятно, что надо поддерживать кого-то одного. И по множеству факторов победила вдохновленная влюбленность. В случае неудачи, общение с вдохновленной влюбленностью вряд ли существенно изменится. Разве что мы станем ближе (а я бы хотела узнать этого человека лучше, это же бездна, самая настоящая). А вот с дружбой... есть шанс (довольно большой), что этот человек либо перестанет со мной общаться, либо сведет общение к минимуму. Плюс масса боли да моральных травм по его и так заполненной паранойей, комплексами и прочим хламом голове. И уже ловлю на себе этот тяжелый взгляд дружбы, когда я провожаю вдохновленную влюбленность домой. Пытаюсь понять, что мне делать и надо ли что-то делать. Я слишком глубоко влипла в отношения между ними, чтобы просто откланяться и наблюдать со стороны.
По общему правилу ведь выходит, что дружба - она важнее любви, и уж тем более влюбленности и всяких прочий страстей. Но если я не верю в дружбу?
Можно ли отделаться меньшим количеством боли для всех нас? Можно ли предотвратить отход дружбы на переферию моего круга общения? Можно ли предотвратить то сближение между ними, на котором мне станет больно? Можно ли уберечь вдохновленную влюбленность от очередной, заведомой, неудачи? И зависит ли вообще что либо от меня и от той линии, которую я держу?
Я прямо чувствую, как нужда6ется вдохновленная влюбленность в моей поддержке. Мы ведь думает очень похоже. А дружба представляет совсем иной тип мышления. Что выйдет из всего этого? Масса вопросов без ответа.

@темы: Ты, весь этот бред, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

00:50 

О бездне

Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Не зацикливаться. Только не зацикливаться. Твержу себе снова и снова. Хочется написать, но не знаю, о чем говорить. И надо ли?

Смеется. Вот она закрыла глаза и вдруг я увидела, какой она будет в старости. Рассмотрела каждую морщинку, седые волосы, выражение лица. Она всегда будет молодой внутри. Она - бездна.

Из транса выводят аплодисменты после кажой песни. Если бы не они - ушла бы в неведомые дали. Эти ритмы, голоса, слова, звуки, эта энергия. Я чувствую. Я живу. Скоро все изменится.

А.В. больше не выгоняет меня, когда занята. Смотрит в глаза и так немного грустно сообщает мне, что у нее есть дела. Как будто ей жаль, что мы не поговорим и не выпьем по стаканчику капуччино. Она устала. Она всегда устает к концу семестра. Все устают.

А в ком нет хаоса, тот не родит танцующей звезды. Пишу на обложке конспекта, все время забываю. Забываю, что надо делать. Все вокруг напоминает шутку. Зеваю и перевожу заголовки графиков. В голове гул. Соседи никак не закончат сверлить.

Неясные слова, мутные образы. Мир теней и полутонов. Хочу выбраться оттуда. Читаю Фаулза. Скоро наступит перенасыщение всем. Скоро. Надо найти подходящий сосуд. Надо найти тяжелые напитки. Надо сдать все и забыть.

@музыка: ДахаБраха

@темы: весь этот бред, ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, хитросплетения, это все в твоей голове

Когнитивный диссонанс. Введение.

главная