Не всех, кого раскусишь, удается съесть.
Я влипла между молотом и наковальней. Имена-явки-пароли - все это не имеет значения, все это бессмысленно. Я разрываюсь. Я не верю в дружбу, слишком часто излишне понадеявшись, я получала нож в спину, упреки и массу еще неприятного, что уничтожало мои нервные клетки. Теперь не хочу никого называть друзьями, хотя может в общепринятом смысле и стоило бы. Это чисто психологическая уловка, когда друзей я называю иначе. Собеседники, родственники, да зачем вообще их как-то называть?
В любовь-то я конечно верю. В тонкую грань, между всеми уровнями влечения, симпатии, страсти, влюбленности, в саму любовь. В миллионы видов и подвидов всего этого, в тысячи оттенков чувств, полутонов, шелестов. И любовь представляет особую ценность, потому что дает мне ощущение жизни. Пока что я не нашла иного способа чувствовать себя живой. Даже малейшее влечение включает, выводит из летаргии. Вот я и курсирую, что корабль, по жизни между всеми гранями и полутонами.
Сейчас я как раз прохожу пролив Вдохновленной Влюбленности. Такой, от которой и не ждешь особо ничего. Она просто вдохновляет тебя на свершения, на какие-то мысли, тебе просто приятно быть рядом с тем человеком, в которого ты влюблен. И редкий случай - минимум сексуального влечения. Я, конечно, не против, но чтоб прямо мышцы от желания сводило - такого нет (и хорошо).
Я между молотом и наковальней. Между дружбой, в которую я не верю. И между вдохновленной влюбленностью. Оба этих человека дороги мне. В какой-то момент, оба поделились со мной своими чувствами и опасениями. И я поддержала их, как смогла. А потом стало понятно, что надо поддерживать кого-то одного. И по множеству факторов победила вдохновленная влюбленность. В случае неудачи, общение с вдохновленной влюбленностью вряд ли существенно изменится. Разве что мы станем ближе (а я бы хотела узнать этого человека лучше, это же бездна, самая настоящая). А вот с дружбой... есть шанс (довольно большой), что этот человек либо перестанет со мной общаться, либо сведет общение к минимуму. Плюс масса боли да моральных травм по его и так заполненной паранойей, комплексами и прочим хламом голове. И уже ловлю на себе этот тяжелый взгляд дружбы, когда я провожаю вдохновленную влюбленность домой. Пытаюсь понять, что мне делать и надо ли что-то делать. Я слишком глубоко влипла в отношения между ними, чтобы просто откланяться и наблюдать со стороны.
По общему правилу ведь выходит, что дружба - она важнее любви, и уж тем более влюбленности и всяких прочий страстей. Но если я не верю в дружбу?
Можно ли отделаться меньшим количеством боли для всех нас? Можно ли предотвратить отход дружбы на переферию моего круга общения? Можно ли предотвратить то сближение между ними, на котором мне станет больно? Можно ли уберечь вдохновленную влюбленность от очередной, заведомой, неудачи? И зависит ли вообще что либо от меня и от той линии, которую я держу?
Я прямо чувствую, как нужда6ется вдохновленная влюбленность в моей поддержке. Мы ведь думает очень похоже. А дружба представляет совсем иной тип мышления. Что выйдет из всего этого? Масса вопросов без ответа.
В любовь-то я конечно верю. В тонкую грань, между всеми уровнями влечения, симпатии, страсти, влюбленности, в саму любовь. В миллионы видов и подвидов всего этого, в тысячи оттенков чувств, полутонов, шелестов. И любовь представляет особую ценность, потому что дает мне ощущение жизни. Пока что я не нашла иного способа чувствовать себя живой. Даже малейшее влечение включает, выводит из летаргии. Вот я и курсирую, что корабль, по жизни между всеми гранями и полутонами.
Сейчас я как раз прохожу пролив Вдохновленной Влюбленности. Такой, от которой и не ждешь особо ничего. Она просто вдохновляет тебя на свершения, на какие-то мысли, тебе просто приятно быть рядом с тем человеком, в которого ты влюблен. И редкий случай - минимум сексуального влечения. Я, конечно, не против, но чтоб прямо мышцы от желания сводило - такого нет (и хорошо).
Я между молотом и наковальней. Между дружбой, в которую я не верю. И между вдохновленной влюбленностью. Оба этих человека дороги мне. В какой-то момент, оба поделились со мной своими чувствами и опасениями. И я поддержала их, как смогла. А потом стало понятно, что надо поддерживать кого-то одного. И по множеству факторов победила вдохновленная влюбленность. В случае неудачи, общение с вдохновленной влюбленностью вряд ли существенно изменится. Разве что мы станем ближе (а я бы хотела узнать этого человека лучше, это же бездна, самая настоящая). А вот с дружбой... есть шанс (довольно большой), что этот человек либо перестанет со мной общаться, либо сведет общение к минимуму. Плюс масса боли да моральных травм по его и так заполненной паранойей, комплексами и прочим хламом голове. И уже ловлю на себе этот тяжелый взгляд дружбы, когда я провожаю вдохновленную влюбленность домой. Пытаюсь понять, что мне делать и надо ли что-то делать. Я слишком глубоко влипла в отношения между ними, чтобы просто откланяться и наблюдать со стороны.
По общему правилу ведь выходит, что дружба - она важнее любви, и уж тем более влюбленности и всяких прочий страстей. Но если я не верю в дружбу?
Можно ли отделаться меньшим количеством боли для всех нас? Можно ли предотвратить отход дружбы на переферию моего круга общения? Можно ли предотвратить то сближение между ними, на котором мне станет больно? Можно ли уберечь вдохновленную влюбленность от очередной, заведомой, неудачи? И зависит ли вообще что либо от меня и от той линии, которую я держу?
Я прямо чувствую, как нужда6ется вдохновленная влюбленность в моей поддержке. Мы ведь думает очень похоже. А дружба представляет совсем иной тип мышления. Что выйдет из всего этого? Масса вопросов без ответа.