- Ты грустная(
- Я думаю.
- О чем?
- О тщетности бытия и жестокости километров.

Из всех желаний больше всего приходиться бороться с тем, чтоб "одолжить" у мамы пару сотен долларов, все бросить и рвануть в Питер. И не думать, как и что и кому объяснять потом. Все потом. Сейчас бы только еще раз прикоснуться к Тебе. Но я знаю, что здравый смысл и десяток не сделанных дел, какие-то сомнительные обязательства перед другими и остатки совести не позволят мне сделать этого.
Снова не могу согреться и очень дрожат руки. Я как оголенный нерв. И чтоб не сойти с ума от обостренного восприятия, пришлось нарастить толстый бронежилет состоящий из одной части юмора, одной части пофигизма и двух частей цинизма. Но стоит открыться кому-то, как зону комфорта сметает потоком ощущений и чувств. Куда лучше иметь защиту внутри и мягкие ткани снаружи нежели наоборот. В первом случае при повреждении мягких тканей и даже при повреждении внутреннего скелета можно восстановиться, пускай и не при всяком повреждении. При повреждении же внешнего скелета, ущерб воистину ужасен.
Мои мысли сосредоточенны на Тебе. Когда у меня есть хоть немного времени, когда можно просто спокойно посидеть, я прокручиваю все воспоминания о выходных. И чувствую себя гораздо лучше. Как будто поворачиваю кран с горячей водой, и она согревает замерзшие руки.
Мне хорошо удаются мечты. И чем более они несбыточны - тем они ярче, тем больше они вызывают эмоций. Я мечтаю о том, чтоб наше вместе длилось до тех пор, пока мы не достанем друг друга.
Когда Ты улыбаешься или смеешься, у меня захватывает дух, сердце проскакивает пару ударов. Ты так красива. Нам хорошо вместе. А сейчас между нами больше тысячи километров.

- Это так грустно. Ты всегда выбираешь тех, кто далеко.

А боль помогает чувствовать время, неожиданное открытие. Боль придает остроту сознанию. С одной стороны, очень хочется прекратить ее, бросить садомазохизм. А с другой хочется чувствовать ее, чувствовать, что живу, а не существую. Боль в моем сознании слишком породнилась с чувствами к другим людям. Ничто не вызывает столько боли, сколько люди. А особенно те, кто тебе не безразличен. Я знаю, что потом будет больнее. Что милосерднее по отношению к нам обеим было бы закончить все раньше. Но я не могу, Ты слишком много значишь для меня, больше, чем я позволяю людям значить для меня. Как же я позволила этому случиться? Почему я не вырвала это чувство раскаленными клещами? Это ведь обычная практика. Чтоб потом не было хуже, чтоб вслед за ослепляющей болью расставания не накрыла волной пустота. Сквозь годы пробиваются воспоминания. Это чувство не от отчаяния возникло, как и то, очень давнее и самое настоящее из всех. И самое болезненное. В моей тогдашней системе координат я называла это чувство любовью. Как назвать его в этой - не знаю.
Не могу сосредоточиться и написать действительно хорошо. Понимаю, что все мои прошлые псевдолитературные опыты были всего лишь веянием времени, а никак не талантом. Все пишут в том возрасте.
Очень хочется курить. Невероятными усилиями воли (и откуда она берется-то?) возвращаюсь в реальность и абстрагируюсь от боли. Защитный механизм, сколько раз уже он выручал меня. Можно затеряться в воспоминаниях, в мечтах, в других мирах, в насущных делах, в книге по ПДД. Но ненадолго. Единственное, что спасет меня - это Ты. Ты как маяк, что указывает мне путь сквозь шторм. Я вижу свет и двигаю свою лодку туда, к Тебе, сквозь ветер и дождь, сквозь волны, минуя камни и мели, к Тебе, corason mio.