О чудесах, что не только в сказках

В голове как будто все время взрываются сверхновые. Я чувствую окружающее каждой клеточкой тела. Я четко вижу, я хорошо слышу, я полноценный человек. Кожа хранит память о Твоих прикосновениях, я отчетливо помню запах шведского лета. Хочется спрятаться и беречь воспоминания, не перебивать их никакими беседами, никакими парами, только слушать музыку и много спать чтоб быстрее скоротать время до следующей встречи.

Ты превращаешься в образ
Беспрецедентный как чудо
Мне ничего так не нужно

Upd: 17.00 чувство полноценности и уверенности прошло, сейчас холодно и уныло, впереди еще одна лекция. Меня разрывает на тысячи маленьких вервольфов. Так сложно поверить, что все это действительно было. To good to be true.

---

О наболевшем

Почему, ПОЧЕМУ добрая половина моих друзей этой осенью ездила/поедет в Питер/Одессу? И в Нью-Йорк еще.
Безумно хочется уехать. Хоть куда-то. Слишком быстро меня стало тяготить текущее положение, слишком. Не к добру.

@темы: ничегонет, хитросплетения, как вернуться в другую жизнь, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове, весь этот бред

---

О Пине

"Меньше всего я интересуюсь тем, как люди двигаются, меня интересует, что ими движет"

Еще когда мы с Феей ходили на "Меланхолию", я увидела постер фильма о Пине Бауш. Я тогда не знала, ни кто такая Пина, ни о чем вообще там речь. Но что-то подсказывало мне, что стоит это увидеть. На днях я прочитала об этом фильме в дневнике у Кт. И вот сегодня я уговорила маму не только выпустить меня из дому впервые после болезни с температурой, но и сходить со мной в кино. Мне было очень любопытно, к чему там 3D. Оказалось, что очень кстати.
Этот фильм о чувствах. О чувствах, что выражаются через танец. Словам никогда не стать столь совершенными, каким может быть тело. Движения порой нелепые и смешные, повторяющиеся множество раз, но каждый раз немного иначе, с все нарастающим и нарастающим чувством. Каждый актер Танцтеатра как оголенный нерв, как натянутая струна, танцоры говорят на разных языках: немецкий, французский, испанский, английский, португальский, русский, итальянский... Они настоящие. Они танцуют-говорят о любви, об одиночестве. "А что еще есть ценного в жизни человека?" - подумала я сидя в зале кинотеатра. Счастье лишь миг, боль же длиться долго. Пина смело экспериментировала с водой, с землей, члены труппы говорили, что среди декораций были даже айсберги (надеюсь, ненастоящие). Со все нарастающим интересом смотрела я на экран, молчала (что на меня не похоже), удивлялась движениям и приемам, болезненно переживала свою неуклюжесть. Ведь эти танцы - это как психотерапия. Многие члены труппы были с Бауш на протяжении более двадцати лет. Они смотрели в камеру и говорили о ней, о себе, улыбались и танцевали. О, это прекрасный фильм, я обязательно пересмотрю его через время.

My mind is power. My eyes see dreams. My thoughts are high. And my body is strong.

P.S. Когда мы ехали в метро домой, толпа разъединила нас с мамой. Вскоре мне удалось сесть. Мое внимание привлекла сидящая рядом девушка. Она делала грамматические упражнения по испанскому. Я с интересом попыталась и сама сделать парочку, но это был явно уровень повыше моего. Девушка была уставшей и, похоже, чем-то была взволнована. Она закрыла книгу и принялась писать что-то на обложке. Карандаш практически не был виден на глянцевой бумаге, я хотела предложить ей ручку. Но не предложила. Достаточно было того, что я нарушаю ее хрупкое уединение в полном вагоне метро своим взглядом. Плеер подсовывал одну за другой песни о любви. Я смотрела на ее руки, на длинные пальцы, на ладони, где под тонкой кожей видны все сосуды. Я смотрела на ее лицо наполовину скрытое волосами. Ничего особенного не было в ее чертах, но... Она была чем-то похожа на Таню. Таня никогда не казалась мне красивой в той самом смысле, чтоб привлечь мое внимание. Нет, тут было что-то иное.
В моей голове крутились отрывки из кино, она закрыла глаза, и лишь время от времени вздрагивал карандаш в ее руках. Я все смотрела и смотрела на нее радуясь, что мама не видит, как невоспитанно я веду себя. Мы ехали уже по надземной части, когда она принялась рисовать. Явно она не была художницей, из под ее карандаша выходил портрет девушки с густыми ресницами. Она выходила на конечной. Как и я. Как и мы с мамой. Уже выходя из вагона мы встретились глазами, мне показалось, что ее взгляд был настороженным. Возможно, было в моем взгляде что-то такое, что насторожило ее, возможно причина иная. Мы с мамой быстро шли вперед. О, если бы я была одна, я бы обязательно проследила за ней. Даже возникла мысль притвориться, что у меня развязался шнурок на ботинках. И тут шнурок действительно развязался у мамы. Девушка вышла вперед и отправилась на остановку троллейбуса. Жаль, что его не было видно, иначе мы бы тоже поехали на нем. А так мы укатили на маршрутке. Мне осталось лишь гадать, что же привлекло меня в ней.

@темы: хитросплетения, как вернуться в другую жизнь, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове, a good day to exist, весь этот бред

---

О заметках

У меня лучше выходит писать заметки в iPad , чем посты сюда.

@темы: правда в том, что у тебя болит голова

---

О ком-то другом

Иногда мне кажется, что я - это не я. Я бы не делала многих вещей, которые я делаю, не говорила бы многих слов. Как будто внутри меня есть кто-то другой. И этот кто-то и творит все то, что не делаю я.
Диссоциативное расстройство? Вряд ли, потери памяти не наблюдаю.

@темы: правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове, весь этот бред

---

О самом ужасном

Нет ничего страшнее для меня, чем чувствовать свою несостоятельность. Нет ничего хуже, чем чувствовать, что я ничем не могу помочь, ничего не могу сделать. Не ничего ужаснее, чем понимать, что не знаю чего-то или не знаю, где можно прочесть/услышать/посмотреть.

@темы: правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове, весь этот бред

---

Об усталости

Очень утомительно сдерживать себя все время, старательно создавать иллюзии для больного восприятия, чтоб не дай бог ни дырочки ни щелочки, иначе сомнения полезут мерзкой жижей, вылетят наружу под огромным давлением, как нефть в Мексиканском заливе. Придумать объяснение только чтоб была возможность функционировать хоть как-то, двигаться по учебному плану, есть-пить-спать-ходить. Вколоть десятки кубиков снотворного и успокоительного в эти мрачные образы, что ворочаются внутри, цепями обвить, плотно закрепить их к стенам подсознания. И чтоб была возможность устроить им погребение, если иллюзия вдруг разрушится.
Пишем в своих дневниках каждый что-то непонятное. И не говорим об этом. Личное, очень личное. Вне зоны комфорта. Все время вне зоны комфорта.
Возвращается желание бежать отсюда подальше. Но теперь оно имеет конкретный конечный пункт, а не просто хаотически направлено в пространство.
Кажется, что усталость только накапливается, кажется, что нет возможности выспаться или отдохнуть, все время под гнетом обязательств, здравого смысла, высоких ожиданий, общественного порядка, родительских нервов. Я так устала. Веки едва поднимаются, как будто это железные решетки на входе в замок. Хочется засыпать обнимая Тебя. Это сулит отдых и спокойствие.

@темы: ничегонет, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове, весь этот бред, Ты

---

О чужой жизни

Бывает, что попадается какая-то вещь, которая заставляет меня думать о прошлом. С головой погрузится в эти события, или же они поднимаются подобно облаку пыли и окутывают меня целиком. Люди, места, музыка, слова, впечатления, чувственные переживания. Кажется, что все это я где-то прочитала, кажется, что самые интимные подробности я подсмотрела в замочную скважину. Кажется, что все это не моя жизнь, а чья-то чужая. Даже события относительно недавнего прошлого не воспринимаются как нечто, произошедшее со мной. Пытаюсь понять, как же это так. Может ли быть так, что я столь сильно изменилась, что не верю, что я все это делала?

Все это было не со мной,
Это не я была тогда,
В этих картинках ни в одной не узнаю себя.

@темы: хитросплетения, это все в твоей голове, вспомним прошлое

---

Об альтернативе

Раньше часто бывало так, что я жалела о чем-то, чего не сделала. Что не подчинилась этим пресловутым минутным порывам. Порой уже тогда, когда ничего нельзя было изменить, мне приходили в голову гениальные решения. И я в красках представляла себе, что было бы, приди они мне в голову раньше. Но время невозможно повернуть назад. Да и жалеть о чем-либо глупо. Теперь я даю многим порывам подхватить меня, часто кажется, будто бы играю с огнем. И всякий раз думаю: "Что ты делаешь? Зачем ты это делаешь?" Иду туда, куда меня тянет, а в голове отчаянно бьется: "Что ты здесь делаешь?" Как будто что-то во мне сопротивляется моим интуитивным телодвижениям. Интересно выходит: не сделаю - плохо, сделаю - тоже плохо. Есть ли альтернативное решение проблемы? На первый взгляд нет, но так ли это на самом деле еще предстоит выяснить.

@темы: хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове, весь этот бред

---

О ночи

Доведи, що звістка остання
Нестримне бажання, що то чутки.
І слухавка падає вниз,
І замість розмови - крізь важкі гудки,
Я не перебільшую, і настрій собі псую,
І ніч не відмовиться
шукати по вулицях
Загадки…

Это было две ночи назад. Около трех часов утра. Когда я с трудом встала со стула чтоб попить. Глаза очень болели , я отодвинула жалюзи и посмотрела в окно. Из огней было только уличное освещение да одинокие окна в домах светились. И огромное это черное небо. Кроме работы кулеров не было ни одного звука. Ночь завораживает. Забываешь, сколько работы надо сделать еще, забываешь об усталости, забываешь обо всем. Только ночь и ты. Прохладный воздух, в котором хочется раствориться без остатка. Улететь, убежать, уехать куда-то. От всех, кому ты что-то должен, от всех, кто должен тебе, от себя. Лежать на траве, чувствовать, что не можешь пошевелиться, смотреть на небо не моргая пока глаза не начнут слезиться от ветра, слушать тишину и дышать так тихо чтоб не нарушать ее.

Ніч упаде на місто яскравими фарбами вечірніх суконь,
Дим цигарок, гранчаки, битий посуд, поранений світ наших кухонь,
Ця ніч виклик прози, цей дощ, її сльози, у світлі фар ДПС,
Довершені будні, вагітні майбутнім вже зваженим без терез,
Дівочі секрети. Під соло кларнету наспівує місяць джаз,
І ми ще не пара, та я незабаром йому розповім про нас.

Внимательно смотреть фотографии с Тобой, пытаться запечатлеть Тебя на внутренней стороне век, ведь стоит закрыть альбом как образ ускользает подобно воде сквозь пальцы. Остается лишь какой-то нечеткий силуэт и смазанное ощущение. Головой я понимаю, что это просто новый этап моего ада. Когда кажется, что все это сон, бред сумасшедшего и мечта. Глаза болят. На столе лежат открытые на странице с дорожными знаками ПДД. Ночные призраки нашептывают мне какие-то слова, я с трудом разбираю их сквозь музыку, но стоит выключить звук как они замолкают. Вся моя жизнь - это бред сумасшедшего.

Твій портрет друкують газети,
Дратують стадети її секрет,
Чи згадуєш мене ще?
Чи може я ніби щез
Новий сюжет.
Слухавкуне кидати, про все їй розповісти
Бо ніч не відмовиться
Шукати по вулицях
Загадки...

Пора мне начать свой бизнес. Буду специализироваться на сеансах психоанализа в маршрутках в час пик. Уже не первый прецедент. "У тебя получилось бы быть психоаналитиком", - говорит она. "Я раньше никому этого не рассказывала, а тебе вот запросто говорю, хотя и не хотела вначале. Ты... располагаешь".

Ніч упаде на місто яскравими фарбами вечірніх суконь,
Дим цигарок, гранчаки, битий посуд, поранений світ наших кухонь,
Ця ніч виклик прози, цей дощ, її сльози, у світлі фар ДПС,
Довершені будні, вагітні майбутнім вже зваженим без терез,
Дівочі секрети. Під соло кларнету наспівує місяць джаз,
І ми ще не пара, та я незабаром йому розповім про нас.

Каждый день я проезжаю мимо мед. училища. Я бы обязательно вспоминала о Тебе в этот момент. Если бы когда-нибудь забывала.

@темы: ничегонет, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове, весь этот бред, Ты

---

О деталях

Как много смысла в маленьком и незначительном на первый взгляд.
Скоро полнолуние. Иду мимо рынка, уже все закрыто. И приходит смс от Тебя с пожеланием спокойной ночи. Иду и улыбаюсь как... Ну вы поняли)

@темы: a good day to exist, улыбнись, Ты

---

О прошлом, о настоящем

Ушла неделя чтоб прочесть Твой дневник. Сначала и до конца, как это обычно бывает. Чтоб понять. Чтоб что-то понять о Тебе. На какой-то странице, ближе к настоящему, возникло ощущение, что я залажу в голову Тебя прошлой, что вот мы так разминулись во времени, но я знаю какой Ты была тогда. И не знаю, какая Ты сейчас. Кто Ты, Принцесса Грёза?
Ты так хорошо помнишь прошлое, Твои воспоминания яркие и живые, я как будто и сама побывала в Байконуре, полазила по крышам Петербурга или смотрела, как несет свои воды Волга. Я переполнена картинами Твоей жизни, мне сложно понять, где заканчиваются Твои воспоминания и начинаются мои. Точно так же в голове плавают воспоминания Алисы, Феи, Сью и Таси и десятков других людей, чьи дневники я читала от начала и до конца, чьи многочасовые рассказы переваривала, пока ехала домой.
И играет April rain, и я чувствую этот текст до последней буквы, и он так кстати. И мне... страшно что ли. Страшно, что у Тебя есть воля надо мной, что я очень много думаю об этом. Я лишь загнанный зверь, отчаянно сопротивляюсь тому, чего никогда не смогу победить. Силы мои на исходе, мне остается только принять это как данность. Принять, что Ты очень много для меня значишь. О, я как никогда чувствую бессмысленность этой затеи. Волна накрывает меня с головой, мне становится нечем дышать.
Я ведь до последнего думала, что Тебе это не нужно, что мне придется переварить это в себе, перебить крылья и сломать шею, так часто бывало, я знаю, что я могу это сделать. Пережить чувство. А вышло иначе. Воспоминания, которые хочется пронести с собой через всю жизнь. Странно, Ты помнишь, как я вела Тебя за руку в оранжерее, Ты помнишь, как я читала Революцию пока мы шли по Дерибасовской, я давно уже забыла это.

The rain is falling down
from violet misty sky...
It will not lasts forever
It's only for a time...
Rain...Is this what we sought ?
Rain... This is what we found...
Let's fly over the rain
Let's get up off the ground

Blue twilight, humid earth
White flowers on the trees
The whole Universe -
is what you mean to me
Perhaps I have no words
Perhaps I have no right
To say you something more
Because you are so beautiful

That's why I'll die anew
That's why I feel the chill
It's too good to be true
Too perfect to be real
Too touching things, too shaking
Too sweet - I can't deny
Too close to be taken
Too distant to be mine

I can't believe it's truth -
We really have been there
Just sitting side by side
Just drinking magic air...
I'll keep it in my mind
Like cure for darkest days -
The violet misty skies
The raindrops on your face...

And maybe from this day
I'll get much more to loose
I am afraid I can't
Be good enough for you
And I don't even dare
to hope we'll meet again
Because you are so beautiful
Like gentle April rain...

Я чувствую себя глупо. Чувствую, что все бесполезно. Чувствую... Впрочем, какое значение это имеет?

@темы: ничегонет, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове, весь этот бред, Ты

---

О надежде

Несмотря на то, что меня носит по всем кругам ада, что внутри идет постоянная жаркая битва, мысли летят пулеметными очередями, осколочными гранатами взрываются чувства, то и дело раздаются выстрелы воспоминаний из танковых орудий, несмотря на все это, где-то глубоко внутри есть росток надежды. Его корни крепко впились в обожженную землю, его не выдрать никаким шквалам и порывам. И этот росток, совсем еще крохотный, но уже чертовски важный, и есть то самое главное, ради чего все это происходит. Я уже чувствую, что это сулит мне относительное спокойствие. То самое чувство, когда понимаешь, что ты не один, что ты нужен кому-то.

Мне сегодня снилось, что меня сбила машина. И до сих пор все болит, особенно грудная клетка, больно глубоко дышать. Но главное то, что мне удалось спасти Тебя. Который раз уже умираю во сне? И не сосчитать. Жизнь не проносится перед глазами, просто понимаешь, что так должно быть, нет ни страха, ни сожаления. Удар, жгучая боль, хруст костей, как тряпичная кукла падаю на асфальт. Солнце светит в глаза, связь с миром ослабевает, и последнее, что я помню, это Твой образ и солнце над Твоей головой как нимб.

@темы: ничегонет, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, весь этот бред, Ты

---

О минутных порывах

По некоторым причинам постоянное место слива минутных порывов (плюрк) временно недоступно. Так что пишу сюда.

Разрывает в клочья. И все же лучше, чем было вчера. Фея немного помогла. Сидели мы две такие, обе в полном бесперспективняке, и пили чай у нее дома. Хотя, по сравнению с прошлым годом это намного менее деструктивное чувство, оно не всеобъемлюще, более светлое нечто, не отчаянное. Хотя вроде как поводов для отчаяния больше.

Хуже всего то, что универ абсолютно не радует. Этот печальнейший препод по финансам, интровертный интроверт, что читает лекции с бумажки с заминками. А он еще и семинары вести будет и экз принимать. Очень скучно. Я договариваю за него слова, которые он почему-то не может сказать, он сам путается в своих мыслях. Даже больше, чем я в своих. А еще сегодня студсовет. Вчера встретила студдекана и Кэпа, иногда мне кажется, что я для них как забавный зверек, которого очень любят, но особо всерьез не воспринимают.

Я вне времени и пространства.

UPD: Привалила куча работы на завтра. А сейчас у меня еще есть час свободного времени. И я снова буду читать чужие дневники с начала и до конца.

@темы: ничегонет, хитросплетения, как вернуться в другую жизнь, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове, весь этот бред, Ты

---

О вещах, которые сильнее нас

I've nothing left to hide from you,
I've got no God to sell.
Just put your hand in mine,
Then cast your doubts aside.

Есть много вещей, которые сильнее нас. И вот я сижу и невидящим взглядом смотрю в монитор. Чувствую, как все уходит. Учебный отдел поставил нам сегодня две пары финансов. Внутри пустота, которая бывает, когда рядом нет очень важного человека. Вот он был, и вот он уже уехал. И с собой кусок тебя забрал. Скоро этот кусок меня окажется в замечательном городе Ленинграде. А вот когда я целиком там окажусь - это вопрос.

All stars in the sky are for you.
All songs in the world are for you.
Everybody is for you.
Everything is specially for you.
All the Universe is just for you.

Кажется, что все это было не со мной. Когда случается то, чего давно ждешь, то никак не можешь в это поверить. Да и вообще сложно поверить, что все это было. Калейдоскоп картинок и ощущений, ни одного слова. Сны тесно смешались с реальностью. Август - какой-то магический месяц, он снова дарит мне воспоминания, которые хочется беречь. Чем дальше - тем сложнее открываться, сложнее снимать бронежилет. Особенно когда понимаешь, что все обречено с самого начала. Но сейчас мне все равно, я не хочу ни о чем думать. В кои-то веки.

@темы: хитросплетения, как вернуться в другую жизнь, a good day to exist, улыбнись, вспомним прошлое, Ты

---

О бесцельно прожитых днях

Мои года - мое богатство, мои года - сплошное б.

Лето заканчивается не успев начаться. Вышло порядка десяти полноценных дней отдыха. 5 на АртПоле и 5 в Одессе.
На АртПоле бесконечная атмосфера фестиваля, братства, любви, музыка нон-стоп, сон по 4-5 часов в сутки, безумные алкогольные возлияния, красивая природа, все окружающие вдруг становятся твоими лучшими друзьями, все просто и понятно.
А приезжаешь в Киев - и наваливается жара, наваливается удушающий город, безликие люди, не звучат отовсюду барабаны, не сорвешь для завтрака яблоко с дерева. Мучительно больно трезвеешь, отходишь от всей фестивальной суматохи и возвращаешься в мирное течение дней. Тихонько гниешь в ожидании новых ярких впечатлений.

Меня не узнает никто без каски и без трико. Тоннель - это мой родной дом. Родная, я вернусь. Наверное.

Кажется, это был сон. Все слилось в один день. Да и не мудрено, ведь каждый день приходишь домой уже на рассвете, спишь немного и снова все по новой. Звезды, море, музыка. Неспешно попиваешь пиво или иные напитки, бродишь среди многочисленных знакомых и прибиваешься то к одной компании, то к другой. Ешь в ресторанах, тратишь на всякие блюда денег больше, чем на жилье. Если АртПоле было пьяным праздником, то Одесса стала праздником сытости. И если АртПоле проходило в атмосфере общности, то в Одессе мы все были как будто отдельно. Даришь цветы, вспоминаешь то прекрасное чувство, когда девушка засыпает положив голову тебе на плечо, вспоминаешь ласку, снова кто-то играет с волосами. И ничего серьезного, да и не серьезного тоже. Все не имеет смысла. Невыносимая тяжесть Б. Последнее время со мной слишком тяжело. Слишком много сил уходит на внутреннюю борьбу. Ничего не остается на созидание. Нет никаких идей, я по-прежнему не могу писать. И мучительно больно. Противоречия раздирают меня изнутри. И я не могу найти точку равновесия.

The sіlver moons up іn the sky,
In the sky...
So close and so far, іt's too hіgh.
The tіme to love and the tіme to cry,
Tіme to cry...
The tіme to lіve and the tіme to dіe,
Tіme to dіe...

@темы: ничегонет, хитросплетения, как вернуться в другую жизнь, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове, a good day to exist, весь этот бред, улыбнись, вспомним прошлое, Ты

---

О том, что дальше все чудастее и чудастее

Сессию закрыла неделю назад. 4 А и 1 В. Снова дурацкий предмет не дает получать повышенную стипендию. Впрочем, не такая она и повышенная, мое ЧСВ не слишком страдает. Читаю Макиавелли, еще более увлекательно, чем тот отрывок из "Государя" что мы читали по политологии. Кажется, что современная политика ничтожна по сравнению с тем, что творилось тогда. И множество крылатых выражений. Никколо вполне определенно прекрасен.

"Минздрав предупреждае: дружба с Феей вредит вашему покою и мирному времяпровождению". В рамках этой акции мы "сходили" на БГ. Вернее, мы зашли в театр уже на бисе, билетов-то не купили, забыли напрочь о концерте. Но это не помешало нам порадоваться последних 2,5 песни) Не могу не в коем случае назвать себя фанатом Аквариума, но все же теперь обладаю афишей с автографом Маэстро) А хотела вечером дома посидеть, чаю попить да книжку почитать)

А еще вот это фирменное: "Маам, я не приеду домой, мне тааааак лень" и снова ночевка на Борщаге. И в 7 утра звонок будильника и еще 40 мин лежать и обнимать и сонными голосами говорить: "Так, все, пора вставать". И среди всех многочисленных киевских суши-баров, которые я посетила, самым лучшим является... А вот и не угадаете! Самым лучшим является маленький бар столиков на 12 в недрах Квадрата на Гната Юры под скромным названием "Томаха". Это открытие было совершенно неожиданным. И тем не менее, это правда.

Билет на АртПоле уже радует мой глаз. Осталось приобрести билеты на поезд. Мое первое палаточное приключение в виде фестиваля рядом с живописной деревней Униж что в Ивано-Франковской области. Ожидается много веселья, алкоголя, комаров, музыки, знакомств и ярких впечатлений.

@темы: хитросплетения, a good day to exist, улыбнись

---

О наболевшем

Я влипла между молотом и наковальней. Имена-явки-пароли - все это не имеет значения, все это бессмысленно. Я разрываюсь. Я не верю в дружбу, слишком часто излишне понадеявшись, я получала нож в спину, упреки и массу еще неприятного, что уничтожало мои нервные клетки. Теперь не хочу никого называть друзьями, хотя может в общепринятом смысле и стоило бы. Это чисто психологическая уловка, когда друзей я называю иначе. Собеседники, родственники, да зачем вообще их как-то называть?
В любовь-то я конечно верю. В тонкую грань, между всеми уровнями влечения, симпатии, страсти, влюбленности, в саму любовь. В миллионы видов и подвидов всего этого, в тысячи оттенков чувств, полутонов, шелестов. И любовь представляет особую ценность, потому что дает мне ощущение жизни. Пока что я не нашла иного способа чувствовать себя живой. Даже малейшее влечение включает, выводит из летаргии. Вот я и курсирую, что корабль, по жизни между всеми гранями и полутонами.
Сейчас я как раз прохожу пролив Вдохновленной Влюбленности. Такой, от которой и не ждешь особо ничего. Она просто вдохновляет тебя на свершения, на какие-то мысли, тебе просто приятно быть рядом с тем человеком, в которого ты влюблен. И редкий случай - минимум сексуального влечения. Я, конечно, не против, но чтоб прямо мышцы от желания сводило - такого нет (и хорошо).

Я между молотом и наковальней. Между дружбой, в которую я не верю. И между вдохновленной влюбленностью. Оба этих человека дороги мне. В какой-то момент, оба поделились со мной своими чувствами и опасениями. И я поддержала их, как смогла. А потом стало понятно, что надо поддерживать кого-то одного. И по множеству факторов победила вдохновленная влюбленность. В случае неудачи, общение с вдохновленной влюбленностью вряд ли существенно изменится. Разве что мы станем ближе (а я бы хотела узнать этого человека лучше, это же бездна, самая настоящая). А вот с дружбой... есть шанс (довольно большой), что этот человек либо перестанет со мной общаться, либо сведет общение к минимуму. Плюс масса боли да моральных травм по его и так заполненной паранойей, комплексами и прочим хламом голове. И уже ловлю на себе этот тяжелый взгляд дружбы, когда я провожаю вдохновленную влюбленность домой. Пытаюсь понять, что мне делать и надо ли что-то делать. Я слишком глубоко влипла в отношения между ними, чтобы просто откланяться и наблюдать со стороны.
По общему правилу ведь выходит, что дружба - она важнее любви, и уж тем более влюбленности и всяких прочий страстей. Но если я не верю в дружбу?
Можно ли отделаться меньшим количеством боли для всех нас? Можно ли предотвратить отход дружбы на переферию моего круга общения? Можно ли предотвратить то сближение между ними, на котором мне станет больно? Можно ли уберечь вдохновленную влюбленность от очередной, заведомой, неудачи? И зависит ли вообще что либо от меня и от той линии, которую я держу?
Я прямо чувствую, как нужда6ется вдохновленная влюбленность в моей поддержке. Мы ведь думает очень похоже. А дружба представляет совсем иной тип мышления. Что выйдет из всего этого? Масса вопросов без ответа.

@темы: хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове, весь этот бред, Ты

---

О метро

Вечером нырнула в метро. И буквально сразу на глаза попалась одна девушка. Она ехала с друзьями, мы несколько раз обменялись взгляами, поулыбались друг другу. Что-то они там такое обсуждали, бросая на меня взгляды постоянно. Должно быть, меня. Выходить нам оказалось на одной станции. Она снова улыбнулась мне. Дальше события разворачивались довольно стремительно: мы выходили из соседних дверей, я в два счета нагнала их:
Я: Привет. Мы так часто встречались глазами в вагоне, не могла не заговорить с вами.
Д: Да... Меня зовут Татьяна.
Я: Меня Ника.
(Также представился друг Татьяны, не запомнила его имени)
Д: Вам на какую маршрутку?
Я: На 580.
Д: Как жаль, нам на 542. Надо будет как-то встретится.
Я: Давайте обменяемся номерами мобильных телефонов?
Д: Записывайте (диктует номер и в конце еще раз повторяет свое имя)
Я: Ок-ок.
Д: Только позвоните обязательно.
Я: Учту. До свидания!
Д: До свидания!

И мы разбежались по разным маршруткам.
Вот уж ирония судьбы, Татьяна. Скоро узнаю, свой ли номер она мне продиктовала и кто она вообще такая. Чутье подсказывает мне, что она в теме хотя кто знает, могу и ошибиться.

@темы: хитросплетения, как вернуться в другую жизнь, a good day to exist, улыбнись

---

О Феерии

Утомленная Фея
Нежно с морем прощалась
В этот час ты призналась
Что Несудьба

@темы: хитросплетения, как вернуться в другую жизнь, это все в твоей голове, a good day to exist, улыбнись