Когда она пишет мне "милый", мне приятно, чертовски приятно. И я не могу понять, о чем она думает в этот момент. Навернео, это ответ мему вечному "дорогая". Булгаковский Иешуа говорил "Добрый человек", я говорю "дорогая". Сравнение славное, ничего не скажешь. Но выдумывать себе ничего лишнего не стоит. Наши разговоры не идут дальше нескольких слов о том, как поживает каждый из нас и тому подобное.

Мастер-выдумщик, это я. Дайте тему и я сплету вам любой рассказ, любой сюжет, любой образ. Если дадите еще и немного времени, все то обретет завершенность и некую красоту. Только не просите создавать детективы или триллеры - я не слишком поднаторела в этом. Классический хорроры - тоже не мой конек. А вот выше сказала "любой"... ничего не любой, а строгоопредленный. Перегруженная бессмысленными и ненужными вещами драма моего самосознания.

Без добра и без зла и без прочих никому не нужных класификаций. Без равновесия и без ракушки. Без прошлого и без будущего. Просто без

@темы: ничегонет, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове

---

В 0,5 кг риторических вопросов добавить 1 кг бреда и мешать до однородной массы

Похоже, что мне просто не суждено выздороветь выспаться. Сегодня ночью раз пять просыпалась из-за того ,что маме было плохо, отравилась она чем-то. Непонятно чем. Сейчас вот лежит трупом.
А бабушка уезжает в Крым на некоторое время.

17.01 по киевскому. Чуда не будет? Похоже на то.
Разочаровалась в себе понимаете ли. А кого это волнует? Да никого! Работать, работать, еще раз работать. Кто-то же хочет поступить в универ на бюджет. Удачи ей в ее нежелании что-либо делать прикрываясь чем-то непонятно чем. Мне должно быть все равно, но меня раздражает.

Я особенно хочу уничтожить весь мир некоторое время каждый месяц. В полнолуние и когда ПМС. А если они случайно совпадают, то мир может самоуничтожиться.

Мания величия и справочник по элементарной математике. И почему у меня в декабре все время какой-то депрессивный психоз? Сезонное помутнение рассудка? Чем гружусь? Зачем гружусь?
Кто-то нужен, а кто? Кажется, ищу не тех и не там. А завтра дежрную улыбку и все подальше в себя. Сколько процентов населения так делает? А сколько говорит то, что думает?
Есть ли утешение где-либо? В творчестве, в людях, в природе, в другом мире, в тлеющей сигарете, в в алкоголе на донышке бутылки, в домашних сухарях, в теплой постели, в пронизывающем ветер на улице? Где?
Происходящее явно не улучшает мое психическое здоровье. Я нытик, хрупкий и несчастный. Надо ли оправдываться возрастом? Надо ли писать "можно не читать" чтоб спровоцировать на прочтение?
"Ты бы делала то, то и то"
Спешу.

@музыка: Ступени - Анна

@настроение: нет

@темы: ничегонет, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове, весь этот бред

---

Уберите камни с моих плечей - с ними очень тяжело.

Слов нет. Просто нет.
Просто это перебор.

Одиноко, черт. Кажется, я не хочу уже ничего слушать. Итак, апогей эгоизма, господа. Когда-нибудь он меня задушит. А пока можно снова мечтать и до полнейшего бессилия пялиться в монитор: быть может за границей реального найдется что-то лучше экономического кризиса и плохо работающих батарей. Избавиться от пронизывающего ветра удастся попозже. И что самое смешно: даже музыку слушать не хочется. Ни нового, ни старого, ничего. Она снова стала средством не слышать ругни и шума моторов на улице.

Города стёрли меня без следа,
Я теперь магистраль, вместо крови - вода.
Города проложили рельсы по мне,
И теперь я бываю счастливой только во сне.


А вообще, все это похоже на гон гипертрофированного подросткового "я". С этим и не поспоришь. Да и сил нет. Никаких. Вообще. Не помню, чтоб когда-либо я так уставала. Нет, не физически. Морально.

Иди ко мне. Осталось только решить, кто ты.

@настроение: усталость

@темы: ничегонет, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова

---

Радует только то, что в январе Интерференция... ИНТЕРФЕРЕНЦИЯ В КИЕВЕ! В мамин день рождения.

Мне кажется, что я ждала этого сто лет

@темы: a good day to exist

---

Кажется, что я сейчас окончательно развалюсь от усталости. Как автомобиль с ненормальным количеством цифр в графе "пробег".
Я так хочу отдохнуть от всего этого, от нервов, от учебы, от людей вокруг. Я так хочу уехать из любимого города на пару дней. Куда-то, где теплее и спокойнее и где нет никого, кто смог бы меня доставать каким-либо способом.
Как часто я говрю это последнее время? Вопрос, конечно, риторический. Усталость от холода и пустоты. Заледенения внутри. Скользкий каток слегка присыпаный снегом. Я помню, когда каток был любовью. Да, это было неплое сравнение, как по мне. В моем духе.
Каток, коньки, падения и новые подьъемы чтобы встретится, взяться за руки. И Время потом перестанет существовать. Только какие-то дурацкие циферки сменяются на циферблате часов. И почему, почему этим бездушным цифрам решать, когда нам расставаться?
Так же как и грамофон. Старый, в полуразрушенном доме, черт знает что он там делает. Играет какая-то заезженая пластинка. Хрипит и скрипит. Песня прошлого. Военный марш. А война давно закончилась и композитор умер в нищете.
Или же старая книга. Открываешь ее снова. Ведь когда-то руки уже касались этих страниц. Сейчас они немного пожелтели, обложка износилась и пыль прямо таки вросла в нее. Пробегаешься глазами по знакомым строкам. Старая книга, но в ней новые герои. А еще новый сюжет, но привкус все тот же. Хороший слог, здесь про Жизнь, она ведь у нас большая шутница. Правда, шутки нелепы в большинстве своем...

Разорви меня на кусочки,
Ведь я живу от строчки до строчки
В такой путсоте, что тебе лучше не знать.

Холодный ветер стирает все. Зато потом можно будет построить что-то новое. Но это потом. А сейчас отовсюду веет пустотой.
"ничегонет. даженас".
Если бы не мои мечты, со мной бы определенно случилось что-то очень не хорошее. Детская фраза. Просто слов подходящих нет. Зачем писать тогда? Все возвращается. Сспираль. Новый виток. Я выше? Или ниже?

Сохрани мое фото на книжной полке,
Там я в старом пальто с сигаретой во рту.
Через миг взорвусь на осколки
И наполню собой Пустоту.

@темы: хитросплетения, как вернуться в другую жизнь, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове, весь этот бред, Ты

---

немного о повседневном

Итак, курсы. Первый раз всегда хочестя описать. Итак, первый инглиш.
Девушка, красивая, о которой я сначала подумала, что она с чрезвычайно тяжелым характером. Она вошла, спросила на инглиш ли мы, я ответила, что да. Потом она спросила занято ли место рядом со мной и села рядом. "Любопыыыыытно", - подумала я и приготовилась к интересному. Разговорились. Оказалось, что характер у нее не так уж плох и вообще она веселая и общительная. Было очень приятно, что первое мнение оказалось обманчивым.
Моя тезка. Она мне сначала была симпатична. Начнем с того, что нас двое на потоке с таким именем. Сегодня она тоже села неподалеку, тоже разговорились. У нас был русскоязычный веселый островок все две пары. Интересное дело: смесь Мухи 1 и Мухи 2. Похоже, что тезка моя именно такая)
Получила наслаждение на перемене: начинающееся полнолуние, сигареты, приятная компания, курилка КНТЭУ... романтика)
Красивые девушки (наш русскоязычный островок), заторможенные мальчики (3 шт.). За мальчиков обидно, а вот девочки чертовски радуют. Еще не могла не порадоваться тому, что инглиш вместо одного раза в неделю теперь будет три из-за проблем преподавательницы (она у нас молодая и с чувством юмора) с графиком. Закончим мы курс раньше в таком случае. Но видеться будем чаще) Теперь в субботу математика...

П.С. Нновые знакомые и старые коллеги с новых сторон... с приятных сторон... это все очень здорово

@настроение: приятное, но уставшее

@темы: a good day to exist, бытовое, улыбнись

---

нереальное событие, которое не могло произойти

Иногда я задумываюсь: почему девушки? Чего не хватает в парнях чтоб нравится мне? Я могу обратить внимание на них, но больше..? Хм, это почти за гранью моей богатой фантазии. Максимум что-то несерьезное.
А девушки - это другое. Я думаю, что частично это связано с отсутствием в моей семье мужчины. Его не было и пришлось вырасти его в себе. Да все мы втроем - я, мама и бабушка - немножко мужчины и фраза о нашей семье "женское царство" меня бесит до чертиков. Но ни мама, ни бабушка не стали приверженцами нетрадиционной ориентации. У меня и на этот вопрос есть ответ: рядом с бабушкой был отец, потом отчим, который с успехом заменил папашу, рядом с мамой тоже был отец. До четырех лет, правда. Мможет, это имеет значение? А может что-то другое? В моей семье не было джентльмена и он вырос во мне. Кривой и корявый вырос, не настоящий, но очень желавший им быть.
Иногда я позволяю себе думать на тему "а что если..?" На самом деле, это очень интересная тема для размышлений для обладателей бурной фантазии. Можно думать о том, что было бы если бы у людей мозг был меньше, или если бы колонизировали Космос, или если бы можно было остановить Время, еще я иногда думаю,что было бы, если бы я была мужчиной. Ведь раньше у меня были проблемы с гендерной идентификацией. Сейчас вроде ничего. И я склоняюсь к мысли, что парень из меня мог бы получиться лучше, чем девушка. У Природы своеобразное чувство юмора. Хотя, имей я ее власть, я бы и не так пошутила, наверное. Да и будь я парнем некоторые вещи могли бы быть проще. Хотя, наверное это мне сейчас так кажется.

Девушка - это Королева. Любая. Не бывает некрасивых девушек - бывают разные вкусы. И я не устану это повторять. Каждая из них королева. И для мужчины должно быть честью быть рядом. Может я и человек в чем-то старых взглядов, но разве эмансипированная Королева не может существовать? Гордая и властная Женщина, на самом деле она хочет быть хрупкой в руках сильного человека - все уже это слышали? Так вот, некоторые вещи, о которых все время говорят - правда. Такое тоже бывает. А я, наверное, смогла бы играть роль сильного человека, ах мания величия!
Преклоняюсь перед женской логикой (я тоже достаточно яркий представитель сего течения). И как же чертовски жаль, когда видишь это гламурное существо, испорченое временем, с атрофировавшимся мозгом в черепной коробке.

Я - животное, научите меня быть Человеком.
Я - человек, научите меня быть Животным.

Некоторые веяние в современности абсолютно не нужны. Желание заработать заставляет людей идти на ужасные поступки. Так и хочется самостоятельно подписать приговор о расстреле сотне, тысяче, миллиону гребаных материалистов, которые портят людей еще с детства. Хотелось бы мне посмотреть на этих моральных уродов и на их детей держа пистолет в руках. Очень хотелось бы...
Зачем убивать в Королеве ее женскую гордость, превращая ее в самолюбие? Зачем делать Ее ревнивой рассказами о изменах других мужчин? Зачем говорить Ей, что глупые имеют больше шансов на "счастье"? Зачем Ей вообще говорить про это глянцевое "счастье" из полиэстра с розовым напылением? Зачем-зачем-зачем?! Это же будущее этой планеты, эти женщины, которые дадут жизнь потомкам! Зачем оставлять в них только тягу к всякогорода развлечениям?
Масса риторических вопросов.
На сем тема захлебнулась. когда-нибудь будет продолжение.
В качестве постскриптума: благими намерениями выложена дорога в Ад.

@темы: хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, весь этот бред

---

памяти 5го марта 2008, концерту Z во Дворце Спорта

Мы разбегаемся по делам,
Земля разбивается пополам.
Сотри меня, (сотри меня) смотри в меня
Останься ...
Прости меня, за слабость и за то что я
Так странно и отчаянно люблю
Вздох сожаления на губах
Зависли в неправильных городах
Звонки телефонные под луной
Границы условные, я с тобой
Мы разбегаемся по делам,
Земля разбивается пополам.
Вздох сожаления на губах
Зависли в неправильных городах.
Звонки телефонные под луной,
Границы условные, я с тобой
Мы разбегаемся по делам,
Земля разбивается пополам
Мы разбегаемся
Земля разбивается
Мы разбиваемся

Странно, что я не сломала себе все ребра... Странно, что я дошла домой ногами, пускай сегодня, но дошла... Странно, что я скучала за жарой зала... Странно, что мне сначала не сильно нравилось... Странно, но я так не хотела, чтоб концерт заканчивался... Странно, но было так пусто без всех тех наглых и не очень лиц...

- Не хватает вчера...
- А что вчера?
- Земфира...

Ты другая. Ты снова другая. И целый зал разных других. Кто-то просто так пришел, это было видно. А кто-то - потому что любит тебя. Кто-то любит твои песни. Кто-то любит трубача. А кто-то любит все. Кто-то считает тебя Богиней. Наверное, в этом есть доля правды.
Ты стоишь перед моими глазами в свете зеленого прожектора. Я не знаю слов, но я пою. Я тебя чувствую... Или мне так только кажется? А ты играешь на синтезаторе и на гитаре, а также на музыкальном инструменте, название которого мне не знакомо. А может и знакомо, просто мне не было видно... А еще ты танцуешь. Ну и поешь, конечно)) О мальчике, о мачо, о кораблях, о ромашках, о стихах, о людях, о счастье, о пороке, о боли, о жизни, о будущем, о прошлом... Ты поешь обо всем. О себе и обо мне. И о них.
Ты любишь нас всех. Независимо от возраста и от социального положения, независимо от стоимости билетов и от степени знания текста. Ты в очередной раз выходишь на бис и я понимаю, что хочу остановить время... Пой мне еще... Пой песню Вакарчука и свои песни... Говори с залом... Пускай он перекрикивает тебя, это ведь нужно! Нужно тебе, нужно мне, нужно миру, средоточием которого был зал, полный горячих сильных сердец. Выходи к нам, собирай игрушки и цветы, подаренные тебе! Стирай прошлое и замещай его своими текстами. Звуки мира заменились твоей музыкой. Ровно на Вечность.
Может я больше никогда не увижу тебя так близко. Просто хотелось бы сохранить это чувство навсегда. Пускай это и невозможно... Пускай еще долго я буду запоминать тексты твоих песен... Ты не обидишься, я знаю...


Правда, у нас много ушей и мало возможностей. У нас много талантов. Ты гений... а я просто посижу и посмотрю на тебя. Даже если ты и не гений...


Отдельные строчки просто остались в голове и не хотят уходить, смысл ведь глубже, чем кажется и просто... это моя жизнь! И я буду любить ее ровно сегодня. А с завтра разберемся завтра...

п.с. вот так это было больше чем полгода назад.

@темы: как вернуться в другую жизнь, a good day to exist, вспомним прошлое

---

о чувствах и их передаче

Я не владею умением передавать чувства на международном языке музыки. слов иногда слишком много, а ноты так и выпадают из ушей, картинки крутяться в голове и прикосновения остаются на коже гипсовыми следами.
Слова - мой бич. Начинаешь говорить и сложно остановиться. Я нуждаюсь в людях, нуждаются ли они во мне - это вопрос другого типа. Демагогия, бред и психоделичные бредни и так много остается в мой голове. Большая часть слов должна быть сказана в жизни реальной, глядя в глаза. Они предполагают реакцию, взгляд прикосновение, чувства... Они предпологают живых собеседников, а не обезличеных Сетью людей, пускай и близких. Ничто не заменит реального общения.
Неужели не все слышат музыку в голове? У меня в голове музыка и меня преследует впечатление, что я раньше этого не слышала на радио или в записях где-либо еще. Вряд ли все это имеет особую художественную ценность или специфический концепт. Это просто часть меня для меня, потому что я не умею записывать то, что слышу. А придумывать тексты-стихи и подавно.
Картинки-изображения-образы-кадры-сцены. А вот здесь есть концепт, местами адский. Я не великий фотограф, меня не учили, мне просто нравится и я понимаю разницу между "taking pictures" и "photography". Понимать - не значит воплощать, но это уже важная часть работы. А вот видеоролики и развитие ситуации в картинках, эффектными решениями и милыми глазу спецэффектами - кажется, с этого и начинался мой творческий путь. Богатое воображение, изощренный вкус, тяга к зрелищам и их созданию - первые шаги ли? Пока еще не было фотоаппарата, но уже был Интернет и желание выразить все эти образы, посмотреть со стороны на идеи и задумки, на зародыши сюжетов - все толкнуло меня на освоение слов. И так под движущимися картинками появилась бегущая строка. Она постепенно усложнялась, превращалась из реалистичной во что-то более неореалистичное, модерное и чувства постепенно отбили пальму первенства у реальности. и последняя осталась на почетном втором месте, впрочем, не сильно и отставая. Стиль мой далеко не совершенен и это не совсем то, что я бы хотела видеть. В бешенном ритме жизни и развития, эволюции и переосмысления предполагается еще и освоение новых рубежей, новых шедевров и просто хороших вещей. Совершенствование и оттачивание навыков в применении слов, изображений и видеороликов к моей жизни. Отдельным столпом стоит музыка - это то, чего достичь с помощью только изучения не получится. Нужна постоянная практика и развитие слуха. Так как предполагалось учителями в музыкальной школе, куда меня хотела сдать мама еще в детстве, что слуха у меня нет в принципе, то на лицо гигантский прогресс - я в состоянии сыграть мелодии и даже подстроить гитару или разложить композицию на дорожки: вот это электрогитара, это бас, это ударные, это клавиши, это виолончель, а это - скрипка. Раньше для меня все это было ужасно сложно.
Прикосновения же всегда были моим языком общения, в них так много. Если взгляд научился врать, губы - растягиваться в неискренней улыбке, то рука остается единственным источником правды как бы глупо это не звучало.

@музыка: Marilyn Manson

@настроение: усталость

@темы: хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, это все в твоей голове, весь этот бред

---

закрытию INFOSTORE.org посвящается (цитата из ЖЖ Алексея Мася)

korrdon.info/usernews/4643-socialnuju-set-vkont...
Національна експертна комісія України з питань захисту суспільної моралі надіслала листа до Міністра закордонних справ України Володимира Огризка з проханням звернутись до Посольства Російської Федерації щодо поширення порнографії в російській соціальній мережі www.vkontakte.ru. Текст звернення за підписом голови комісії Василя Костицького «Телекритика» отримала у Національній експертній комісії.

* * *

Национальная комиссия по морали требует запретить «Живой журнал» в Украине.
Вслед за одной из самых популярных социальных сетей vkontakte.ru жертвой Национальной экспертной комисии по вопросам защиты общественной морали может пасть крупнейшая сеть блогов «Живой Журнал», сообщает украинская интернет-газета «Фраза».

grey-croco.livejournal.com/354331.html

Национальная комиссия по вопросам защиты общественной морали создана по распоряжению правительства Тимошенко и финансируется за счет украинского государственного бюджета.



П.С. без комментариев, у меня просто слов нет.

@музыка: Dust Heaven - Тихая река

@настроение: всемирный идиоизм мастдай

@темы: мастдай

---

Мухе в подарок просто так

- Бедный-бедный Дж, - сказала Диана, глядя в свой список. - Тебе придется ехать к Мадемуазель Василевской.
- А кто это? - спросил Дж.
- Ах да, я совсем забыла, ты же новенький и еще не знаешь, кто она такая, - Диана покачала головой и перешла на драматический шепот: - Мадемуазель Василевская - это самая старая наша клиентка. Говорят, что ей 151 год и родилась она во Франции. Древняя, с морщинами, пергаментной кожей, истлевшими волосами и потухшим взглядом. Дотронешься - рассыплется.
Дж недоуменно посмотрел на Диану и сказал:
- Диана, что ты несешь? Она не может прожить 151 год, люди столько не живут. Не морочь не голову своими сказками, давай лучше список.
Секретарша покачала головой и протянула ему список и кредитную карточку.
- Спасибо, Диана, - Дж улыбнулся и всем своим видом говорил, что он в ее слова не верит и это задание будет для него таким же простым, как и все остальные.
Он вышел из офиса и закурил. Молодому Дж повезло найти неплохую, как для студента, работу. Может, она была и слишком напряженной и далеко не такой простой, как кажется, но имела неплохие перспективы роста. Да и имя у компании всемирно известное, деньги исправно платят, почему бы и не поработать?
Дж работал в "AllYouNeed Inc". Корпорация занималась выполнением поручений заказчика: покупкой и доставкой разнообразных предметов, начиная от еды и заканчивая автомобилями и недвижимостью (в случае с недвижимостью заказчику передавались документы и ключи), выгулом собак, сидением с детьми и прочими необходимыми многим услугами. Также в штате сотрудников числились квалифицированные дворецкие, секретари и повара. Дж был "разносчиком" и принадлежал к числу тех счастливчиков, которые занимались покупкой и доставкой.
Он докурил и сел в машину, развернул список.
- О, "Кристис"! Интересно...

Уже утром Дж подъезжал к поместью Четсворт. Именно там живет Мадемуазель Василевская с отнюдь не французской фамилией. Встречал Дж чопорный дворецкий с абсолютно непроницаемым лицом. На первый взгляд казалось, что они с домом приблизительно одного возраста.
- Вы Георг Трентон?
- Д-да, - Дж был чрезвычайно удивлен такой интерпретацией его имени.
- Мадемуазель ждет вас в Голубой гостиной. Следуйте за мной, - дворецкий отправился наверх по мраморной лестнице. Дж медленно пошел следом, разглядывая дом. Казалось, что 21 век - выдумка сумасшедшего футуриста. Впрочем, футуристов еще не существовало. Век, наверное, 17 или 18, Дж не очень-то разбирался в этом. Знал лишь, что оригинальные ноты Шопена 1841 года, которые он приобрел для хозяйки этого удивительного поместья, стоят и правда очень дорого. Лепнина, картины, скульптуры, антикварная мебель, свечи, этот "классический" дворецкий, Голубая гостиная - казалось, что каменные ступени и тяжелая дверь вели не в поместье Четсворт в графстве Девоншир, а в далекое прошлое.
Дворецкий приоткрыл дверь и пригласил войти. Сразу за Дж дверь закрылась, и путей к отступлению не осталось. Гостиная не зря носила звание Голубой: здесь и правда все, кроме рояля, было разных оттенков голубого цвета. И за всем изобилием древних предметов Дж не сразу разглядел старуху, которая сидела в кресле, закутавшись в голубую же шаль.
- Здравствуйте, - тихо сказал он. Диана очень точно описала Мадемуазель. Вся сморщенная и усохшая, с кожей, тонкой, как папиросная бумага, испещренная пигментными пятнами, жидкие истлевшие волосы с трудом прикрывали череп и даже цвета уже не имели. Ее нос был похож на птичий клюв, губы сжаты в почти невидимую глазу нитку, но самый большой ужас был в глазах. Потухшие и серые, они напоминали стены концентрационного лагеря. Длинные когтистые скрюченные пальцы сжимали края шали. Словно нарочно за спиной Мадемуазель висела картина, на которой была изображена девушка в голубом муслиновом платье. Насколько свежей и молодой была девушка на картине, настолько старой и высохшей была Мадемуазель Василевская.
- Здравствуйте, Георг, - сказала Мадемуазель по-французски. Ее голос был треснутым и как будто покрытым вековой пылью. Она медленно осмотрела молодого человека и, наконец, перевела свой пустой взгляд на его лицо. Дж похолодел, но сумел справиться с собой и протянул старухе ноты.
- Прекрасно, - она по-прежнему говорила по-французски и дрожащими руками провела по нотам. Дж на миг показалось, что не такая она и старая. Просто устала, просто много видела и еще больше пережила. Мадемуазель с трудом встала и доковыляла до рояля. Села за инструмент, подняла крышку. Слоновая кость с некоторых клавиш уже отпала. Старуха принялась играть. Ее длинные пальцы скользили над клавишами быстро и уверенно, словно она давно уже знала эти произведения. Она молодела просто на глазах. Дж казалось, что он сейчас провалится сквозь этот паркет из восьми редчайших сортов дерева. Морщины и пигментные пятна пропадали, кожа становилась светлее, спина выравнивалась, волосы становились темнее… Она остановилась, вздохнула, повернулась к Дж и сказала:
- О, Георг, вы знаете, что ноктюрны Шопена – это лучшее из классической музыки, что когда-либо писалось человеком?
На сотрудника «AllYouNeed Inc.» из-за рояля смотрела девушка с картины. Только вместо голубого муслина на ней была все та же потертая старая шаль. Было в ней сейчас что-то азартное и уверенное, в ставших желто-зелеными глазах горели огоньки. Дж помотал головой, Мадемуазель рассмеялась и продолжила играть.

Через полчаса они уже неспешно прогуливались по огромному саду. Мадемуазель нарядилась в изумрудное платье, и Дж в своих джинсах выглядел немного нелепо рядом с ней.
- Георг, я уже много лет хранительница громадного музея умерших впечатлений. Я собираю рядом с собой те вещи, которые мне нравятся, к которым я привыкла. Я создаю вокруг себя мой мир, тот, в котором я жила в молодости. Сейчас они расползлись по всему миру, и я крупица за крупицей отыскиваю их и добавляю в свой музей. Четсворт огромен, здесь есть место для всего. Еще он уединен, так что мне не мешают здесь в моем новом доме. В поместье так много комнат, для того чтобы побыть одной. Библиотека, зал для музицирования, Каминный Зал, раньше тут были балы у Девонширов…
Мадемуазель достала сигареты и длинный мундштук и закурила. Дж слушал ее голос и не мог поверить в происходящее. Рядом с ним идет девушка, ей 151 год, она родилась во Франции и скиталась по миру больше столетия. Она пережила две мировых войны, множество революций и еще больше поколений. Она говорила о каких-то людях, о которых он даже не слышал, и говорила так, как будто он лично с ними знаком. И шла с ним рядом, двадцатилетняя аристократка, и было очень сложно поверить, что это не в 19ом веке, а в 21ом. Она опускала глаза, когда он смотрел на нее, и этим удивляла. С улыбкой уголками губ и тонкими запястьями, с легкими шагами, и Мадемуазель звучало как звание, но это было по праву. Она одинока и независима, и, похоже, что ей совершенно не хочется терять это. Она одна тут в своем огромном поместье на много миль вокруг и не понятно, откуда возьмется человек, способный сделать из Мадемуазель Мадам.
Богатая фантазия уже рисовала Дж какой-то светский прием, утонченных леди в шикарных платьях и джентльменов во фраках. Шампанское, ненавязчивая музыка, в тусклом свете поблескивают драгоценности, пахнет духами и табаком, беседы о политике и чудаках Люмьерах с их «синематографом». И там – она, Мадемуазель Василевская, - опускает глаза, улыбается уголками губ и танцует с сыном какого-то лорда/графа/герцога. Танцует не потому, что хочется, а потому, что этот обворожительный Жан/Мишель/Франсуа приглашает ее на танец весь вечер, а она все время находит предлоги ускользнуть. И вот в этот раз не нашла и приходится изображать улыбку в руках у довольного фанфарона…

На прощание Дж даже умудрился неловко поцеловать руку Мадемуазель. В ответ она снова рассмеялась:
- У вас неплохо получается, Георг.
- Спасибо, Мадемуазель.
- Кт, просто Кт, - чуть улыбнулась она.
- Хорошо, Кт, - в ответ улыбнулся он.
- До свидания, Георг, буду рада вас видеть у себя.
- Взаимно. То есть, я хотел сказать, спасибо, Маде… Кт. До свидания.
Дворецкий проводил Дж к его машине. Молодой человек оглянулся на особняк. Мадемуазель стояла на ступенях и махала ему рукой на прощание.

@музыка: Шопен

@настроение: улыбаюсь

@темы: Избитые эскизы молодого графомана

---

Эволюция. Тщетность

Сейчас с успехом рожаю умные слова и мысли. Сейчас бы получилось кому-то помочь, я знаю. Это твердая и непоколебимая уверенность в том, что завтра все будет иначе, черт возьми!
Слова, движения, чувства, все что-то значит. И я МОГУ ПОМОЧЬ!
Вот только никого нет рядом. В прямом смысле этого слова. Никто не сидит рядом и не просит помощи. Вообще никто не просит помощи. Только мама дремлет на диване, бабушка что-то делает на кухне и стирает стиральная машина.
Может ли быть так плохо? Может ли что-то быть хуже чем потенциальная энергия, которой не суждено стать кинетической? Может ли быть что-то хуже чем то, что есть желание, но нет возможности?

"Когда тяжело сложно верить, что это пройдет,
Что жизнь, отнимая ,потом многократно вернет.
И может мы скоро поймем, что нет ничего теплее зимы,
Где новых взаимнолюбимых найдем себе мы."

это все не_то.
это не_за_чем.
это ни_о_чем.
это ни_ку_да.
и не_в_те_му.

Надоели риторические вопросы и восклицания.

@музыка: Ольга Пулатова - Во сне

@настроение: гипертрофированное "я"

@темы: хитросплетения, это все в твоей голове, весь этот бред

---

из недописаной пьесы

У моєму житті немає нічого нового. Все це вже траплялось в житті мільйонів людей і ще трапиться в житті сотень тисяч. Все нове – це добре забуте старе. Проте кожен шукає свій спосіб вирішення проблем. Всі вважають, що винаходять колесо, тоді як воно вже існує і лишається просто обрати діаметр, що найбільше влаштовує. У цьому парадокс молодості: молоді вважають себе найрозумнішими винахідниками і не цікавляться досвідом пращурів. Вони думають, що знайшли щось нове, свій унікальний непроторенний Шлях... а насправді ним вже пройшли десятки людей.
Все це вже було. І такі самі думки виникали у величезної кількості людей до мене. І виникнуть у ще більшої кількості людей після мене...

В моей жизни нет ничего нового. Все это уже происходило в жизних миллионов людей и еще произойдет в жизнях сотен тысячь. Все новое - это хорошо забытое старое. Но каждый ищет свой способ решения проблем. Все считают, что изобретают колесо, хотя оно уже существует и остается лишь выбрать подходящий диаметр. В этом парадокс молодости: молодые считают себе самыми умными изобретателями и не интересуются опытом предков. Они думают, что нашли что-то новое, свой уникальный и неповторимый Путь... а на самом деле им уже прошли десятки человек.
Все это уже было. И такие же мысли возникали у огромного количества людей до меня. И возникнут у еще большего количества людей после меня...

@музыка: Flёur - Шелкопряд

@темы: гипетрофированное "я"

---

мало кто другой так может "писать о себе, хотя все думают, что это про них"

Не смейся, я просто циничный романтик,
Как все, кто родился в престранное время:
В эпоху измен, перемен и проклятий,
Прощаний с друзьями, братаний не с теми.
Родители наши сумели пробиться
(А чьи-то - разбиться), но нам не хватило
Их чувств, их умения рушить границы
И строить преграды, их слабости, силы.

Не смейся. Я вряд ли решусь на поступок.
Какой? Да любой. Слишком много болтая,
Я делаю мало. Мой мир очень хрупок:
Одно злое слово - и что-то сгорает.
Я циник. Но циник, влюбленный в свободу
Из книжек о счастье, любви и удаче.
Я просто ребенок. Жду нового года
И верю, что завтра все будет иначе.

@настроение: она сказала " у меня депрессия"

@темы: ничегонет, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова

---

Прощай нервный срыв раз в полгода! Прощай нервный срыв раз в три месяца! Привет нервный срыв три раза в неделю, ю-ху!
Ребята, моя злость движет мирами. И тесты по укр. языку и лит-ре составляли невыразимые уебаны.
У меня болит голова. И у меня завтра будет Новопассссссссит. Потому что у меня нервов нет. Больше нет.
Я устала. Да, я жалуюсь на жизнь. Всем тяжело. И все устали.
Посмотри в мои потухшие глаза и покажи мне фак. Я уже не удивлюсь. Мне уже совсем все равно.

@темы: ничегонет, бытовое, весь этот бред

---

Гер-мания

У меня Гер-мания. Свастике весело.
Маниакально-репрессивный психоз.
Фальшизм окружающей местности
разрубает бешенный паровоз.

Бог умер под этим поездом
Останков его и рельс
стальные и злые полосы
в церковный сложились крест.

Но кровь текла по нему не ласково
(Кровь не могла не течь)
И от бога осталась лишь только свастика
(Маниакально-репрессивная смерть.)

У меня Гер-мания. Свастике весело.
Маниакально-репрессивный психоз.
Фашизм в окружающей местности -
лучшее из ее свойств.

На мне ордена и полосы.
Герб мании цветочит балкон
Насе-комната шелестит и ползает
И сам я зверинен и насеком.

Когда у меня на себя алер-Гитлера,
краснею сыпью Адольф поперек.
Гер-мания. Вылезает из свитера
голый сумасшедший царек.

У меня Гер-мания. Свастике весело.
Мой мир придумывал Босх.
Но все, что страшно, все сверхъестесвенно
Меня пугает мой мозг.



Гер-мания. Я вождь и тигр тайн.
Власть - это только Абсолютная Власть.
Война (Настоящая, а не та) проиграна,
потому что мир всегда оставляет часть

недоступной, неподконтрольной, или
неизвестной (что-нибудь из иных пространств)
Гер-мания, которую мы получили -
разве только намек на Власть.

Когда я стану слепым, усталым и... смелым, рядом
Ева вновь зачем-то молодой и красивой...
Мы выпьем вместе свадебно-адских ядов
(Когда мы умрем, Германия превратится в Россию)

А пока Война, что важно сакральное,
а не явное (идеология, трупы)
Моя смерть не наступит, пока Гер-мания.
Гер-мания. Метафизический ступор.

Ева Браун. Браунинг. Браво, покорная девочка.
Но ни любовь, ни оргии не нужны.
Смерти нет, и любви, пока я делаю
Это с Миром Моей Войны.

Под Москвою войска. Долго ли?..
Ева, Вы тоже детали жизни, которые не нужны.
Если б знали вы, как мне дороги
факты Моей Войны.

У меня Россия. У меня агрессия.
Сделайте мне обрезание берез.
Гер-мания. Свастике весело.
Маниакально-репрессивный психоз.

У меня Гер-мания. Свастике весело.
Смех продлевает злость.
За геранью отравленного полумесяца
ухмылочки и колючки звезд.

Я герань выращиваю, желая пошлости.
За грани ума снесен
Насе-комната шелестит и ползает
и сам я зверинен и насеком.

Когда у меня на себя алер-Гитлера,
теку кровью как мертвый бог
Надо мной идея витает выпытанная.
Подо мной трупоскрючен как зяпятая пытки зверек.

Фашизофрения. Военное положение.
Неизбежное солнышко коловратов.
Врожденная склонность к уничтожению.
(Так и надо)

Мозг сваливается по лестнице.
В нем катается паровоз.
Погните свастикой рельсики!
Под откос!

Я давно б уже пошел и повесился;
Но безумие началось.
Гер-мания. Свастике весело.
Маниакально-репрессивный психоз.

Алина Витухновская

@настроение: Фашизофрения

@темы: хитросплетения

---

ЧАЙФ 29.11.2008

Я захожу в этот зал. Снова. Все так же, все по-прежнему, и мне это нравится. Фан-зоны и сектора постепенно наполняются людьми, совсем немного времени до концерта, еще чуть-чуть и...
Я вообще не слишком горела желанием попасть на этот концерт. Куда больше хотелось продать билет и отправится на вечерние гуляния вместе с друзьями. Но не судьба была мне продать билет. Сильно забегая наперед скажу, что я ни капли не пожалела. А может концерт уберег меня от пьяного веселья и ненужных приключений?

Опоздание всего на полчаса. Отличное время. Радует, что эти музыканты, не смотря на свою известность, не заставляют себя ждать. Я думаю, что если бы народ сходился быстрее, то и концерт мог бы начаться раньше. И вот они выходят на сцену: Шахрин, Бегунов, Двинин и Северин. С первым аккордом я вдруг поняла: "Я дома..." Мысль была настолько простой и естественной, настолько очевидной и нужной, и атмосфера была такая родная. И откуда она взялась, ведь из творчества ЧАЙФов знаю всего лишь несколько песен, первый раз на их концерте да и знакомых рядом нету. Но именно вот то "дома", которое настоящее, искреннее, мое. Дым, драйв, люди и МУЗЫКА. Веселые песни, общение с публикой. Они все "свои", эти музыканты, все свои. правда, с моей напервый взгляд удачной позиции видно лишь Бегунова и Шахрина, изредка Двинина. Они на сцене смеялись, нас веселили, заводили, шутили, болтали друг с другом. Чувство было как на одном огромном квартирнике. Интересно, кто же живет в такой квартире, как Дворец Спорта?
Ничего конкретного сказать не могу, просто понравилось, просто мое. Сижу вот и слушаю. И последней песней "Мама - анархия, папа - стакан портвейна".
Мы бессмертны.

@музыка: ЧАЙФ

@темы: a good day to exist, вспомним прошлое

---

Моя судьба - ходить по твоим следам

И я иду

@темы: Ты

---

это все

Сейчас, наверное, модно говорить то, что чувствуешь, а не то, что на крыльях мысли принес тебе обезумевший от телевизора и компьютера мозг.
Сейчас, наверное, модно быть депрессивным и кричать, что ты такой одинокий и непонятый ни одным живым существом на планете.
Сейчас, наверное, модно быть красивым и залакированным с улыбкой во все 33 зуба.
Сейчас, наверное...


Родители всегда любят своих детей. Даже когда делают им больно или уходят от них навсегда. Родители всегда любят. А дети говорят, что их неправильно воспитали. И когда ребенок один в семье, то он часто может думать, что родители должны отдать ему все. Но родители - тоже люди и они тоже нуждаются в том, чтоб их любили, чтоб им что-то отдавали. И если кто-то из них вдруг уходит, разводится или просто уходит, то это совсем не значит, что он больше не любит своих детей. Родители - тоже люди. И у них есть своя жизнь. И если у них есть дети, то это вовсе не значит, что они должны все время быть рядом. Хотя часто именно дети мешают уйти и строить свою жизнь. И люди мучаются, потому что боятся сделать больно своим детям. Или потому что их воспитывали так, что люди не должны разводится, что раз уж поженились - то должны жить вместе "пока смерть не разлучит".
Если бы в мире людей не было некоторых устоявшихся принипов, то многие люди могли бы быть другими. Могли бы прожить дольше или счастливее или и то и другое вместе.


"Когда женщина решает выйти замуж и завести детей, то с одной стороны, ее жизнь начинается, а с другой - заканчивается. Сначала она живет для себя, потом у нее появляются семья и дети и она начинает жить ради кого-то. Повседневность поглощает ее и она забывает, что умеет так любить..."


Мне кажется, что я знаю, кто ты. Несмотря на то, что ты выглядишь не так.
Люди иногда, хотя почему иногда, люди часто хотят казаться кем-то не тем, кем они есть на самом деле. Хотят быть сильнее, мудрее, красивее, утонченнее, быстрее или ловче. Люди хотят быть похожими на свой идеал, и в этом нет ничего удивительного: путь к совершенству вечен, люди всегда хотели его достичь. Но бывает так, что кто-то делал больно. Часто так бывает. И те, кому сделали больно могут сойти с ума или могут снова идти с открытой грудью навстречу миру или могут научится держать и отражать удар и завести стальной панцырь холодности/жестокости. Чаще всего так бывает. И всего лишь несколько человек могут узнать, что там, под панцырем, настоящее живое сердце. Оно бьется и тоже может чувствовать.
И оно так часто одиноко в этом огромном океане людей. Они могут быть совсем рядом, но от этого не возникает ощущение "рядом".
Можно искусственно улыбаться или делать вид что все хорошо, когда это не так. Можно погружаться с головой в новый фильм или книгу или в работу, да во что угодно! Но от этого не становится теплее. Можно стараться не думать об этом, но когда много часов не можешь заснуть, нежеланные гости-мысли сами приходят без разрешения. Они просто проскальзывают в дверь и заполняют все внутри и хочется плакать или умереть или чтоб просто кто-то был рядом. Не обязательно человек. Живой вредный пушистый комочек с вертикальными зрачками иногда куда лучше. Но даже его нет у многих.
Они все одиноки. Хорошо, почти все, уговорили. Одиноки.
И я отчего-то уверена, что ты тоже. Я понятия не имею, откуда я это знаю. Но я знаю, что ты тоже. И мне так безумно хочется помочь тебе, И но я не знаю, что мне сделать. И поэтому я пишу тебе эти строки. Ты не одна. Я с тобой.
Напиши мне. Напиши. Хоть что-нибудь, неважно что. Скажи, что тебе не все равно и что эти строки для тебя что-то значат. Напиши мне про прогноз погоды в твоем городе. И я пойму, что тебе не все равно. Напиши про свою семью, про дерево возле окна, про дурацкую программу на местном канале. И я пойму, что это что-то для тебя значит.
Или напиши, что тебе абсолютно все равно, напиши, что я не права, что я говорю глупости. Разнеси мои слова в пух и прах, расскажи про свою прекрасную жизнь, про тех, кто рядом с тобой всегда. И я это тоже пойму.
Просто знай, что мне не все равно. И что мне очень трудно было это писать. Просто знай, что я рядом, когда я нужна. Стоит только закрыть глаза и...

Я знаю, насколько ближе те строчки, что написаны рукой человека. Они на самом деле более наполненные и живые. Несмотря на изобретение всевозможных пишущих средств, будь то компьютер, печатная машинка или мобильный телефон, живые письма и рукописи всегда будут нести в себе что-то особенное и таинствинное, как и все живое. Я напечатала все это, потому что у меня ужасный почерк. Может и не врачебный, но он не слишком далек от медицинского совершенства. Прости меня за то, что я не способна даже письмо тебе рукой написать, прости. Когда-нибудь, я научусь, я обещаю тебе.
Спасибо за то, что ты есть и за то, что я могу видеть тебя на сцене и тебя настояющую в твоих стихах и песнях. Спасибо за то, что ты читаешь эти строки.
Вот я написала все это и теперь я прошу тебя: не будь равнодушной. Напиши мне. Хоть одно слово. Напиши.

@темы: ничегонет, хитросплетения, правда в том, что у тебя болит голова, весь этот бред, Ты

---

-ист

Иногда очень удобно быть фаталистом. "Просто так должно быть" или "значит, так должно быть" или "значит так надо" и прочие вариации на тему "пути кого-то неисповедимы и недоступны мне, простому обывателю".
Иногда полезно побыть оптимистом, повесилить людей, пораздражать всех (и себя тоже) своей улыбкой и, подобной сорняку, неискоренимой верой в будущее. У всех серые постные лица, а у тебя - широкая улыбка. Местами дебильная, чем не повод позлорадствовать?
Иногда здорово побыть реалистом. Взять ружье и опытным глазом определить, мечтатель парит в облаках или куропатка. Если глаз не очень опытен - страдают чаще всего куропатки. А то что это они там летают, у нас ведь экономический кризис, понимаешь!
А иногда очень пригодится умение побыть пессимистом. А что, мы все умрем. Природа невблаганна до усіх живих. А у меня нет денег на желанный фотоаппарат, жизнь несправедлива! И вообще, оптимист - плохо проиформированный пессимист.
Еще полезно побыть самим собой в конце-концов. И плевать на все эти дурацкие класификации.

@темы: правда в том, что у тебя болит голова, весь этот бред